[徵女] 單親爸的緣份(文長超過30頁)

作者: shadowwind (蒼嵐穹影)   2021-08-15 15:04:43
我是住桃園的單親爸,主顧小六女兒,前妻主顧小四兒子。
目前跟她是照顧孩子的夥伴,平常不會聯絡,女兒隔週兩邊跑,出門玩會一起帶兒子去。
相處模式僅止於溝通孩子的接送,其餘盡量不產生交集,也不會干涉對方。
我們個別面對孩子的時候也不會講對方什麼不好的,所以我的孩子們還算快樂正向。
我跟女兒早已習慣離婚後的相處模式,生活也很自在。
女兒還小,大人的過錯不應該反映在她身上,我應該給她一個快樂健全的童年。
我自己過得好,情緒處理得當,才能給予孩子好的榜樣以及支撐的力量。
年初花了許多時間寫教養文章,分享帶領女兒成長的過程,無形中幫助到許多人。
其中有位媽媽非常鼓勵我,認為我非常有吸引力,值得找到百分百的好女孩。
的確如此,我想也不需要再停留,繼續努力。
文章非常長,是我近年來不斷累積、修正的想法和心路歷程。
我想要的是能欣賞彼此內在,價值觀相近,尊重及在乎對方,能長久走下去的人。
所以我在文章中花很多篇幅描述我的想法,盡力去尋找能產生共鳴的對象。
另一方面也是初步篩選掉沒有耐性閱讀的人,很大的機率不會適合我。
願意深交的可以繼續往下看。
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疫情爆發至今快三個月,影響許多家庭。
我自己的家教課也有受影響,不過帶領孩子在家自學這部份沒有太大的問題。
一直以來教養女兒的方式就是培養她應付世界的變化,轉換學習型態和自律早已訓練好。
這陣子幾乎都在家裡準備三餐,不敢說廚藝有進步多少,倒是嘗試了不少新花樣。
黑糖紅豆湯、涼拌小黃瓜、大阪燒等等,女兒總是讚不絕口,非常支持。
也有許多跟自己對話的時間,常常放空心思,釐清自己想要的目標和人生方向。
大量運動之餘,也整理好自己的心情。
離婚四年,開始找尋新對象三年多,認識各式各樣不同的人。
交友軟體短暫用了幾天,發現使用的客群和擇偶的目的跟我想要的大相逕庭。
之後選擇PTT的AllTogether版做為主要管道,持續到現在。
很多人問我,單親爸po文會收到信嗎?這樣帶個孩子很難找對象吧?
我覺得問題不在「單親」,而是「你」或「妳」值不值得認識與託付。
因此遇到幾位很棒的單親媽,以及一些優秀的單身女性。
這些人豐富了我的見識,對人生有更多體悟,令我成長許多。
從年輕時的錙銖必較,到現今的不縈於懷。
談了兩段感情,雖然沒有緣份繼續走下去,我還是很感謝她們帶給我的生命脈絡。
這段期間其實很痛苦與挫折,一再地受到各種打擊。
我也不只一次想過,乾脆就此放棄,過好我跟我女兒的生活就好。
然而看到許多網路實例,以及現實中遭遇的案例,甚至路上隨處可見的男男女女。
我告訴自己:我還是可以的,我依然具備可以帶給他人幸福的能力。
待人處世、男女溝通、心態建立、親子互動等等,我已經做好萬全準備。
我仍然想找個能夠相互扶持,相知相惜,一起攜手成長的另一半。
我清楚自己不是想玩戀愛遊戲,而是長久穩定的關係。
如果雙方有共識,我可以慢慢相處,細水長流,讓彼此的好感一點一滴發酵萌芽。
能夠真實地揭露自己,自在地溝通彼此的思維與各觀。
確認男女朋友關係這件事情我反倒不會急,我認為這是一切水到渠成自然的結果。
在某個適當的時間點,彼此的心裡都明白對方是自己要的人。
曾經有位單親媽跟我聊過,她覺得年輕貌美的時候,
將青春奉獻給失敗的人,條件只會越來越差更找不到好對象。
我跟她說:經歷過刻苦銘心的失敗,才能深切地感受什麼樣的人是自己最想要的不是嗎?
