很慚愧一直到了三十好幾，才慢慢發現自己想要的是甚麼，經歷過幾段感情，遇過了一些不同的人，學到了很多，雖然代價也付出了很多。
二十出頭時，天不怕地不怕，以為轟轟烈烈地追求，驚天動地的愛對方，才是真正的人生。
然而雖然狠狠的愛過了，也彼此遍體麟傷。
經過很長一段空窗，不斷的認識、淡掉、認識、淡掉‧‧‧
當然，不外乎就是，喜歡我的我不喜歡，我喜歡的人家不喜歡我。
漸漸對交朋友這件事感到心灰意冷。
直到認識了前女友，她是個存在感相當強烈的人，絕不虧待自己，自己不開心的是絕對不做，讓自己不開心的人絕對不理，在她身上，我看見一種自己所沒有的自在。
雖然在旁人眼中，她就是道道地地的公主病，需要人家捧在手心呵護，永遠是把不小心自己薪水花光然後找我哭哭說她沒錢吃飯。
在朋友跟家人質疑聲中，我還是跟她努力了兩年，當然，也討論過結婚。
『以後嫁給你，我們家一定要有個玩具間，裡面放滿我喜歡的娃娃，然後我要一直賴在裡面』
『我爸爸每個月都給我媽媽三萬元零用錢喔，我沒那麼貪心，以後每個月給我兩萬就好』
『以後不要生女兒好了，萬一你很疼女兒，那就不愛我了』
諸如此類的討論，並幻想著構築著未來的家庭，當時的我，是真的想不論多辛苦，將來一定要實現她的願望。
然而我想虛幻終究抵擋不過現實，不斷催眠自己，也將有清醒的一天。
當曾經覺得可愛的傲嬌變成了自私，無俚頭的耍賴變成了無理取鬧。
我們終究走向了分離，雖然分離後我一度放不下心，仍然沒幾天就關心她，把她當家人般。
但最後是她傳來的一封簡訊，狠狠的打醒我，讓我知道，是自己想得太美好。
於是我默默的刪除了與她有關的任何一切，默默地轉身離開。
說這些，只是想傾吐悶藏在心中的感想，並非批評她，相反的就是因為和她相處的這些年，我慢慢找回自己，那個因為生活忙碌，活得沒有生活品質的自己。
因為她不會委屈自己，更不可能讓我委屈她，所以出去玩一定玩得很盡興，雖然有時也吵得很徹底。
讓我慢慢了解，其實自己該怎樣的努力，該過怎樣的生活，人生才不會像機器人一樣無趣。
雖然她的驕橫讓我吃足苦頭，但也從她身上看見一些值得我持長的地方而開始學習為自己而活。
因為分手後，我開始努力地對自己好，努力地去仔細欣賞這世界的美好。
驚覺！
原來台中的搖滾音樂節已經辦了好些年了，我錯過了好多。
原來跟朋友聚餐天南地北的聊天，是那麼開心，我錯過了好多。
原來最近出了這麼多好聽的音樂，我錯過了好多。
原來以前的同學們都在各行各業中佔有一片天，我錯過了好多。
原來原來對自己好是那麼開心的事情。
所以，我希望能遇到一個懂得愛自己的妳，並且很明確的讓我也知道，該怎麼去愛妳
因為我想沒有人天生喜歡當老媽子或嘮叨的老頭子，唯有懂得把自己照顧好的人，值得更好的照顧。
於是我慢慢發現，我需要的，是一個懂得對自己好的朋友，因為我開始相信，如果對自己都不夠好的人，又怎麼能夠奢求別人對她好。
曾經認識過一些女孩，病了不愛看醫師，餓了不愛吃東西、渴了不肯喝水，摸不透也猜不到她們以甚麼心態去生存著，很讓人不知所措。
如果善意地給些『建議』，又會被冠以虛榮、外貌主義的罪名，其實真正愛自己的人，不會讓自己餓著渴著甚至是在別人眼中是邋遢或憔悴的。
我這麼的勉勵自己，也努力的想遇見這樣愛自己的妳。
附上一點點生活小事例
朋友近來結婚，慢慢的發現自己的老婆個性跟生活習性跟以前交往時差很多。
記得他們剛搬出來住，我去幫忙搬家，還覺得那是個挺寬敞的大套房，還有大陽台，沒想到隔半年我再去，我連走路的地方都快沒了，通通是他老婆以前或是現在買的衣服。
他老婆喜歡吃零食，高熱高鹽高糖，然後再喊說自己胃口不好都吃不下飯，我朋友婚後為了省錢，每天自己煮糙米飯加一塊板豆腐就吃一餐，久而久之，我朋友本來還算福泰的身材，變得雙頰消瘦，小了一號，而他老婆則是大了好幾號，朋友好心提醒她，總是被她善於找理由的口才給堵住。
漸漸的，他也不太喜歡跟他老婆說話，因為一說話就會吵架。
慢慢的，他也不太喜歡跟他老婆上床，因為他老婆不愛洗澡。
這給我很大的觸發，也是我很想明白的表達我的想法的原因。
真的，先愛自己一點，才能讓別人更愛妳(你)