我的星座或生日：水瓶女
喜歡的人死會後，大概也有八百年沒在聯絡了，
說好下次見的話語成為空談，
分開前說的再見也成了再也不見。
有時會很自虐的去瀏覽對方的臉書，
想試圖找到一點離開的原因，
我想我還是不太甘心。
為了轉移注意力，去年有陣子熱衷起網路交友聊天。
本來以為認識了不錯的朋友，
結果傷還沒好，
就被以為是朋友的那人莫名發卡踩到痛處，
接著發現對方說謊等等，零零總總的打擊加起來有點大。
雖然也清楚可能是自己在鑽牛角尖，
但對我而言，被怪人發卡時對方那句：
「妳很優秀，適合更好的人。」
不知道他是抱著什麼樣的心態講這句話，
在我聽來只是在提醒著我一直都不夠好，
從來都沒優秀到能讓喜歡的人喜歡我。
即使我知道喜歡這件事不是努力就會有結果。
於是去年的我瞬間覺得一切都瓦解了。
有次和一位朋友聊到這件事。
也許是因為剛好那天參加的講座上，研究員分享了一些關於正念的研究，
也許是我從無數次在記憶裡鑽牛角尖中找到一點答案，
也許我是真的有放下一點點。
我開始可以把發生的那一堆事簡單帶過，
我能坦然說著我曾經多喜歡那個人，
我能把去年發現以為是朋友的人說謊又莫名其妙發卡的荒謬事情當笑話講。
只是沒幾個人聽過故事下的心理掙扎，
沒人會理解我喜歡一個人、追著對方很久的執著，
沒人知道建築在喜歡人身上的自信卻被另個莫名的人打碎的崩潰。
朋友聽完後說：「我覺得你想太多了。」
是啊，大家都這麼說，
也有人說這樣不值得呢。
我想也是，
過了那麼久說還沒走出來是騙誰啊？
故事講來講去就那些，
如果是我我也聽膩了。
我都知道啊，即使能夠理解一件事不值得傷心，
我還是無法停止傷心。
我就是沒辦法解釋為什麼我時不時還是會想到他，
白月光就在那裡，一抬起頭就能看到。
平常我可以跟記憶相安無事井水不犯河水，
但走過以前一起走的路，
翻閱以前聊過的書籍，
經過曾吃過的餐廳，這些都讓我想起。
我以為我好了、或我假裝好了。
傷口表面覆蓋一層看似完好如初的皮，
其實輕輕一碰就會流出膿血，
而傷口總三不五時會被掀開。
你離開了，而我留在原地，
像寫詩一般拚命琢磨著你以前的一字一句。
我找不到方法逃離這惱人的迴圈。
繞開傷心地不行，
努力找出你的缺點並在心中惡意攻擊不行，
跟其他人約會也不行。
接著我開始讀起新詩。
我在詩裡找到許多相似的橋段，
知道不是只有我一個人時常在回憶裡迷失，
偶爾還會想找尋著一些蛛絲馬跡然後自我厭惡，那讓我感到些許安慰。
但詩裡面沒人能告訴我答案，
大家都說只能靠時間沖淡一切，
卻沒人能解釋為什麼過了好幾年，
有一天我偶然看見他牽著別人的手我還是會難過。
我覺得自己沒辦法成為更好更優秀的人，
於是生日時我說希望能成為值得被自己喜歡的人，
但我發現我只想變成她，
我以為這樣或許我就能比較喜歡自己一點。
我開始學新東西、認識新的人、一個人去新的地方，
但那都沒讓我變得好受一點，
如同我也不是真的不再喜歡你一樣。
到最後我還是沒變得多喜歡自己，
我只能試著接受我就是這樣。
像是一直以來都改不掉的倔強硬脾氣，
像是我總會記得大家都忘記的事，
像是我還是會懷念上次我們一起出來時，
我開心的向你說我的旅行計畫，你回應我的爽朗笑容。
畢竟有那些才能造成現在的我嘛。
我喜歡Joan Baez的"Diamonds and Rust"
就連damn她都能唱的如此純淨輕柔，
帶著一點感嘆，還有那麼一點愛。
Joan Baez最後唱道：
"Yes I loved you dearly"
"And if you're offering me diamonds and rust"
"I've already paid"
我們曾經一起來過，
偶爾我還是忍不住會回頭，
我也知道不會再來過了。
謝謝。