(續上文)
妳們期待的方向有些不同，他懷念那個溫柔可人的小女人，妳只能無奈告訴他，可是妳已
經(也必須)是一個堅強的女人，才能扮演好一個媽媽。
如果妳在這時還堅持表現出過往的柔弱，妳比他更有遠見地意識到，那只會磨光妳們之間
的愛情。
夫妻之間，不能光靠親情來撐，有可能老了之後會只剩下親情，但不是現在，不應該是妳
們還年輕的現在。
有時候妳也懷念過去的。
就和妳的丈夫一樣，他懷念你有些傻氣、有些天真、或者相反地，懷念妳的精明幹練。
但妳的傻氣天真在媽媽這個角色中不適用，妳的精明幹練，如果不限於媽媽而擴張到妻子
角色時，又可能讓他覺得有壓力而且恐怖，妳在努力擺脫產後荷爾蒙造成的焦慮、憂鬱、
情緒忽高忽低時，還要冷靜地判斷情勢，告訴自己如果對後知後覺的丈夫大吼大叫，他可
能更會想逃避身為父親的責任。
以鼓勵取代責備，過來人告訴妳。
然後妳又偷偷地心想：「真好，我也希望有人對我用鼓勵取代責備。」在努力爬出產後憂
鬱的那段日子裡，跟個小人兒拼鬥，臉書上好友一句「妳是個很棒的媽媽」就足以讓妳落
淚，妳好想當一個很棒的媽媽，像妳想像過的那樣，但是專家只說了溝通再溝通，沒有教
戰手冊告訴妳，該如何也得到一個很棒的爸爸。
一段時間後，妳幸運地看見了丈夫的轉變，他變成一個越來越好的爸爸，妳才知道如果孩
子是上天給的禮物，好爸爸，就等於是禮物拆開後竟然還有一個禮物，妳很幸運了，辛苦
，但在女人中已經相當幸運。再去學當年妳母親那樣，對自己的男人吼出對傳統文化男主
外女主內的不滿，就是不智了。
成為母親之後妳才明白，每個女人，都在生產完後撿拾自己的碎片，妳曾經以為最苦的是
分娩之痛，後來妳才明白，有些時候，精神的苦比肉體更苦。
最苦的，是孩子生病又求救無門。
最苦的，是丈夫不顧又自私自利。
而擁有一個健康的孩子和一個盡責的丈夫，妳在幸福的甜中，仍然品嘗到一絲絲的苦味，
那是自我消失的苦。
當孩子一睜開眼，他就要你全部的關注，妳好愛他，好希望有天他開口說他愛妳。
但他不說妳也明白，他看著妳笑，當妳不理會他時就扁嘴哭，妳為他或喜或愁，只有在深
夜丈夫孩子都睡著後，妳累到睡不著時，才有一絲寂寞襲來。
「嘿，妳過得好嗎？」妳問自己。
在忙碌了一天，為孩子大小事忙進忙出，為家人做飯洗碗，甚至還分出時間讓丈夫看看電
視之後，妳為自己一天的努力相當滿足，知道如果沒有妳這樣穩、這樣努力，這樣以全家
的幸福為幸福，不會有這樣安穩的一天。
人生階段到了就不再嚮往轟轟烈烈，其實年輕時想像的轟轟烈烈也不過是情侶分手大吵在
雨中大哭，到這個階段，妳明白戲劇性的大起大落最好只出現在戲劇，在現實人生，只會
是一種折磨。
妳帶著妳的丈夫孩子，像一艘船航行大海，今天又平靜收穫，覺得相當滿足。
但是，「嘿，妳過得好嗎？」妳知道自己欠一句問候，孩子太小不懂得問，丈夫下班時忙
著接手育兒，也忘記了問妳。
你明白了最深刻的一件事，是妳成為母親之後，每個人看到妳都只看到一個母親，然後才
是妳(如果，還有看到妳的話)。
妳感冒了，妳心情低落，妳今天累到甚麼都不想做，妳好想找人傾訴。
「這樣不行，要好好養好身體，才能帶好小孩啊。」
「妳心情不好，小孩也會有壓力啊。」
「妳甚麼都不想做，那小孩怎麼辦？」
突然間妳發現，週遭的親友有志一同，所有對妳的關心和問候，都接著一句對妳是否能當
好好母親的擔憂，對妳孩子是否能一直健康快樂的擔憂，妳突然明白妳的身體不是一個人
的，妳的時間也不是，心情也不是。
妳整個生活乃至於妳整個人生，都被孩子的幸福綁票了，妳那麼期待孩子出生，孩子出生
後那麼愛他，所以妳是自願的成為肉票，千金不換妳孩子的幸福。
如果有需要，妳願意付出自己的一切只要孩子健康快樂，妳每天的付出都是心甘情願的，
只有在眾人皆睡的時候，妳的過往、妳是誰、如果有自由時間妳想做甚麼，這一切像昔日
的幽靈，悄悄襲來。
妳不為妳放下的一切感到可惜，因為妳知道，雖然妳每天努力讓自己不像黃臉婆卻徒勞無
功，又少了點錢外包家務換取一點自由，妳的生活不讓那些未婚或未生的女性朋友嚮往，
提到生小孩後和丈夫、婆家的關係轉變，更有可能令她們直接說出「天哪我不要生了。」
她們不想接受會老會胖乳房會下垂，不想因為育兒跟婆媽爭鬥，不想失去在丈夫眼裡的魅
力，不不想失去現有的自由和生活。
那是選擇，每個人都作屬於自己的選擇，只要是了解自己後做出的選擇就是正確，沒有非
怎麼樣不可。
妳也了解自己，所以妳選擇，妳知道自己放棄許多後換來的是甚麼，妳的寶貝，在妳懷裡
