幾個月未登入ptt，登入發現有人幾個月前寫信詢問我的近況，藉機把這一年來探索自我與B
DSM的歷程整理與抒發了一下。
我個性屬於對外界刺激比較敏感的類型，心思和想法也比一般人豐富很多（也很容易鬼打牆
），所以……內容很長。
我去年初踏上探索BDSM的旅程，當時發了一篇自介文，收到不少信件，不過大部分令對人深
感不信任的我感到害怕，所以最後有真正來回幾句交流的人根本沒幾個。
原本有位潛在的Daddy Dom，我當時對於帶項圈或認主想像起來沒什麼感覺（現在可能也沒
有？但前陣子對於有確認關係的把拔曾經又有過只要是他什麼都可以對我做的感受），訊息
交流一兩週。
內心對於有位Daddy這件事情感到非常悸動與嚮往（我成長於跟著母親的單親家庭），雖然
沒有特別表達出來，不過那幾天想一想會偷偷掉眼淚。
我發現沒有在正式建立信賴關係時，有性意味的對話互動讓我很沒安全感（擔心對方只對身
體有興趣，對自己的人格魅力沒什麼信心），不過與對方的互動也在第一通電話結束後像流
星般消逝了，我搞不懂是不是我的談吐或是聲音（聲音中性常被認為像男生）讓對方對我喪
失了興趣，總之當時很難過。
不過因為還有其他信件在看，所以也有人可以轉移注意力，最後我與自稱男M的人聯絡上了
。
會跟男M接觸，主因是這感覺最不可怕，再怎麼說好像也是我對對方怎樣，而不是對方對我
做我無法預估的事（我總是對於他人保持著強烈的不信任與懷疑），而且我性格本身也有追
求刺激與滿足自身無比強大的好奇心的熊熊慾望。
與男M的互動就有見面了，主因是新奇，但體驗過了就難尋得太大的樂趣，畢竟身為女方身
體也不太會被碰到。但那段時間有跟不同男M見面接觸過，當時也以為自己有些Dom/S的傾向
（至少體驗過了後，覺得，嗯，至少目前沒有...），不過真的遇到喜歡的大叔M，發現是對
方有些溫柔Daddy的氣質深深吸引我，不過我似乎也不怎麼吸引男M所以就都沒有後續。
後來我因為一些個人因素休學，有大半年生活過的很痛苦，對自身與生活缺乏控制感而覺得
很無力，遂正式激起想找個生活管理的Daddy Dom的渴望。在其他論壇與一位離婚的單親爸
爸網聊了半個月後正式確認DDLG關係，我會叫對方把拔，再半個月後有見面並發生關係。
當確認過關係，身分是父親與女兒後，我好像就真的自動變成完全依附對方的模式，對方說
什麼都是對的，就算一開始不認同，也會後來靠自己強大的思考能力，自己洗腦自己相信對
方是對的...
可惜這段讓我獲得了滿滿的情緒經驗的關係，在我們第一次見面後只又維持了一個月多，才
見面四五次吧，在對方宣告工作變動太忙沒時間陪伴，問我要不要找別人後告終。
我活在自己的認知與價值觀中，好像無法體驗到現實的殘酷本質，最終解讀為對方不要我了
，我就像個孤兒般被拋棄了。一再回想與對方交流與見面的種種，越美好越凸顯當下的分離
失落與痛苦。
我的幻想告訴我，如果對方真的足夠重視我的感受，那應該好好地跟我長談讓我理解他的難
處，而不是放任我自己一個人胡思亂想。可我的認知告訴我，工作起來真的可以很忙，他說
忙到焦頭爛額了我相信是真的，顧不上我也是真的。
但事實就是人跟沒了一樣，對這個角色扮演入戲很深的我，感覺這齣戲就不明不白地爛尾了
，前兩週他告訴我好好跟著把拔就沒問題，兩週後太忙了就冷漠地什麼訊息都沒有；一開始
說要找長期關係，可是一忙起來，怕我狀態不穩定，問要不要去找別人對我來說比較好。
這段關係讓我好無力，內在小孩對依附的渴望讓我在對方幾近音訊全無的情況下，努力地撐
