先簡述一下我好了
1992年/身高169/BMI正常/台北
這是出社會後第一個平安夜
放棄加班本想在細雨中跑個步
但回到家就變成暴雨了
坐在書房中突然想到一些瑣事
於是我想試著用這些小小的事件來當作自介
那還是先說徵友部分
1.北部人
2.小於30歲
我不會急著逼婚，也不找非正常關係
就這樣，其它讓緣分說話
<第一次衝浪>
從小就覺得自己上輩子可能是魚
當然我是不相信輪迴這回事的
大三那年考到救生員執照後
興沖沖往白沙灣跑去
搭捷運轉公車足足用了兩個小時
從車窗外看出去風景慢慢變成熱帶島嶼模樣
花錢請了教練上第一堂衝浪課
結果一整天下來只有二頭肌暴增
真正起乘只有兩三次而已
但被海浪推起來往前的感覺這輩子一定都忘不掉了
像是飛機剛take off的瞬間，那種失重感
我划了千百次才抵達等浪點，試了幾十次才有兩次成功
在夕陽西下坐在沙灘喝水時
突然發現衝浪這件事完美隱喻了我的理想人生
不斷向目標發起挑戰，就為了成就那浪顛的痛快感受
end
<我的小酒吧>
大二開始迷上調酒
原因是去過系上的夜店趴之後
被各種繽紛迷離的酒精所吸引
跟以前爸爸喝的必魯和阿公的高梁根本完全不同世界
但我討厭夜店那種很虛浮的奢華
於是從爬文開始一步一步建構調酒的知識
大三大四開始迷惘人生的時候
調酒成了很大的心靈寄託
但往往是喝到昏天暗地吐得私心裂肺
和朋友們大聲咒罵著人生之不公
直到當兵、考試、工作
這麼多年累積了很多喝酒的經驗
酒量反而變得好差，倒是隨著經濟能力增長
蒐集了越來越多調酒用具和好酒
開始習慣在假日晚上搖起一杯曼哈頓
或是一杯教父、或是攪拌一杯琴通寧
一杯就足以感受到酒的神奇
我認為是世界上唯一能用錢買到時間的方法
足夠陳年的酒當你細細品嘗時
會把她這些年來的故事輕輕地在舌尖回放
然後你會想起自己一些會心一笑的往事
end
<新詩練習簿>
第一次寫詩是在小五
第一句""震耳欲聾的寂寞""如此華麗的
堆疊詞藻，獻給自己第一次喜歡的女孩
但沒有成功，反倒開啟了新詩陪伴我人生的故事
人們低潮運動、大吃、喝酒
對於我，就是拿起筆把情緒化成一行行的文字
一路寫到大二，途中弄丟了好多作品
直到有一堂通識課本來想打開手機來玩
突然腦海靈光乍現，便把從來沒用過的筆記本打開
寫下了詩集的第一篇
那便一直陪伴我到大四，畢業前
我跑去影印店用word檔輸出成一本沒有設計的冊子
送給心儀的學妹當作禮物
結果還是沒有成功，反倒開啟了靈感爆發的一年
當兵時足足寫了四十幾首
我開始有點害怕新詩之於我的關係
好像只有情緒低潮時才能文思泉湧，反倒
現在工作穩定又有希望時
擠不出隻字片語
但那些刻在筆記本裡的字句
我給了一個承諾，等集滿一個數量和質量時
要認真把他們出版，讓他們問世
(所以我好像不該上來徵女繼續讓自己孤單才對XD)
end
<職業災害>
我從事的是一種被負面情緒包圍的工作
法律
自然每天看到飽這社會光怪陸離的現象
記得沒上班前，都聽POP，軟軟的情歌
覺得搖滾PUNK金屬饒舌FUNK浩室
到獨立樂團，都不知道在唱什麼，然而
就職後，每天早上通勤刷街聲的新團是我最滿足的事
現在已經難以回去聽流行歌，覺得軟弱無力
上個月業務中的當事人結束自己生命了
我整個不知所措，以前在紙上的東西
突然血淋淋活生生在我腦海不斷盤旋著
我開始記起他的生平和長相
開始發現一疊疊的紙裡面，是一個又一個
五味雜陳的人生
而航行在裡面我要很努力
才不會讓自己迷航，或陷入漩渦
走在路上開始陷入對人類的不信任和猜忌中
漸漸迷上芬蘭的社交恐懼行為
這，算得上職業災害吧^ ^
end
<失戀治療師>
從大學以來的死黨到現在全部分手殆盡
最短三年最長八年
也造就了我變成很會安慰失戀的人這回事
從失戀當下的安撫
到過一陣子陪伴
到即將有新戀情的追蹤
越來越有一套SOP，自己也覺得很荒謬
而其中不免想探究到底原因是什麼
但很殘酷的，好像無論在怎麼樣不同的藉口
個性不合、家庭、信仰、價值觀等等
都脫不了沒有新鮮感這回事
猶記得我看著他們/她們或他他她她
(非常支持)
在一開始都能夠看見彼此的不同
也有爭吵和原諒，但是
隨著時間越久，連爭吵和原諒都停止了
如果沒有習慣或被對方改變
就只能走向那個結果
其實看著也滿難過的，畢竟大學那種相對兩小的愛情
竟然沒能結出任何一顆果實
好吧，至少成就了我的失戀治療專長
end
在這神奇的夜晚，我莫名其妙地想說這麼多話
想起以前在校園中曾看過教徒們拿蠟燭巡迴校園的奇景
從宿舍窗外看出去，沒有嘈雜和喧鬧
只是捧著橙紅色燭光慢慢走著
讓我覺得心裡很寧靜
這個平安夜也沒有其他安排了
就想著那個感覺留下這些文字
過幾天就會刪掉了
其他的，希望有天能以詩集方式和你們見面
喔對了，我是認真要徵女
感謝妳看到這裡，如果覺得能稍稍描繪出
我的人格圖像你也很認同的話
歡迎認識