月子中心住了20天就打包回家了，
一方面是覺得月子中心有些貴（但是很值得），
一方面我媽媽覺得自己煮的月子餐比較好，
所以，最後這幾天就回家坐月子了...
回到家後，開始自己要和寶寶24小時相處，
第一個遇到的問題又是餵母乳...
離開月子中心時，護士說寶寶一天約喝6次奶，
我就想當然爾，那就是4個小時喝一次，
問題來了，寶寶很重眠，有時一睡就睡6-7小時，
完全叫不醒，我之前還po文求救過，
這時就開始煩惱...
寶寶這麼久沒喝會不會餓過頭？血糖太低？（爬文看到的）
那我時間到了，到底要不要擠奶？（寶寶叫不醒，無法親餵）
擠了，寶寶剛好醒怎麼辦？ 不擠？怕塞奶、乳腺炎...
先擠一些？那要擠多少？
甚至想說乾脆全部擠出來都用瓶餵好了...
（幸好後來有堅持親餵，真的輕鬆不少）
那時為了這個問題，四處問人，
還托同事去幫我問她的保姆、問公立醫院的護士...
(我生產的醫院對餵母乳這件事比較像應付了事)
另外餵母乳還有另一個壓力就是我的時間完全被綁住，
之前自由慣了，想去哪裡就去哪裡，想做什麼就做什麼，
（我同事說就是太好命了...）
因為餵母乳這件事，我的時間完全被切割，
所有想做的事情都只能在中間的空檔完成，
原本想說，出月子就可以開始恢復運動的習慣，
之前習慣的羽球和有氧舞蹈課卻都因為餵母乳不能去了，
（其實從安胎就沒有運動了，也不知道自己在糾結什麼？）
覺得自由被剝奪了，心理還沒準備好面對失去自由這件事..
所以對餵母乳整個就是煩躁和焦慮。
因此好幾度想要改餵配方奶，
家人也都覺得如果餵母乳讓我壓力這麼大，
那就改喝配方奶啊～
我們也都是喝配方奶長大的，不也都活得很好？
可是，相信當媽媽的大家都會有這種掙扎...
我又不是沒有奶，為什麼不餵？
而且我的寶寶真的很配合，
親餵OK 瓶餵OK 冷凍奶OK 配方奶OK（醫院和月子中心有餵過）
都沒有混淆的問題，
她都這麼好商量了，我還不餵她喝母乳？
但是餵母乳這件事真的在那時讓我壓力很大，很不快樂，
想說有快樂的媽媽才有快樂的寶寶，就想停餵，
可是一想到要停餵，就覺得很對不起寶寶，
覺得自己怎麼這麼沒有母愛...
這樣的反反覆覆爭扎大概持續了二個多月，
自己給自己的壓力真的不是家人可以理解的...
(我先生就覺得我在找自己麻煩，想餵就餵，不想餵就不要餵...)
再加上看了育兒書，想幫寶寶建立所謂的規律作息，
但是，寶寶不是我想怎麼要求就可以怎麼要求的，
想訓練寶寶自行入睡，她就一直哭，
最後還是不捨的把她抱起來安撫...
就覺得自己怎麼這麼沒用，
別人都可以，我為什麼做不到...
我媽都跟我說，嬰兒就是吃飽睡、睡飽吃，
過一天就長大一天，哪有那麼多困擾？
(其實那時已經憂鬱症了，完全陷入死胡同...明知道卻想不開)
另外，那時也不知道為什麼責任感這麼強烈，
覺得孩子自己生的就要自己顧好，
不好意思麻煩家人，
只要把寶寶托給家人照顧，
心裡就會充滿愧疚感...
最後再加上新手媽媽的無措，
寶寶哭了，常常也不知道她在哭什麼，
該檢查的都檢查過了，也安撫不了，
最後就是她哭我跟著哭，
再加上睡眠嚴重不足，
終於在出月子後沒多久大爆發了...
我還記得那天的情形，
那天早上寶寶在哭，我一樣安撫不了，
就抱著她哭，哭到我媽把孩子抱走，
叫我好好休息，不要想太多...
我就一個人默默地掉淚，想說自己怎麼這麼沒用，
連寶寶都照顧不好...
哭完後，下樓吃飯，吃一吃就又掉眼淚，
整天就是一直在哭，覺得自己太沒用了，
寶寶怎麼這麼可憐，
遇到我這樣一個媽媽，都沒辦法照顧好她，
連有母乳都不想餵她喝，真的很沒有母愛...
最後，我還哭著跟我媽說：
我不想顧小孩了，我可不可以把她送給別人？
（那時就覺得別人一定可以把寶寶照顧得很好...）
這時，我才驚覺我應該是得到憂鬱症了...
這才開始尋求外援...
首先去看了精神科醫師，也是邊談邊哭
後來醫師開了抗憂鬱症的藥，
跟我說：
若是真的無法控制自己的情緒，就只好吃藥物控制，
但是，藥吃了就不能餵母乳了，
（其實當下聽到有些高興，有藉口不餵母乳了，但隨即又有罪惡感）
療程要持續3-6個月，再觀察狀況是否可以停藥...
若是不想吃藥，或許可以考慮心理咨商...
我拿了藥回家，有一股衝動想吃藥，
因為，除了情緒常常莫明陷入低潮掉眼淚外，
我也有恐慌的狀況，會突然覺得心臟緊縮，手腳發麻，
那種感覺真的很不舒服..
但是想說真的要靠藥物嗎？一吃藥就是3個月...
會不會影響我照顧寶寶？寶寶就真的不能喝母乳了..
考慮再三後，那先試試看心理咨商有沒有效？
預約了醫師介紹的心理咨商師，
談了第一次之後，發現對我沒有什麼幫助，
因為咨商師說的我都知道...
（也因為這次，才知道咨商費用好貴，一小時要5000元）
最後跟先生討論，決定要先靠自己努力，
相信自己可以克服！
未完待續...(下集應該是最後一集了...)