兩篇文前後對照下來
小孩子早餐吃得急不急、上學去得趕不趕、你睡得飽不飽...
都不是這個事件的重點，只是旁枝末微拿來說嘴的藉口。
你岳母想要的(目前是她要送小孩上學)
你們只要不給
她就在小孩面前脫序演出
弄得整間屋子都是負面氣息
這點你們夫妻倆能接受嗎？
或你們兩個有能力四兩撥千金當下就處理掉嗎？
顯然是不能接受也沒有能力處理，
不然你也不會第二次po板，夫人也不會晚上找小姨子哭訴。
幾點淺見...
1.不要肖想岳母能認同你們當初決定自己接送的原因
不可能的
她的腦袋只有「我是你媽，我照顧孫子是幫你耶，真是不知好歹。」而以
你們父子的親子關係？有你們的不知好歹重要嗎？
有些事情講好聽叫做溝通，但是其實不一定有得溝通，
只是解釋這麼做的原因，「希望」對方能諒解，
溝通是你有空間可以退讓同時對方也願意退讓的狀況下雙方才談。
現在是除非你們能退讓到她滿意，不然她就@#$%
同時你們覺得完全順著她你們可以接受嗎？
如果你們不能接受照岳母的意思做，那其實就不用溝通了
只能看真正的決定權在誰手上，該解釋的解釋清楚，對方能不能接受就是她的功課。
沒有人可以每件事都做到大家都滿意。
我想這是您夫人的功課
看起來她很不習慣拒絕母親大人的要求
也很害怕母親大人的情緒
您和夫人的盲點就是「希望」岳母能夠認同你們要親自送小孩上學的理由
事實上她認不認同不是你們能決定的，
也不是更努力一點解釋就會獲得諒解的。
2.你們有幾個選擇
a.為了家庭氣氛和樂(或該說你們小家庭和配偶原生家庭之間的氣氛和樂)
順著岳母的要求
這是最快也最容易解決目前窘境的方法
反正接送幾分鐘嘛！騎機車小心一點也可以嘛！
親子關係也可以集中火力假日培養嘛！
如果以上三點你們都能接受，那就這樣。
但是
以後其他的事情你們夫妻倆的意見和老人家的想法不同的時候
也只有順著老人家的意思才是解決的方法了
那時候再來堅持己見只會鬧得比現在更兇
如果你覺得以後還會有類似的情況(老人對你們的方式有意見)
那真得要好好考慮分寸
b.小孩在場時四兩撥千金，
小孩不在時認真解釋一遍，聽得進去就聽聽不進去不開心妳就不開心
我開開心心接送小孩過我們的家庭生活
這要您和夫人都有水準以上的人際相處能力
我沒有，外子略有。
所以在當初我大肚子公婆要把老家賣了搬到這裡
說要外子和我和小叔(和我們同城市 另外租套房)和他們住在一起
這樣我們小夫妻有自己的房子
有親人幫忙照顧小孩不用擔心壞保母壞托嬰中心
小叔可以更快存到買房的錢...巴拉巴拉
外子幾句話就解決掉他們了...
(這故事很長，大概每兩週就有一個新版本，外子就再KO他們一次...)
不過我們佔便宜的是一開始就不同住，鞭長莫及。
還有婆家老人不會搞你岳母那一套脫序演出，被打槍自己摸摸鼻子。
c.有能力的話長痛不如短痛，搬出去住。
不過我猜這對您們家的狀況來說很難，
一定是夫人被罵不孝然後淚潸潸！@#$%
※ 引述《varcs (蛋的咖啡夢)》之銘言：
: 上次的PO文後，謝謝眾多鄉民的意見，我已經盡量早點出發送孩子。
: 不過昨晚又有一些蹊蹺，唉～
: 可愛的大兒子在阿嬤帶著他讀經的時候，問了阿嬤：
: 「我下課的時候，阿嬤可以早點來接我嗎？」
: 我太太在一旁的和室正帶著另外兩個小孩，聽到阿嬤這樣的回覆：
: 「這個要問你媽媽，你媽媽說我沒有權力去接你..」
: 我太太一聽，心理知道不妙，就用很謹慎的語氣回覆阿嬤：
: 「媽媽～請別再孩子面前這樣說，我們都很感激您的幫忙，想自己接送
: 孩子上學的原因是因為相處時光太少，所以用早上來彌補，我們也盡量
: 早起送他們到班。」
: 「而上次說爸爸接送的意義不同，希望媽媽不要誤會，不是說我們送就
: 比較怎樣，而是剛剛說的原因啦！而且我們不希望爸爸跟媽媽這麼操勞」
: 爸特，接著下來就是媽媽的責難（用力把拍沙棒丟在桌上...）
: 「你都不知道你老公睡眠不足嗎？晚上那麼晚睡，一大早送孩子去上學，
: 搞的自己精神不佳，做事情要看長久，你想操死你老公啊？...＃＄＄％」
: 「送個孩子拖拖拉拉，是不知道孩子吃早餐吃的太急對身體不好嗎？....」
: 「我們要幫忙還要看你們意見喔！不會懂得感激還要否定我們....＄％＆＠」
: 內人一再哭著解釋自己的表達也許不好，請媽媽不要誤會（尤其是第三點），
: 但是似乎無用，倆老的立場似乎覺得我兩夫婦作法不妥，而他們隱忍已久。
: 唉～但是我真的沒想那麼多，就只是單純想送孩子去上學。
: 搞成這樣，我老婆只好請我盡量拒絕9半後學生來問問題，守住下班時間，
: 盡快回家睡覺，我也告知老婆：「不然我送週一二三，好嗎？」
: 老婆也說只能再盡量溝通了（心疼她啊～昨夜裡哭著跟小姨子吐苦水）
: 以上...真是家家有本難念的經！