了幾個月，每天都好想念對方，每天數日子每隔一個月詢問對方是否還在忙…
可我也沒止步不前，藉由思考與閱讀有了十足的成長，對方讓我對人可以擁有的感受有了不
同的見解。當時短短兩個月，他給我的情緒經驗讓我打開了愛與信任的大門，我從來不知道
無條件信任一個人是這種感覺，而且原來「我有好好被愛著」這個感受讓人當下這麼舒服。
人生23年來匱乏的、某一部分的自我感受，受到徵召喚醒，我在生活不順時回想讓人悸動的
感受，感覺自己的呼吸與心跳如何在回憶起美好時感到舒緩。憑著這種感受，我戒除了多年
來自我破壞的壞習慣，也意識到不自愛的行為如何對自我認知與自尊造成多大的傷害。
雖然與依附對象分離讓我感到強烈的痛苦與不適，可就像父母對孩子的引導般，最終我藉由
這段關係中找回了自我支持的力量。我會思考如何面對生活的困難而非想方設法逃避，我會
在自我破壞的衝動來臨時多想幾分鐘，我會適時拒絕不必要的打擾進入我的生活，一切都為
了維持生活的穩定性並追求踏實地努力與進步。
他口頭上沒有教我什麼，可是藉由我和他的互動，我開始學會如何自愛，憐惜自己而不是把
自己逼到極限撐不住後讓生活潰堤。
雖然偶爾會沉浸在「被拋棄」的強迫性思考與失落當中，不過無緣無故哭泣的情況少了，也
可以找到方式轉移注意力。
如果日子能就這樣過下去就好了，帶著某種思念與無條件的信任過上自己的生活。
不過我還是好想念對方，前陣子終於鼓起勇氣詢問對方是不是不要我了，他說只是真的太忙
，不想要單純叫我去陪他，感覺很像在利用我（雖然我身體也有慾望，但都沒辦法因為別人
高潮，而且很容易不舒服，所以只有身體的關係就不太對等，再說我期待的關係是很生活化
的，對我來說這段關係只是非典型的伴侶關係）。
我說我可以降低對他的期待，所以還是去找他了。他空了一小時給我，這一小時還能跟對方
擁抱、接吻與結合，好像是我這段時間最幸福的時刻。
我好想被對方完全佔有，我好希望對方直接叫我去找他因為他需要我，我好希望對方花心思
在我身上無論做什麼都好，去年關係還在時，我每天寫日記給他甚至還會開定位，我居然能
夠享受被這麼生活化的凝視與掌控。
對方都沒對我提出這些要求，大多是我自己搞出來的，他說他不是micromanaging 的Daddy
，但我好希望他在意我任何小事啊啊啊！我可以沒有任何隱私，也可以放棄一切只為了他想
要我怎麼做。
不過我這麼深深地著迷於他的原因，應該就是當我把一切都交給他時，他不曾試探我真正底
線、也不曾讓我感到不舒服吧，感覺他比我瞭解我可以接受什麼，互動時總是以我的感受為
優先。
只是他真的好忙，就算我傳訊息也不一定能得到回應（或是得到「嗯嗯」），這幾個月也不
曾主動密我過。
我想我的潛意識認為，身為Little Girl的女兒應該不離不棄的等候著把拔，就算他再怎樣
忙我也要體諒。因為小時候我媽也是常常不理我，我的依附模式就是習慣如此……
只是不知道還能這樣等多久，下一次他能空出時間讓我找他的日子也不曉得，自從上次見面
後也幾乎沒再有任何訊息了，也不敢隨意密他因為害怕沒有回應的那種被拒絕感，唉。
這段經驗讓我學習與成長好多，雖然現在還是擁有強烈的分離焦慮，但至少我從小到大許多
自我破壞的強迫症都因為這短暫的依戀關係戒除了。前陣子找了不少心理學關於依附療法的
書來看，擁有合適的依戀關係能為自己帶來的改變真的好強大…不知道大家如何面對這種分
離焦慮呢？
純粹剛好看到版友來信，想藉機整理一下情緒並分享，也謝謝你看完這篇冗長的文章。
（如寫信給我，請預設我不會回，不過我都會認真看的…）