從小到大不斷幻想著幸福的模樣
真正長大了卻不知道該從何開始
渡過滿臉痘痘的國中高中大學時期
對於自己早熟的臉龐一度曾經自卑
直到邁向30大關好不容易年齡才搭上自己的容貌
高中時總被誤認為研究生,
大學時總被誤認為社會人士,
踏進公司總被誤認為主管
以前帶著ㄚ公去公園運動被誤認為阿公的兒子
現在卻很自豪向朋友炫耀
"以前我是這樣, 現在是這樣, 以後還是一樣."
曾經嘗試著放低姿態和沒感覺的女生相處,
但.....
最後發現感覺這種東西真的是勉強不來.
本來以為喜歡可以慢慢培養,
也說好彼此見面先從談心開始,
但.....
最後發現沒感覺根本就無法激起自己的衝動
見面之後不見面時根本沒有再見面的渴望.
曾經長篇大論談論著自以為愛情的模樣
其實, 根本什麼都不是. 也什麼都不懂
是個不折不扣的幼稚鬼
這幾天和知心朋友打球時感嘆的說,
大部分同年紀的人都當爹了,
兩個光棍大白天卻在操場噴汗打籃球
真不知道該為自己感到開心還是
............ (一陣靜默)
但唯一可以確定,
走進婚姻結婚生子後,
再難常有這樣同聚的歡樂時光了.
1985/9月/ 180/ 82 天秤O型, 國立畢
澳洲半工半讀三年,
人在國外時祖母過世沒能來的及回來, 只能躺著哭
之後又聽家人說外婆跌倒受傷身體健康越來越差
看著戶頭的數字不斷累積,
卻和朋友家人越來越遠越來越陌生
心和靈魂越來越來越來越空
最後下決心放棄高薪工作也註銷了澳洲的身分
回到台灣後爸媽不斷告誡我生活和健康的重要,
他們說
工作賺取的錢是拿來讓生活幸福的不是拿來向他人比較財富的.
其實不是不明白爸媽的苦心,
但我常常反問爸媽
"現在的女孩看到男人沒錢誰會想嫁你?"
在台灣工作經驗零, 回來之後當然得很辛苦的從頭開始,
婉拒了朋友推薦的起薪70K的外派工作,
告訴朋友既然決定回來了想多陪家人
下飛機14天後
先找了一份起薪40K朝八晚五不需加班的工作
晚上一邊準備著保險證照考試
心裡卻還想著晚上要去補習班當家教多賺一些錢......
人真的很有趣是不是?
有人拼命花錢有人拼命存
有人拼命賺有人拼命玩
但最後其實都是爛命一條,
推進急診室一樣是一針止痛讓你慢慢等
誰管你在外面多風光, 誰管你月收入多少
曾經一個人躺在澳洲的急診等待開刀....
24小時滴水不沾只能睡了又睡等了再等
那時腦袋只想著如果有家人在身邊該有多開心
曾經和朋友兩個人吃了台幣兩萬多的奢侈套餐
吃完朋友問我一句話 :
吃是吃飽了, 但你有比較開心嗎?
錢是花了,
拍照也上傳了,
吃也飽了,
別人看了風光,
但自己知道自己還是空的.
所以我問自己
"拿掉了這些, 命一條, 還剩什麼?"
學會慢慢收斂自己,
學習活在這一刻不去擔心下一秒,
不去擔心未來
不再以為自己會是什麼最終卻哀怨什麼都不是.....
條件和版上眾多的優秀科技新貴相比或許真的相當遜色
摸摸鼻子惦惦自己斤兩笑笑也就算了,
慶幸的是一切順利穩定成長
雖然不爭氣數字輸人, 但至少沒負債還有血汗存款
有自己的房子卻不打算搬離開家
心裡由衷感謝爸媽給我的一切,
也不忍心丟下爸媽讓他們獨住空空蕩蕩的房子
不是媽寶,
也不會有婆媳問題
這算保證嗎? 就當作是吧!
不需要每個月給爸媽零用錢,
不用擔心上班沒人照顧小孩
不用擔心花天酒地因為我根本不菸不酒更不交際應酬
如果硬要說有什麼會讓你擔心的
就是我常會投入工作到忘我而疏於陪伴.
話很多, 想法很特別
希望你比我更有自己的想法
這樣我會天天對你流露愛慕的神情
對妳沒什麼要求,
因為根本就不認識所以也根本不需要預設這麼多條件!?
但還是衷心希望妳
台中彰化人,
健康,
不是薄片