網頁好讀版:http://iambrenda.pixnet.net/blog/post/41972500
文字內容:
開始對抗第二次憂鬱症的那個夏天，週末早上帶女兒去市場買菜的時後就讓她挑束花
不是為了訓練她什麼美感的理由，而是為了讓我自己開心
就像文章標題說的，我得了兩次憂鬱症
正確來說是經歷過兩次需要用藥的人生低潮
初次在女兒剛出生那年，那年發生了塑化劑事件
我一邊看著新聞邊說出了許多可怕的想法
像是：[老公，這個世界好黑暗，我把女兒生出來真的害了她]
或是：[我覺得活著好辛苦]... 等等之類的言語
一開始的症狀是起床後不想看見陽光，常常想要有請假在家躺著的念頭
莫名的流淚也經常發生，對事物喪失興趣的傾向也要常常隱藏起來
但畢竟還是天天需要出門工作，工作的性質也常常需要跟人互動
基本應該有的社會功能跟該有好媽媽跟好老婆的樣貌
我都逼自己努力達到，但其實掩飾的很辛苦
沒有經歷過憂鬱症的人也許會說：
[喂！妳看看你女兒那麼可愛！妳ok的啦！妳只是太累了！]
[第一次當媽媽別給自己壓力太大啊！]
[為母則強啦！]
說真的，聽這些話時我心裡早就拿刀子刺死對方不知道幾百次了
相信我，那時後妳想回應對方的只有＂ｘ＂這個字
像看到關中女兒跳樓的新聞，心中的同理不知道有多麼的多
完全能夠理解她當時的念頭怎麼來的（不管她有沒有憂鬱症）
因為那時後的我，真的覺得＂好好活著＂是件每天都需要深呼吸幾百次都不夠的事情
雖然老公沒跟我說他很擔心我，但我知道他很怕我跟女兒獨處
老公只是默默陪在我身邊，消化我極盡悲觀黑暗的念頭
後來他鼓勵我去看醫生，我自己也知道需要人幫幫我
我開始吃藥，也開始控制住沒讓狀況惡化
看醫生後的日子，我記得迷迷糊糊了也忘了吃了多久的藥
就在某次去診所複診拿藥，醫生在我哭完的時後問了一句話
[妳現在哭，是為了誰哭？是為了你婆婆？還是你自己？]
突然間，我愣住了
對！我是在哭屁啊？
靠！我是在哭殺小？
不對！我是在哭我自己嗎？
後來的事情我也不太記得了
我只記得我沒有再去拿過藥