有時我們遺憾的,並不是錯過最好的人,而是遇到最好的人,卻害怕不是最好的自己。
對於多數單親爸媽來說,「做自己」是個遙不可及的奢望。
辛苦地拉拔孩子成長,默默地為孩子付出,而遺忘自己真正的模樣。
我很幸運,在孩子成長時期還有前妻幫忙,一起分擔。
縱使過程有些問題,最後她選擇離開,仍然感謝她這段時間的辛勞。
另一方面,主顧方最害怕的點,就是對方是否接納自己的小孩。
或許是單親爸和單親媽的差異,我對於這點看得很開,也很早就開始訓練女兒。
無論是認識的對象,和其他單親爸媽與孩子的聚會,她有空我都會帶去。
有次聚會她還充當起小保姆,照顧當天與會的其他小弟弟小妹妹。
我們一直是用健全的心態認識新朋友,回家我們會一起討論。
有些單親爸媽會盡量避免孩子見對方,那不是我想要的相處模式。
我希望讓孩子適應爸媽離異,接受這個事實,而不是當作枷鎖綁著她。
另一半只要能夠跟我女兒當朋友就好,我不會用後母的身分去要求對方。
2020年中談了一場感情,交往7個月以來,沒有什麼個性磨合的問題。
她跟我女兒也像好姊妹一樣會聊天玩耍,相處得自在愉快。
我沒機會見到她的兒子,但是我們都相信我跟她兒子也能建立好的關係。
然而各自的人生課題得各自面對,未來也沒有共識,過年時和平分手。
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關於我
73年次天蠍男,厚粗框眼鏡之下有對深邃眼眸會放電。
曾經是個運動健將,結婚後身材一去不復返。
去年初高中以來的舊傷復發,被迫得改變作息,大量游泳及復健,
也找回遺失許久的運動習慣。
從一開始200m,到現在體力能一次持續游3000m。
目前是桃園地區的全職數學家教,空閒的時間和正常上班族不一樣。
白天接送女兒,內建她的安親班老師,夜晚和假日為授課時間。
選擇家教而不是補習班的原因,除了時間能自由調配,兼顧孩子,
另一方面在於能夠更加貼近每個家庭的真實狀況。
請得起家教的家庭,物質生活方面無需煩惱。
食衣住行育樂都能滿足,造成許多小朋友的價值觀漸漸偏差,沒有努力的方向。
我希望自己能引領他們走向正確的道路,哪怕只走了1mm。
教學的成就感不在於學生會多少,而是他們在人生的道路上是否不再迷航。
我覺得非常遺憾的一點是,求學時代沒有人在旁邊提點我。
沒有人會對我說什麼該做什麼不該做,一切都是我自己摸索,所以走了太多冤枉路。
我會和學生聊數學以外的事,就是希望他們能時常提醒自己,和自己對話。
想要什麼,欠缺什麼,對什麼感到迷惘,用什麼樣的心態面對事情。
另外,我常常給學生和孩子的觀念:不要後悔自己作的任何決定。
人生中的每個抉擇,每個十字路口,都將我們帶往現在這個時間點。
每次選擇造成的後果,接續下一個選擇,周而復始。
形塑現在這一刻的我們,不就是這些選擇堆疊起來的結果嗎?
