二寶目前2m7d，白天婆婆會來家裡幫忙帶2y1m的大寶
先生約晚上六點半下班後接手大寶，婆婆就會回去騎約二十分鐘車程的家
因為之前是訂月子餐在家坐月子，所以從我生產完到現在
二寶幾乎都是我在照顧，也一直全母奶中，但先生偶爾會接手同時顧兩個
而我憂鬱的起源就是在二寶滿月後沒多久，我莫名其妙地感冒了
結果造成二寶也被我傳染，雖然二寶的症狀只有咳嗽和打噴嚏
但醫生還是建議我們住院，當然抽血、x光的檢查都要做
就在照完x光後，我憂鬱的情緒就突然發作了
開始不斷後悔不該感冒讓二寶受累、後悔不該讓二寶這麼小就受到輻射影響
後悔明明二寶沒有發燒，我應該在住院期間視情況再照x光
後悔不該留寶寶和放射師二人在裡面，怕二寶剛抽血完一直動，會重複拍幾張的x光
後悔沒問清楚就讓二寶拍了從下巴到肚子下緣這麼大範圍的x光
然後開始歷經了拼命查閱網路資料，從閱讀輻射的影響到癌症的相關資料
然後開始睡不好也睡不著，也不想吃東西，頂多喝些流質的食物
雖然家人都一再安慰我，而我的情緒也會因此稍微振作起來
但可能隔一天我又陷入相同的低落情緒中，又開始擔心輻射對二寶未來健康的影響
然後開始負面的想將來如果因此造成二寶任何生命上的危險
那我也活不下去，因為我是害他的失職媽媽
在照顧二寶的時候，腦中總是不受控制地一直想著是我害了他
未來我可能會失去他，越想我越恐慌，昨晚甚至覺得有腦袋發麻的感覺
從一開始不接受二寶照了x光，然後慢慢接受後，又開始執著到底照了幾張
我這半個月就一直處在這樣時好時壞的情緒中
先生想利用假日帶我出門，我也會覺得把二寶單獨留給婆婆顧很罪惡
所以我也不想離開二寶，也不想出門，然後除了照顧二寶
我幾乎提不起勁做任何的事，所以這半個月我和先生的談話內容就只有這件事
然後說的過程中，我就又開始哭了，今晚我甚至有身體要爆炸的感覺
我知道我生病了，身邊的人也要我去就醫了
但是我卻又執著於去看醫生，也不能回到當初沒感冒、沒住院、沒照過x光的二寶了
我是一邊流淚，一邊看著躺在身旁熟睡的二寶完成此文的
低落的情緒依然存在，憂慮未來的心情依然無解，對二寶感到愧疚的想法依然揮之不去
但是我知道我是到了該就醫的時候了…
也煩請推薦台南地區有無哪位精神科醫師適合我去看診的呢？
謝謝各位了