※ 引述《amigo75369 (Amigo)》之銘言：
: 手機發文，不整齊見諒。
: 我是一個討厭小孩的人，親朋好友的孩子都不會主動去碰，能閃則閃。
: 剛開始懷孕時，因為自己不喜歡小孩有想過要拿掉，後來在老公跟婆家的保證下（幫忙帶
: 小孩）就把寶寶生下來了。
: 同事好友都說生了孩子後，就會越看他越喜歡他，母愛會慢慢產生、感情會慢慢累積，我
: 也一直相信我會改變的，在孕期時也會看養育書籍、爬文、買寶寶用品、期待跟寶寶見面
: ，但後來我完全沒有改變而且還變得更糟。
: 12/11在北醫剖腹產生下他，本來就決定好要喂母奶（母乳袋、清潔綿等等都買了），後
: 來因為北醫推廣母乳方式整個讓我大反彈，馬上決定不喂了，直接給配方奶，親人都沒說
: 什麼，倒是醫院產科三班護士、嬰兒室三班護士和護理長還有照服員不斷的想說服我，鬼
: 打牆的說詞讓我越來越討厭喂母乳這件事情....然後這時候我跟寶寶的互動都還很正常，
: 雖然不太會對他說話，可是照顧上都不會厭煩。
: 出院返回婆家坐月子。
: 寶寶睡我房間的嬰兒床，24H只要他一哭，婆婆就會直接開門進來房間看，然後看寶寶是
: 要餵奶還是換尿布，這讓我精神很緊繃沒辦法放鬆很不適應，但我知道她是好意幫忙，所
: 以我就沒說什麼，也是在這時後，我開始對寶寶有不耐煩了。
: 雖然寶寶睡我房間，但其實我都沒有什麼顧到，都是婆婆進來房間換尿布或是帶到客廳
: 餵奶，可是我卻越來越不開心，不是不開心寶寶被帶走，而是不開心我到底為什麼要生下
: 他？我明明就知道自己討厭小孩，只是為了愛孩子的老公跟婆家就生，然後辛苦懷胎10個
: 月、忍受肥胖的身材沒辦法穿漂亮的衣服、工作也暫停、奉子成婚等等，結果寶寶誕生我
: 也沒有愛他，我的努力得不到正向的回饋，我不知道自己在幹嘛，如果沒有他，我就還可
: 以有自己的生活，我還想多去看看這個世界、還不想當媽、不想被綁住，我覺得我的未來
: 都被這孩子拖垮了，沒有希望了，甚至還想跟老公離婚只為了擺脫這個小孩，最後我變得
: 很厭惡寶寶，但是在家人面前我還是得裝一個樣子....。
: 當我清楚自己不愛寶寶後，我開始瘋狂上網找資料，看有沒有辦法改善或是案例分享我這
: 種情況，我想看精神科，看有沒有藥能治我的病，一個不愛寶寶的病，想試試看催眠，是
: 不是自己淺意識或是哪裡有問題，一直尋問父親以前母親帶我的時候是不是哪裡讓我有陰
: 影了，我很著急又不知道該怎麼辦，好友告訴我產後憂鬱要看醫生要吃藥，可我內心很清
: 楚，我是產後憂鬱沒錯，但是我真的沒辦法愛寶寶，一個人的喜好問題，怎麼可能吃個藥
: 就可以解決.....。
: 找不到答案跟解決方法後，我開始掉眼淚了，無時無刻想到就可以哭，我不敢讓別人知道
: ，但婆婆24H都會直接進來，我連一個可以大哭的地方都沒有（怕眼睛紅腫），老公知道
: 我的情況，所以他ㄧ直說他會負起照顧的責任，我還是我自己，他這樣讓我真的很自責，
: 媽媽怎麼可以生了孩子卻不照顧、媽媽怎麼可以不愛孩子，我內心抗拒孩子，但我的教育
: 認知告訴我要負責任，我的情緒越來越不穩定，老公都很有耐心的想穩定我的情緒，但是
: 問題沒解決我就像在流沙裡爬不出來....。
: 隔沒多久，婆婆跟老公說想讓我多休息，想把寶寶帶去她房裡睡，我同意了，但也為自己
: 無法勝認母親的角色感到悲哀。
: 到現在寶寶快要滿月了，24H都在婆婆房裡，我只有偶爾進去看一下。看到婆家每個人都
: 是發自內心去關愛寶寶，而我這個親生媽媽卻沒辦法付出愛，我越來越內疚，越來越不想
: 面對寶寶，聽到他的哭聲就想假裝沒聽到，家人和我講寶寶的事，我也都只是敷衍的笑笑
: ，我對別人詢問我寶寶的事也感到厭煩，我只希望月子坐完離開這裏，只要有他在我就想
: 逃。
: 我不知道我到底哪裡出問題了，為什麼我沒辦法跟妳們一樣發自內心的愛自己的孩子...
: ？
手機發文，不整齊見諒。
看完大家的回覆，很謝謝大家給我的意見。
現在的我已經搬回娘家住了，老公跟寶寶住在婆家，目前一樣都是婆婆在顧，晚上老公下
班換他接手或是兩個小姑接手這樣。
我的情緒穩定很多了，不會像之前醒著的時候都ㄧ直在想、ㄧ直鑽牛角尖的想，不過只要
ㄧ想起寶寶或是別人提起還是覺得煩躁。
我回來娘家已經快兩個星期了，我完全沒有思念寶寶的感覺，只覺得自己暫時解脫了，一
開始老公想讓我適應，每天會主動提起寶寶今天的近況，可是他發現我很冷漠時，也漸漸
沒有提起了。
至於婆婆...我已經請老公坦誠的告訴她我的狀況，她說：我是有感覺到她沒有很愛寶寶
，可是我不確定也不敢問。
後來她對我說：媽媽會體量你要適應一個孩子，和一個新家庭，慢慢來媽也不怪你，你也
不要怪媽一時沒想到你的心情。有空常常跟媽賴，我們來做個家常聊的好朋友，什麼事都
可聊，什麼事都可說好婆媳，把心情放輕鬆，不要有壓力，媽媽喜歡你哦。
真的感謝她幫我照顧。
不過我很擔心她對我有期待，期待我適應後一切都會改善，但我覺得我跟本爛透了...沒
救了。
以前我很喜歡去老公家，沒結婚時連過年都跑去他鄉下老家玩、他們家人多又好相處，每
次去都覺得很快樂，但現在因為寶寶在我就完全不想去，連老公來我家找我...我是很開
心，可是看到他又想到孩子的事情就覺得煩躁，我有坦白跟他說：你是偽單親，而我像沒
結婚一樣，我們這樣婚姻還要繼續下去嗎？ 他只告訴我：也許孩子在大點我就會喜歡他
，先別急著離婚。
我有跟我爸爸討論過，他給我的意見是：既然你沒辦法愛他，那就不要愛吧，但是你一定
要負起養他的責任，用你能給的方式照顧他的生活，其他的就交給婆家他們吧！
雖然我現在是在逃避過日子，但我也真的不知道該怎麼做才好，一個人的喜好問題不是靠
看醫生吃個藥就能解決....。
現在就只等產假結束後回去上班了。