學生的年齡層從4歲到高三生都有,使我能夠保持彈性應對各面相的人。
曾經的興趣是爬山和桌球,陽明山的大小步道幾乎走遍。
現在體力因為游泳越來越好,也很喜歡假日到各地的步道走走。
桌球在大學時花了短短兩年從新手練到校隊,全心全意投入。
工作後時間因素,漸漸轉變成偏個人的興趣。
關注國外各體壇消息是每天的例行公事,享受數據給予我的想像空間。
喜歡故事,可以來自於漫畫、小說、電影、RPG、他人的人生經歷。
熱愛將自己投射為故事角色,跟著他們的腳步進入鮮明的故事情節。
《獵人》、《進擊的巨人》、《金田一少年事件簿》、《灌籃高手》、
《時空旅人之妻》、《遺忘書四部曲》、《龍族》、《班傑明的奇幻旅程》、
《地平線:黎明升起》、《伊蘇8》、《最終幻想7》、《最終幻想10》,等等。
近期內印象最深也最吸引我的兩部作品是漫畫《新石紀》和韓劇《信號》。
本來不太喜歡追劇,節奏冗長花太多時間,能接收的訊息太少。
去年開始從Netflix欣賞優秀劇情的影集,主題多元,
一次一小時左右可以抓時間慢慢看。
《碳變》、《闇》、《黑鏡》、《新世紀福爾摩斯》等,
劇情架構完整,主題多元讓我有全新的體驗。
去年底幾個日韓影集接連上架,漸漸跟著接觸亞洲的作品。
《今際之國的闖關者》、《Sweet Home》、《驅魔麵館》等都有收看,
也驚訝現在的日韓劇品質如此之高。
拼圖對我有特別的吸引力,可以沉浸在小片小片拼圖逐漸架構的世界數十小時。
去年從女兒的書櫃翻出一盒多年前我爸送她的1000片拼圖,
圖案是非常相似的一大片櫻花。
拆封後就廢寢忘食花了一週認真拼完,眼睛不斷盯著同樣的圖案,非常崩潰。
愛好各式各樣充滿創意的桌遊,能夠活化腦力,刺激教學靈感。
兩個孩子從小陪我玩各種桌遊,反應和理解力比同年齡高不少。
熱愛蒐集各種公仔、樂高,航海王、鋼彈、七龍珠較多。
以前在補習班上課時喜歡將公仔擺滿桌,導致很多小朋友喜歡跑來找我聊天。
這幾年最酷愛戽斗星球,憨厚的表情配上誇張的凸下巴,十分療癒。
家裡重新整理後,有更多的空間可以擺放自己喜愛的公仔。
我喜歡踏進家門就像進入另一個奇幻世界的感覺,讓小小的家成為想像力奔馳的地方。
最投入及展現高度熱誠的興趣則是魔法風雲會,一款風靡世界20餘年的卡牌遊戲。
精美奇幻的美術風格,細膩的戰術運用及大膽預測,令人不自覺深陷其中。
興趣之餘,我喜歡欣賞各種藝術創作,噴漆畫、3D繪圖、寫實畫、油畫、煎餅畫等。
對於各種新鮮事物也會樂於嘗試,不會侷限自己的可能性。
我完全不挑食,有些食物像蝦、蟹、茄子等吃了會過敏。
只有蕃茄醬,我一直認為這是人類史上最噁心的發明。
好好的鮮嫩多汁的蕃茄,搞成這樣紅稠黏呼呼的幹嘛?
最喜歡吃的是西式料理,和用大量起司做的餐點。
焗烤和義大利麵超愛,鹹派和披薩也是必點之品。
中式料理熱愛牛肉麵,以前住天母有一家超好吃牛肉麵,老闆娘做太累收攤了。
來桃園多年,總算找到一間能匹配,有豪邁牛肉塊的牛肉麵店。
疫情過後漸漸喜歡自己下廚,平常在家裡簡單煮,週末帶孩子出門才會找餐廳吃。
拿手菜是奶油馬鈴薯燉肉,我女兒非常愛,煮給朋友的孩子吃他們也讚不絕口。
滑蛋牛肉第一次做的時候火開太大,太白粉水比例也調不太對。
女兒吃完直呼:爸爸你這道牛肉炒蛋真好吃!聽完真是哭笑不得。
被家教的時間卡著,出國的頻率不太高,現在疫情因素也以國內旅遊為主。
前年抽空帶女兒去一趟印尼,走訪印尼的偏鄉和讚嘆Bromo火山的日出。
喜歡用Youtube和Google和女兒一起見識外國的風俗民情。
最想要去的國家是不丹,人生中有沒有機會走上一遭呢?
