我也是爸爸, 因為看到一些推文後來幫腔(引戰)的,
自覺理性一點的想法, 請參考以下這篇: #1Iy54my_ (BabyMother)
節錄如下
如果是我，我也會很不高興，
甚至會生氣。
但是在生氣之前，我會先找機會跟老婆溝通，
讓老婆知道自己的想法，也是有情緒的，
我的想法是，家裡的事彼此一起負擔，一起做，一起承受，
老公出去工作養家沒有比較偉大，但是同樣的老婆生孩子也一樣，
終究生孩子我覺得是上天給予女人的恩賜，
男人永遠沒辦法體會一個生命在自己身體裡慢慢形成長大，
最後費盡力氣生出來，
永遠無法體會一個母親怎麼能多麼樣的愛著她的孩子。
既然夫妻要生活在一個屋簷下，
我想沒有人願意在家還要忍受另一半的精神虐待，
好好把自己的想法與感受跟對方說，我相信情況一定能改善。
※ 引述《jcgood (法式宅男)》之銘言：
: 寶寶三個月大了，基本上能做我都盡量做
: 懷孕/產後寶寶用品，不是她朋友送的就是我準備的 (都會先上網看品牌)
跟我的狀況也差不多, 到現在哥哥快五歲, 妹妹快三歲, 都還是如此,
包括每一種玩具, 都會想是否有寓教於樂的功能,
每一本繪本, 都會親自看過內容, 再想像該如何唸給孩子聽,
覺得真的不錯才購入.
: 我也讓她不用工作，申請留職停薪專心照顧寶寶即可
: 假日我也不會亂跑，就是陪她們
這點跟我也很像, 媽媽在家帶, 覺得家庭生活更重要,
因此也還沒送哥哥去唸幼稚園.
之前大約在哥哥兩歲前, 假日多半只有在家附近活動, 比較少出去玩,
兩歲多以後就越來越多.
: 以下是我們平常的工作，其實沒有特別談怎麼分工，如同前面說的
: 我能做的我就會去做
我們也差不多, 能做的就做,
唯一不同的可能是我很堅持每天要幫孩子洗澡(妹妹不知道能洗到幾歲就是了),
因為覺得這是屬於我跟孩子的私密時間.
: (完全不須應付公婆)
我們跟我爸媽住, 這裡下面再戰!
: 我做的事我都不會請她幫忙，也不會抱怨，而有空我也會幫忙洗衣服，幫忙照顧寶寶陪她玩
: 但問題來了...我偶爾沒主動幫忙，她就會超不爽，說我很閒，她忙到翻，常因為這樣吵架
這裡應該是整篇重點, 不過看來很多板友不這麼認為, 或者刻意忽略?
: 我的心態是我不覺得媽媽很輕鬆，所以我都會盡量做，但我也不覺得我很爽
: 且一般情況有很多媽媽是要照顧2~3個小孩，或是白天還要工作，或是還要應付公婆，
: 或是老公都不幫忙的
: 單純照顧一個寶寶，完全不用分心工作跟家務應該相對還好了吧......
: 但她老是覺得她比我累很多，請問各位媽媽
: 是我不及格，還是我老婆過太爽了?
: 剛剛又大吵一架，有點不知道該怎麼繼續下去了...
要是我, 絕對跟原po一樣會大爆炸!
開戰前先跟原po說, 你在這邊問這個問題, 叫做政治不正確,
遭到一些酸言酸語, 應該是剛好,
就像如果有媽媽在板上問, 坐月子想去月子中心錯了嗎?
這種光看標題, 大概就可以猜到推文的風向, 是一樣意思.
接著戰文來囉!!!
那些說本來就不用應付公婆的, 我不知道是生活在什麼平行時空啦,
在我身邊的親朋好友, 除非公婆死了,
否則就算公婆身在加拿大, 紐西蘭的, 都多少得應付一下公婆,
比方說電腦連個skype, 或者幾年見一次面之類的,
若是同在台灣, 或者住同縣市, 雖然不用天天"應付"
但是幾週見一次總是會有的吧?
