還記得三個月前，自己也是一把眼淚一把鼻涕的在媽寶版上不斷的詢問，
如今自己算是愈來愈得心應手了，
希望也分享一些心情給版友，鼓勵更多的人。
從沒想過，餵母奶曾是如此艱辛的一條路；
也從沒想過，自己在這條困難的路上還能一直平順的繼續走下去。
至今三個月又十二天，算是學齡還很淺的新手媽媽，
做月子期間我每日每夜都在想著：怎麼樣可以退奶、怎麼樣可以讓我不再餵奶的這麼痛苦。
而現在的我有如倒吃甘蔗，如果可以，我會盡我最大的努力持續餵母奶。
我從不是個有毅力之人，舉凡需要長時間完成的事情我總是很快的選擇放棄，
最顯而易見的就是減肥這件事，生性懶惰又大而化之的我總是想著：
「反正放棄也不會怎麼樣。」所以一切以自我舒適為最高指導原則，
吃飯要吃得飽、穿衣穿得舒服，因此打從我對身體有意識開始，
就不曾享受過瘦是什麼滋味。
餵奶這件事這麼痛苦，我當然很快就想要放棄，
但即便想要放棄，卻也不是我想像中的這麼簡單，
減肥可以餓著肚子讓肚子叫，但奶不擠可不行。
奶量充沛的我每隔幾小時就得擠出來的乳汁像是設定在體內的定時鬧鐘一樣，
時時盯著我、提醒著我：該擠奶了！我無法像忍受肚子餓一般的忽視它，
不然下場就是得到兩顆硬梆梆的乳房，
而且還有可能會有更嚴重的問題：發高燒得到乳腺炎。
我是萬般不願意讓自己這麼痛苦的。
就像剛生產完不知什麼原因，明明有尿意，但我竟有尿不出來的問題，
護士告訴我，如果再尿不出來的話，就要幫我插尿管導尿。
我一聽非常的緊張，插尿管不是會很痛嗎？害怕的情緒戰勝了膀胱，
我拿著尿盆蹲在病床上，把簾子拉上，也顧不得另一床病人的感受了，
努力的將腹部出力，口中不斷的狂念：「南無觀士音菩薩、南無觀士音菩薩．．．。」
大概努力了十分鐘，微量的尿意終於排洩了出來，我心中才卸下一顆大石頭。
這麼怕痛的我一直十分擔心自己不幸得到乳腺炎，
所以再懶惰，我也逼迫自己四小時就擠一次奶。
一開始在妹妹的分享之下，我使用她的恩典牌電動擠奶器，
有了電動擠奶器後我有如神助，半小時內就可以完成一次擠奶工作，
奶量充沛的我每每看著電動擠奶器在我的乳房上擠壓、然後噴出乳汁，
我就有一種身體不是我的疏離感…。
做月子的寒冬十二月裡，清晨我都得打開手機裡的YOUTUBE，
一邊聽著輕快鼓舞人心的詩歌，一邊面對自己得不斷擠奶的挫折感。
不論有沒有太陽的日子，我都喜歡把房間落地窗的窗簾拉得開開的，
對門的高樓大廈雖然安慰不了我，但看著窗外幾株樹木和聖誕節裝飾風景，
彷彿痛苦的日子會度過的快一點，
如果是晴朗的好天氣就更好了，我一直抑鬱的心情就會隨著明亮起來。
好不容易好像抓到了擠奶的節奏，身體和心理都有點熟悉這樣的「工作」模式時，
乳房卻有點受傷了。雖然還不到流血的狀態，但乳頭的顏色愈來愈淺，
讓我開始考慮要放棄電動擠奶器的方式，一切重頭來過。
但懶人如我，每次遇到挫折要重新嘗試、重新摸索的時候，
我就感到六神無阻，又開始慌亂的不知所措。
還記得一次嘗試親餵的一個晚上，寶寶吸完乳頭之後，
我的胸部整個灼熱不堪又敏感至極，這時候網友比醫生還好用，
上網求得解決方法，把死馬當成活馬醫，拿出娘家冰箱裡的高麗菜葉，
一邊敷在乳房上一邊流著眼淚…心想什麼時候才能讓我舒服一點呢...?
自此我對親餵充滿抗拒，同時電動擠奶器的神器又不再是我的得力助手，
我開始徒手用雙手擠奶。剛開始我的手得非常出力才可以一直擠，
擠到我的手腕常常像抽筋似的疼痛，但比起塞奶的痛，我還是寧願乖乖用手把奶擠出來。
每晚睡前我都閉著眼睛喃喃自語的祈求著：希望我不要得到乳腺炎、希望我不要再塞奶、
希望我擠奶的痛苦可以減緩一點、希望我可以愈擠愈順利、希望.....。
每晚在無聲的祈禱中疲憊的睡去，把最大的渴求傳遞給天上的神仙，
也許真的在冥冥之中的保佑之下，我身邊有許多幫助我的貴人，
然後就一直安然走到現在。
做月子的過程中說實話，幾乎花很少的時間在寶寶身上，
畢竟在自身難保的情況下，實在很難再將關注力放到寶寶身上。
擠奶像是在跟自己的身體做抗爭，有時候不希望分泌這麼多乳汁，
有時候不擠就會變成石頭奶…但身體不見得聽你的話，這時候就感到非常挫敗。
後來我才逐漸明白，隨著寶寶的到來，也許身體也正在調適，
它帶領我進入一個新的境界，讓固定分泌的乳汁成為上天安排給寶寶最初的禮物，
即便寶寶剪斷臍帶、脫離了我的身體，但他得靠我的乳汁維繫生命和得到營養，
是我這輩子最不用花錢、也是送給寶寶最好的東西。