假日女兒在的時候,盡量安排出門,開著車帶她走訪台灣的各個隱藏秘境。
一直不喜歡處在領導者的地位,卻自然而然地為了孩子的出遊經營起群組。
群組內是來自各地的優秀單親爸媽,大家為了孩子努力地生活,希望給孩子最好的體驗。
去年底正逢落羽松轉為鮮紅的季節,並沒有錯過這個大好時機。
2月有櫻花、3月海芋季、5月緊接著螢火蟲、桐花季等等,
台灣還是非常多美景值得一探究竟。
曾經一時興起,開車載著女兒直奔台東鹿野參觀熱氣球嘉年華,3天內開車繞台灣一圈。
途經花東的壯闊景色,不禁有個感想:
世界這麼大,卻又如此地小;台灣這麼小,卻又如此之大。
這一年多來常開車出門,也讓我從駕駛的過程重新認識自己。
很多人常開玩笑地說,握了方向盤就會完全變了個人,我才察覺自己的本質。
從來不會路怒也不會抱怨,遇到塞車也是很淡定地聊天哼歌,這點讓前女友很驚訝。
這點也反映在我對任何事情都不會有過多的情緒波動,對待另一半和孩子也非常有耐性。
更擴大解讀的話,喜怒哀樂只剩下淡淡的喜與哀。
也讓我發現自己好久沒有心動的感覺,那種內心怦然急速跳動的驚喜。
我不是很喜歡這種感覺,將人世間的變化理解得太透徹,卻不再那麼具有人性。
前陣子看完Netflix的《碳變》,裡面有個配角是個人工智慧。
我的轉變似乎跟尋求人性與和人類共生共存的他,是相反的極端。
(這裡用「他」而不是「它」,因為我可以認同導演對於他想轉變為人的詮釋。)
倒不是我已經成為冷冰冰的人,這些年常收到的評語:正經、溫暖、正向、為他人著想。
我是隻傳統的天蠍,不願意說話多於不能,時常用蠍子銳利的獨特眼光觀察。
會切割、會自我保護,對認同的人付出再多也不惜。
同時天蠍也是個念舊的星座,我已經調整到能夠與之和平共處。
以前曾經希望自己不是那麼念舊的人,各種遺忘不了的過去令人痛苦。
其實,念舊是個非常了不起以及值得珍惜的特質。
我們不願意遺忘,選擇保存每一段過去,因為我們再怎麼努力都不會是曾經的自己。
我們等的也不是遺忘,而是等一個人陪自己去記得所有難忘。
披著數學老師的皮,本質上更近似於作家、藝術家、心理分析師。
跳躍性思考的說話方式,理解他人話語的功力十分深厚。
可以迅速地從一句話推斷背後的前因後果,衍伸後續的各種脈絡。
在感興趣的領域自我要求非常高,導致年輕的時候太執著,太極端,給人強烈的疏離感。
現在凡事看得又淡又輕,合則來,不合則去,不會過度強求。
充滿過度的正義感,對社會的亂象深惡痛絕,看著社論和謾罵搖頭嘆息。
最不能接受的是,台灣的普世價值觀只在乎和諧,不論對錯。
每個人能克盡職責,多為他人想一點,社會更能往正面的方向進步不是嗎?