不說我腦補的內容, 就講板上搜尋關鍵字"公婆"或"婆婆",
你們看看有多少得"應付"公婆的文章, 有多少得"應付"公婆的狀況?
婚姻本來就多少會牽扯到兩家族的成員, 有磨擦難免,
但是要說完全沒有責任經營跟另一半家族成員的關係, 尤其是另一半的父母,
那也說不過去吧?
再來, 養育下一代本來就是一種犧牲,
對媽媽是, 對爸爸又何嘗不是?
餵母奶讓媽媽睡不好覺, 時間變得零碎, 這當然也是犧牲,
不過為的是什麼? 為的不就是希望孩子更好更健康更有抵抗力?
如果真的不願意犧牲這點, 那麼改餵配方奶就好啦,
但是說真的, 餵配方奶不見得比較輕鬆,
這是我老婆親身經歷,
老大因為老婆奶量不夠, 後來就以配方奶為主,
妹妹則是親餵成功, 老婆說輕鬆很多.
另外, 沒有人說在家帶小孩比較輕鬆,
但是為什麼要選一個比較不輕鬆的選項?
答案跟餵母乳一樣, 因為希望孩子更好, 給孩子更多的愛, 因此願意犧牲不是嗎?
像我就也很想有機會能在家帶小孩,
光想著每天孩子可以在自己的照顧下慢慢成長,
每天陪著孩子一點點長大, 這就足夠了.
但是大家摸著良心想一想,
我們在板上看過多少例子, 有媽媽說在家當專職媽媽,
遭到其他人酸言酸語的?
既然連女生都會遭到如此待遇, 若是男人要這樣做,
在我們目前的社會, 受到的壓力難道不會更大嗎?
原原po在回推文也有說, 當他問老婆, 不然我們對換, 結果老婆就不講話了,
我想這就很明顯了吧!
這種話我也在心中想過, 不過我老婆沒有讓我講出這句話的機會就是了.
也有板友說, 做這些都是應該的, 有啥好抱怨的,
是阿, 在我的觀念裡, 為了家庭, 做這些真的都是應該的,
那麼他老婆做事, 不也是應該的嗎? 原po沒去幫忙, 又有啥好抱怨的呢?
要計較也得公平些吧?
原原po做的家事真的不少, 也沒有因為他老婆沒來幫忙就抱怨不是嗎?
捫心自問, 若你們的老公, 在做家事時因為你們沒來幫忙,
跟你們抱怨, 說你們過太爽, 你們不會爆炸嗎?
至於那位一個job就好棒棒的板友, 阿你不就好酸酸... XD
最後還是回歸理性, 建議原原po,
家庭是你的, 最後還是得你跟你老婆自己解決,
最後要是真的解決不了, 走上離婚之途也是沒辦法的事.
如果是我, 會在彼此氣消了以後, 很誠實的告訴對方自給的想法,
很明確的告訴對方, 聽了哪些話會不高興, 還有為什麼不高興.
至於家事如何分配, 我跟我老婆的例子, 沒有特別分配哪項工作誰要做,
不過我只能說, 每天下班回家後, 我做的事絕對不會比我老婆少,
放假更是如此, 包括經常性的我帶兩個小的出去晃, 讓他在家休息.
但是您老婆, 似乎很計較誰做的多, 誰比較爽,
那麼如果是我, 除了把心裡的感受講給對方聽, 以及聽聽對方怎麼想的之外,
還會將彼此做的家事列表出來,
比比看是不是真的有誰比較爽,
還是乾脆直接讓他選, 看他要繼續做他原本常態性做的家事,
或者跟你常態性做的家事對換. 將選擇的權力交給他, 我想他應該就不會那麼不爽了.
另外一種可能, 也許是你老婆壓力太大,
這點我在一開始po我之前那篇文章也有提到過,
如果是這樣, 那麼最好找方法, 引導老婆把心裡的話講出來,
找出讓他舒壓的辦法, 至於是不是這樣, 就得靠你們自己找出答案了.