獨一無二的小生命，他是妳像蚌殼一樣苦吞所有砂礫後換來的珍珠寶石，妳知道自己有了
小孩後老的多快，但妳覺得自己老得有價值。
在這個提倡追求自我、崇尚自由追夢的社會，妳不去想自己如果沒生育可能擁有的事物，
妳自願投入人生的修行。
是，是修行，在這個呼籲珍愛自我、圓滿自我的社會，只有修行才會教人要把自我放下，
縮小，成為母親後妳發現這修行何等嚴苛，這不是打禪七規定妳妻天關掉手機網路而且不
准說話，妳是要忍受好長一段時間(如果不是永遠)自我在他人眼裡的消失。
在尚年幼的孩子眼中，媽媽就是他們自己，他們沒有他人與自我的觀念，所以他哭，媽媽
就要速速趕來。
太早想要教導他「媽媽不是你一個人的」，可能只會讓他對世界沒有安全感，所以在教育
孩子的第一年，妳的自我彷彿在分娩時隨著身體四分五裂，在妳的孩子眼中身為一個「別
人」的妳並不存在，妳沒有名字，妳就是「媽媽」，就是一切、就是全世界而已。
而在其他人眼中，妳也是個媽媽，他們很容易就忘記妳有個性、妳有喜好、你有怪癖，妳
有弱點。在他們眼中媽媽就只分為「好媽媽」跟「不那麼好的媽媽」(朋友比較不會說妳
是壞媽媽)，妳會發現邀約出門並且鼓勵妳「說走就走」的朋友變少了，因為，他們不想
把媽媽「帶壞」。
一個好媽媽是很典型的，為孩子付出要多於自己，儘管我們會說「媽媽要對自己好啊」，
但那是因為「媽媽如果心理有問題，孩子可能也會有心理問題」，再一次地，妳會發現自
己跟孩子被牢牢地綁在一起，別人看妳，不是一個而是一雙，是看到一對母子或母女，不
是「只有妳」。
妳開始在生活中找尋自己的碎片，當妳慢慢擺脫產後荷爾蒙，不再那麼強烈的護巢本能覺
得一秒也不能離開孩子時，妳開始想起妳自己了。
像一場大夢，過去二三十年的自己，竟然只是幾個月過去，就遙遠的像是做過一次徹底的
告別了。
妳告別任性，告別自我、告別「有一天我要如何如何」的想望並且改寫成「如果我的孩子
接受，我可能會如何如何…」妳半主動半被動地放下自我，品味著親如枕邊人也無法體會
的孤獨。
因為他是男人，他是丈夫、父親，這個文化氛圍下，一個好的父親是做好自己之後來照顧
孩子，一個好的母親是照顧好孩子後再考慮做點自己。
妳不贊成這種差異，但妳感受到這種差異，不是妳一個人抵抗就能逆轉，而且在孩子前幾
個月總是不睡，妳翻遍了育兒書籍親子部落客的文章，使盡渾身解數仍然無法「訓練自行
入睡」後，妳已經學到了「逆來順受」，面對不可改變的逆境，順其自然吧。
妳抱著孩子讓他睡到天亮，妳累，但他睡了，妳就滿足。
妳用這樣順勢而為的老莊哲學來面對一切，由大到小事，包括自我的消失，然後妳才發現
，過去那些用來表彰自我的東西，妳都不需要，妳可以沒有成就、沒有物質享受、沒有美
好身材和漂亮外表(儘管妳很想念)，妳的臉書生活可以不需要令人羨慕，妳可以全心全意
地投入當一個母親，把自己深深刻印在這個角色裡只在偶爾回想起不是母親時的日子，沒
有人問候讓妳覺得寂寞深刻，卻也讓妳突然發覺，要守護自我，只能靠妳自己。
妳要把握零碎的時間做自己想做的事，妳要在泰半受忽略的情況下照顧好自己的身體，妳
要在妳的丈夫把妳化約成一個很棒的母親與賢內助的時候，提醒他—可是我有我想做的事
。
妳放下自我後才強烈的感覺到自我的存在，驚訝地發現原來妳是一個內建母愛豐沛的母親
，原來妳的自我一直有這個部分只是從未有機會伸展，而這個部分，有時和妳過去認識的
自己會彼此衝突。
但那也幫助妳克服恐懼，在妳的心裡，妳一直恐懼著自己不會是個好母親，妳害怕在妳們
家族中的歷史重演，妳害怕有些人對母親角色的憎恨，也會在妳身上。
但妳已經有了足夠的勇氣去克服，重新認識妳記憶中的母親，她不像妳那樣熱愛母親這個
角色但她也已經盡力了，而妳，不是她的複製。
妳就是妳自己，和她不一樣，也和別人不一樣，是誰說天下的媽媽都是一樣的？
妳在成為母親後重新拾回自己的碎片，像做一條百納被一樣一針一線重新拼起，在過程中
妳受過傷，也痛過哭過，現在那些傷痕都仍在，提醒妳痛，也提醒妳對自己保持敬意。
沒錯就是敬意，生兒育女，擁有一個幸福的家庭絕對不是一件單靠幸運就能實現的事，妳
現在擁有這些是因為妳很努力，妳長大了，照顧好自己的小孩還撐起一個家，妳不再是那
個仰望父母的小孩，妳真的是大人了。
妳值得被愛，不是因為坊間流行的書上寫的那種種「十種特質讓男人更愛妳」，不是因為
妳會撒嬌妳很可愛，而是因為妳為自己做了選擇而妳努力不懈，妳值得被愛是因為妳的努
力值得尊敬。
成為母親之後，每個人看到妳都只看到一個母親，而不是妳。
但妳看到妳自己，非常清晰。