我也是個有彈性的人,包括言語、處世原則。
在不違反自己的底限和原則下做最大程度的退讓,及應對不同年齡層的方式。
面對的學生可以從小學到高中,全部都相處得來不會有代溝。
許多成年人,無論男女,似乎一直用相同的態度面對不同的族群。
彈性不夠,人和人之間就缺乏空間,相處起來十分累人。
容忍度和EQ非常高,幾乎不會和人吵架起爭執。
對待小孩不會像傳統的父母親,我總是不厭其煩地和他們解釋事情的順序對錯。
我很在乎一致性,一直盡力要求自己是個從裡到外,從古至今保持一致的人。
講的話,寫的文字,做的行為,我都會隨時提醒自己是否違背初衷。
我是個自信的人,這份自信並非來自於贏過別人,而是明白和相信自己的真正價值。
清楚自己是什麼樣的人,想要什麼,欠缺什麼。
我一直都不是個完美的人,缺點非常多,可是這些年來我最重視「改變」。
我不斷地自省、修正,思考自己的每個行為會造成什麼影響,怎麼和他人應對。
現在的我,已經可以給他人帶來愉快舒服的體驗,這是年輕的我欠缺的。
回想人生一路走來,25歲開始當爸,
年輕自由的歲月早已流逝在尿布、奶粉,以及哄孩子睡的時光中。
很難有正常的社交生活,朋友約吃飯也只能久久赴一次約。
經歷離婚四年的單親生活,照料孩子,接送上下學、洗衣煮飯。
生活總是圍繞著孩子,單純自在,個人的形影卻漸漸淡薄。
孩子逐漸成長獨立,照顧的負擔小了許多,有更多時間重新思考自己要什麼。
有時候人們努力構築的,就是自己不曾擁有的那部份。
我一直以來的遺憾,就是年輕時候得不到家裡的認同感。
和爸媽沒什麼話聊,有事找他們商量通常下場就是被反駁。
潛意識裡很痛恨這種感覺,所以我對孩子、學生盡量做到互相分享、交流。
縱然我能自己處理絕大部份的事,內心深處還是渴望認同。
一句支持,一個貼心話語,都能使我更有動力向前進。
對我而言,理想的另一半,希望能夠具備這樣的素質。
我不忘隨時提醒自己:人生走到現在,經歷各種風風雨雨,初衷是什麼?
保持良善,做對的事,不傷害人不佔人便宜。
感情方面我的初衷很單純:和人有情感方面的緊密連結。
也許不見得會常常膩在一起,卻依然知道自己在對方心中。
找到一個合適的另一半,需要滿足兩種心理需求:安全感、歸屬感。
安全感就是確定你的另一半不會走,歸屬感就是確定你不會走。
有些人堅強,是因為不想依靠別人;但也有人堅強,是為了成為別人的依靠。
在孩子及他人面前,我總是堅強與樂觀,嚴肅與玩笑兼具。
我不喜歡展現內心的脆弱,期許自己能給他人正面積極的力量面對困苦的每一刻。
總是聽到人們對我的評語是好老師、好男人,學生和孩子教得好。
真的是如此嗎?我有辦法用行動證明給另一半看嗎?
我很想讓自己的好,無條件地給一位真正值得幸福的女人擁有,
為他人付出,對我而言是快樂及不求回報。
所以我的找對象,比較像是尋求一種深切的羈絆。
在家樂福全聯採買日常用品時,常常有個念頭:如果有人能跟我討論什麼該買,
什麼很新奇想一起嘗試,一起抱怨踩到雷,這會是多平凡又甜蜜的幸福呢?
搜集出遊資訊的同時,看到一些有興趣的餐廳與景點,很想要到現場體驗。
能帶女兒一起去的,我盡量帶著她去嘗試,有時覺得老爸比她的興致還高。
其他如新北的鼻頭角步道、桃源谷步道,台北的2dcafe,台中的大坑風景區等。
如果身邊如果有個人可以一起去呢?自己去不行嗎?
