其實自己follow這個版有一段時間了,
看了很多網友的分享,自己也因為這個版感到比較沒有那樣的孤單奮鬥的感覺,
幫助自己親人抗癌,真的是這世上最困難的功課了,
沒有遇到之前,癌症對我來說僅僅是新聞上的名詞而已,
當自己親愛的家人碰到後,才知道原來不只病患本人,
在旁邊陪伴的家屬更是無奈與傷心,
po文是想要跟大家分享我這一路陪伴媽媽抗癌的心情,
還有自己因為這樣所以有嚴重憂鬱症的情況發生,
盼望能藉由各位前輩給與指導與溫暖,
讓我更能以正面的態度面對自己與母親的人生.
我母親是今年年初被診斷出來口咽癌二期的,
過年之後就開始一連串的放療+化療,
因為她本來身體就很差(有中風又為菸酒不拒所以也有營養不良的狀況),
去年底才因為肺炎住了一個月,
也因為她身體很不好,所以醫生建議她不要開刀,用電化療的方式讓腫瘤縮小就好,
然後還讓她最後一段治療期間就住院把剩下的電療與化療做完,
本以為她會撐完全部療程,
卻在療程快結束的時候不幸的在院內發生肺部嚴重感染致昏迷的狀況,
那時候我人在國外,被父親及急忙忙的叫回國內(因為她情況真的很危急),
我回來後看到她已經插管進了加護病房,
整個人昏昏沉沉全身水腫到我真的一度認為她不行了,
後來情況漸漸穩定卻又沒想到發生左腿(中風那邊)血管栓塞,
因為升壓劑會犧牲四肢末端血液循環的關係讓她本來就中風不良於行的腳發生栓塞,
緊急動了危險的通血管的手術,本以為會幫他就回來她的腳,
醫生說長年的舊疾造成她的血管太細根本通不了,
所以只通到大腿,小腿以下只能讓它漸漸的壞死,
醫生只給了一句,截肢,不然就是敗血症,
那時候真的天人交戰,沒有人預期她會這樣的急轉直下,
想到她在視訊中還跟我驕傲的說自己快撐過療程的模樣,
在比對她現在的狀況,自己真得忍不住的大哭,
我們也不知道該怎麼幫他決定要不要截肢,
只好趁她稍微有醒的時候,跟她說可能要截肢,希望她能自己做決定,
可是壞死的腳腫脹發黑,根本痛到我母親沒有辦法好好思考,
所以她是在極度痛苦的情況下求我們跟醫生讓她把左小腿切掉,
我永遠都忘不了,
經過四個多小時截肢手術後她從恢復室推到加護病房的樣子,
她那慘痛的叫聲(一直摸著左邊大腿說我的腳),然後整個人根枯骨般的臉,
我跟我家人都在加護病房外面痛哭了,
所幸家人全心照顧下,我母親脫離了加護近到一般病房,
其間當然還是有大小不斷的狀況發生,
如幻肢痛的症狀,因為安素乳糖不耐症狂拉肚子脫水,
還有她因為電化療根插管造成非常嚴重的口腔潰爛的情況,
可以說是什麼痛苦都嘗過了,
後來終於轉到復健病房穿戴義肢練習走路,
我也因為家庭在國外的關係,所以我就先暫時的回來,
好不容易我母親從醫院畢業了,回到家,
一個月不到,她又覺得耳根的部分又痛了,
到醫院檢查的結果,
醫生說她之前口咽癌長腫瘤的地方有裂掉的現象,
切片後醫生判定是復發一期,
所以安排下禮拜要讓她進醫院開掉,
想到這,真的覺得癌症是個沒完沒了的東西,
我好希望我母親可以治癒,不要再讓她痛苦了,
期間,我爸因為我媽的狀況壓力過大,發生了腸胃炎的症狀,
因為他這陣子有血便的症狀,
加上我婆婆來看我媽的時後告訴我我爸爸好像瘦的不對勁,
所以我們小孩子就趁我媽比較穩定的時後苦勸我爸去檢查,
然後果然,他也中了,是大腸癌二期,
比較幸運的是只需要切除腫瘤,不需要化療與電療,
但是中間也有發生腸沾年讓他痛到掛急診,住院觀察一個禮拜才回家的情況,
因為爸媽這樣子的情況,
實在是造成我們做孩子的心理跟身理都很痛苦,
家裡一個癌病患就很累了,現在是兩個,
媽媽因為撐不過電化療而造成的後續一連串的並發症,
讓我真的很懷疑西醫是否其實沒有我們想像中那樣的好,
我的心,彷彿跟媽媽消失的那條腿一起走了,
到現在,午夜夢迴,我還是會想起那時候的情況,
一想到我就心很痛,
即使現在媽媽還能好好的跟我視訊,
只要想到,我就會哭,
只要跟我媽講到他因為少條腿生活的不便就很難過,
更因為我媽媽跟我說,
她好希望不要一直治療一直住院,
她覺得這些療程跟經過讓她覺得很累而讓我也心理非常的替她痛苦,
有時候我覺得老天爺是不是很愛跟我們家開玩笑,
離家好遠的我每天都在害怕是不是又有誰要倒下去,
只要弟弟們傳訊息給我或是打電話給我,
不管幾點我都可以從夢中驚醒,
什麼事情都做不了,每天就是一直求神拜佛希望我家人都沒有事情,
看到什麼都哭,看到什麼都不想吃,
已經白髮又狂瘦到先生都生我的氣,
他不認為我這樣子對家人是幫助,
也很氣我因為擔心連自己命都好像不要的感覺,
也因為這樣孩子我不敢生,工作也不敢找,
就怕我沒有辦法隨時stand by回台灣照顧父母,
也心疼我兩個弟弟邊工作還要邊顧兩個病人,
真的不知道該怎麼辦了,
我好懦弱也好想死,
坐飛機的時候都好希望我就死了算了,
這樣我就不會面對這些讓人痛苦的事情,
我到底該怎麼幫助我的家人,要怎麼幫他們度過困難,
我又該怎麼平衡我自己的家庭生活,
我現在真的有一種對不起大家的感覺,
我好想都可以顧到所有的人,
好希望時間可以重來,
如果可以回到過去,
我會要我媽媽不要再喝酒抽菸,
我也會勸我爸不要喝酒不要再做輪班的工作了,
我會要我先生不要出國讀書工作,
或許我也不會結婚,
或許我就可以好好待在台灣照顧父母,
或許我就不會這麼痛苦了.