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自從醫師問了那句 [妳是為了誰哭?]
就像是醒了一樣,接下來的日子能控制止不住的淚水
我以為痊癒了,也決定停藥
當時還蠻自負的,以為念個社工系當過社工就有高度自我覺察的能力
也或許從一開始根本沒臣服於這疾病,也沒有真的接受生病的自己
所以,狀況有改善就以為沒事了
我真的就開始過著自以為成功打敗憂鬱症的生活
之前心裡糾結的那些和過不去的難題
因為情緒穩定了些,也漸漸開始能思考跟找出答案
我痊癒了,我覺得。
之後過了不安穩的一年
憂鬱症也無聲無息的復發了
現在想起來,或許懷孕期間心裡面有極大的生男壓力
加上產後生理上內分泌的關係
讓我爆發了嚴重的憂鬱症
還記得產後的我,根本讓先生嚇壞了
不管是我媽媽還是熟到不能再熟的親友
只要誰碰我的小孩,我心裡就有股衝動想殺了對方
聽朋友說,這也是內分泌的關係
就像剛剛生產完的母狗會攻擊靠近小狗的人
家人或是朋友,根本無法相信我會變成這樣
別說其他人,連我自己都無法接受
只不過是生個小孩,對吧?
怎麼會需要付出那麼大的代價
而這個代價卻真真實實的影響著我現在的每一天