平常獨處的時間太久,能夠一起分享過程的地方我還是想跟人創造回憶的。
也喜歡有個能寄託的對象,承載我經常天馬行空的思緒,和心靈的依託。
各自尊重對方的空閒時間與意願,彼此有自己的生活圈。
有時可以出去走走逛逛,可以分享彼此的看法,可以聊天拌嘴。
有新奇的事物、喜怒哀樂的感受,會想第一個告訴對方,孤單的時候會第一個想到對方。
我認為每個人都是獨立的個體,沒有人必須被其他人掌控。
友情、親情、愛情的關係中皆是如此。
我常常告訴孩子的觀念:爸爸讓妳們走的是自己的路,不是我幫妳們鋪好的。
就算是另一半,也沒有非得要幫對方做什麼事情,或對方一定要幫自己做什麼。
珍惜對方,在乎對方,心中自然清楚雙方需要的,雙方欠缺的。
我很不喜歡告訴別人應該怎麼做,我通常會說,你可以怎麼做。
這是人與人間最基本的尊重,也承認彼此的關係是對等的。
我一直很熱愛從不同的角度看待事情,能使我的思維更加寬廣。
單親境遇也許是上帝幫我關的一扇窗,卻打開再次認識這個世界的門。
給予我從另一個角度重新看待這世界的各種發展,展開不一樣的人生。
種種的過往,帶走的是過去的自我,並沒有帶走向前進的勇氣。
過去的我,形塑現在及未來,用它們武裝自己,堅定信念繼續走下去。
我很清楚現在的主要身份就是女兒的爸爸,沒辦法改變,
只是我並不覺得這個身份會無法讓我作真正的自己。
我相信自己仍具備足夠的力量,讓孩子快樂成長,也有餘裕照顧好另一半。
我給自己近期的人生目標:讓遭遇的每一個人都變得更好,有良好的感受與體驗。
我可以解決許多人的人生難題,就算無法解決,也能給予力量陪著他們走一段。
有時常開玩笑地自嘲,或許可以轉行當牧師了。(苦笑)
有人告訴我:
「別害怕自己變成機器人,只是動心和有熱情的地方不同,時間對象對了你就會知道。」
努力實踐的同時,我真的很想找回屬於自己的心動。
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關於女兒
女兒已滿11歲,走完人生的第一個10年。
從小常常帶著她一起做許多超齡的事情,拓展視野及發掘興趣。
靜態:玩桌遊、追系列電影、Netflix影集、樂高積木、電玩、
   經典漫畫(灌籃高手、金田一、神劍闖江湖等等)、織圍巾等等。
動態:腳踏車、籃球、桌球、游泳、浮潛等等。
去年開始刻意空出星期日的時間盡量不排課,帶女兒到處走走,累積不一樣的體驗。
採草莓、看螢火蟲、沙灘上恣意奔跑、登山的途中找尋各式各樣的生物。
讓她多看、多想、多體驗,學習從不同的角度思考每一件事情。
寒假買了考慮許久的烤箱,趁著延後開學的空檔一起做筆記,嘗試手工餅乾。
第一次兩人搞得兵荒馬亂,成品卻出乎意料地好吃。
分享給家人、鄰居之外,不禁想起:如果還有另一半可以跟我們一起分享呢?
去年switch出動物森友會,自己其實不太喜歡輕鬆休閒的遊戲。
給女兒看完介紹以後,她深深地著迷,每天吵著要玩,還會自己主動查攻略。
主線全破後,我創造了兩個迷宮給她,讓我們的島嶼增添不同的風味。
最近則是熱愛薩爾達傳說曠野之息,暑假就讓她好好徜徉在海拉魯大陸。
她從小熱愛跳舞,是學校舞蹈隊的成員,常常出外表演以及比賽。
這兩年都有入圍全國賽,因為疫情取消舉辦,非常可惜。
暑假開始密集排練個人舞,希望11月的桃園市賽可以如期舉行。
在我的交友圈內,她一直都是年紀最大的孩子,出門都要當姊姊的角色。
有次我問她:妳喜歡當姊姊還是當妹妹呢?
我女兒:我好想當妹妹喔!當姊姊好累要一直照顧人,他們還不見得會聽話!
女兒的種種以及教養的想法,我有寫在自己開的FB粉專:老楊的觀察筆記。
有興趣可前往觀看。
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關於妳
我很注重的特質是:尊重、自省、調整、同理心。
懂得換位思考,做任何決定前能夠先考慮對他人產生的影響。
世界上不會有百分之百符合彼此的人,彼此的相處與協調最重要。
我心中有許多過去的黑暗和陰霾,所以我也可以包容妳的所有。
妳可以有不值得一提的過去,或是顛沛流離的故事,
但是我不希望妳被過去束縛,而沒有勇氣面對未來。
我一直是個走非主流路線的人,無論職涯、價值觀、生活方式。
所以希望妳是個對生活有個人見解,不隨波逐流,有濃厚個人風格的女性。
也希望妳冰雪聰明,能在一眨眼一投足間洞察言語行為的本質。
我們可以自在地溝通彼此的思維,激盪不同的火花。
也可以靜靜地聆聽彼此的簡述,拓展不同的格局。
我希望我們可以帶給彼此愉快且豐富的體驗,能夠更有自信地看待世界。
我喜歡妳有一頭飄逸長髮,被微風輕輕地帶起落下。
也喜歡妳適度的淑女風格,展現成熟女性的嫵媚。
最適合妳的字,或許是「甜」,笑容的甜,溫柔氛圍散發的甜。
我欣賞妳有豐沛的好奇心,對自己的好奇、對他人的好奇、對世界的好奇。
對自己好奇,願意不斷和自己對話,勇敢面對自己,知道自己要的是什麼。
對他人好奇,願意傾聽同理,思索他人行為背後的來龍去脈。
對世界好奇,願意打開心胸接受各種新奇的事物,從未知的體驗感受樂趣。
一段好的關係,除了緣份以外,分享、分擔、分配無一不可。
有共通的興趣,不用花太多的時間我們就能熟悉彼此。
如果沒有,我可以認真聽妳分享,也希望妳樂於分享給我。
如果願意的話,也請妳不吝惜與我共享妳的人生故事。
海納百川,有容乃大;壁立千仞,無欲則剛。
我有足夠的心智成熟度與包容力能聽妳傾述,給妳力量。
分擔妳的傷痛和不安,讓妳可以不再孤獨地度過低潮。
我也希望彼此能看到對方的優缺點,能勇於告訴對方,接受對方的說法。
我部份的時間還是得奉獻給女兒,她仍然是第一順位。
但是我願意分配其餘個人時間給妳,帶著妳用不同的角度感受世界。
我不會排斥離過婚的女性,主顧方更好,可以理解彼此的處境。
相處起來比較自在,不會顧慮太多,各自的孩子也能互相認識當玩伴。
我會尊重妳照顧孩子的時間心力,從中找尋適合彼此的相處模式。
我對孩子們一向視如己出,也希望妳能夠接納她,當她的好姊姊。
我不會要求妳為她負責,這是我份內的事情,請全力愛自己的孩子。
我能力範圍內也會對妳的孩子有相同的愛。
我的文字能力強,文章呈現一種樣貌,網路聊天是一種氛圍,當面聊又是另一種風格。
喜歡用信件或LINE先認識彼此,不排斥語音但不會主動要求。
不會設定見面的時間點,相處到一定程度自然會知道什麼時候最適合。
目前盡量空出星期日,陪陪女兒和未來可能有的另一半。
每個月的一、三週末女兒會去前妻那裡,週末就有較長的時間可以相處。
在桃園地區最好,我們可以忙裡偷閒,看場電影,喝杯咖啡,或是走訪東眼山。
北部的其他縣市也無妨,能給予我一個開車的動機,走訪平日不會體驗的陽光角度。
能看到這裡,相信我們已經建立一段小小緣份,有意願再深交的話歡迎回信給我。
我現在的目標,是認真地想要找一個能一起走下去的人。
不預設立場,對未來保持開放的態度,我可以付出時間一點一滴熟悉彼此。
如果一開始就沒有進一步的意願,那我可能沒有多餘的心力。
我沒有男人主動,女人被動的觀念,對我來說男女是平等的。
感受得到意圖,我自然會有所表示;過於矜持被動,我自然會選擇感受良好的他人。
我希望妳可以細讀我寫的每一段話,體會我想表達的意境。
我的特質屬於內顯,需要長期相處,看完文章想認識我的人,較貼近我想找的對象。
寫了很多,其實只揭露了自己的一小部份,還有許多可以從未來的相處慢慢認識彼此。
不用急著回覆沒關係,也許花個幾天,細細琢磨每一字每一句。
過往的經驗來看,其實沒有很多人願意跟我討論文章內寫的內容。
我是個善於自我揭露的人,也歡迎妳分享讀完的想法和感受。
我已經起了許多頭,相信可以引發妳更多的話題,
也期待妳的來信可以讓我多認識妳。
祝福讀到這的妳,涼風吹徐之餘仍保有內心的溫暖。:)

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