有一陣子我兒子不禁口吃了一堆高糖的零食(MM巧克力那種)
那陣子他脾氣非常的差，後來我下了禁食令(約定好什麼情況他才能吃)
事前約法三章，事後要說到做到
說到做到跟絕不妥協的差別在，我事前說了邊吃邊玩會把飯倒掉
事後也說到做到真的把飯倒掉了
睡前一定會哭肚子餓，我不會馬上準備給他吃，會讓他知道肚子餓的痛苦
曉以大義他也了解肚子餓很難受後才會準備給他吃
絕不妥協就是：你就算哭到隔天早上也沒人會理你的
小一點時我就是這樣做，結果我兒子有記住嗎？有，剛開始的前3天有記住
忘了之後又一樣邊吃邊玩
後來我修正方法改成，事前約法三章事後說到做到+曉以大義
他反而只需要我提醒就能做到，偶爾還是會出錯就是了0.0
以前的我也是說到做到+絕不妥協
兒子愈大愈會跟我爭道理，他只是不小心忘記了他只是在想事情所以沒馬上去做
後來想想，人都會有犯錯的時候，只要孩子經過提醒能修正
規矩，似乎也是能夠有所伸縮的
※ 引述《lastrada (lastrada)》之銘言：
: 會持續尖聲哭叫+多爾滾 外加翻桌翻菜翻湯.........
: 然後持續尖聲哭叫個五分鐘就會開始聲嘶力竭、上氣不接下氣、然後開始用力咳嗽、
: 接著就可以看到"食物噴泉"了.....剛剛吃下去的東西也全部都大吐特吐噴出來.....
: 老實說，上班一整天回到家裡已經超累超想休息了，還要費力伺候他老大吃飯，
: 耳朵內充斥著令人腦神經衰弱的持續尖聲哭叫..
: 看著地板上一大堆被他老大翻桌灑滿地的菜、湯、飯、...
: 外加他臉上花花綠綠爬滿鼻涕眼淚....
: 還有被他吐到全部都是食物殘渣和噁心嘔吐味的衣服桌椅地上.....
這裡我建議用冷處理的方式，他的大吼大哭跟妳的冷靜收拾會變成強烈的對比
孩子很敏感的，他會知道媽媽在生氣
如果他夠大了，用很堅定冷靜的口氣請他一起收拾
: 媽媽明明說不能吃餅乾的 後來還是給吃了耶
: 媽媽明明說若不吃飯 就整晚不能再吃任何東西只能餓肚子的 後來卻還是給吃了耶
: 我這媽媽的教養原則在哪裡？
原則有很多種，有大原則小原則，大原則抓緊就好，空間的拿捏我無法舉例
因為這需要親子去磨合，每個孩子的氣質不同，有的需要抓很緊時時盯著
有的只需要口頭提醒就能全自動
: 不要說是吃飯了，就連搭個捷運只是吵著要吃餅乾，吃不到就大聲尖叫哭鬧，
: 我能不妥協嗎？
: 難道要一直放任讓他哭下去嗎？
: 不要說什麼把他帶離現場、帶到不會吵到人的地方繼續教，
: 捷運上不是說要帶離就能帶離，
: 不要說是哭超過一站2~3分鐘，那種分貝，光是在寧靜的車廂裡哭超過10秒鐘，
: 而我還是繼續「堅持我的原則不妥協」跟他耗的話，
: 我就變成人家口中說的「放任小孩不管的怪獸家長」了！
: 「再這樣哭鬧，就回家，不要去了！」
: 我應該要堅持這樣的管教原則的，對吧？
: 結果原本是要帶小孩搭捷運跟朋友吃頓飯，就這樣臨時悔約了，
: 只因為我必須貫徹自己教養小孩的原則。
我在外也曾遇過這樣的問題，繪本是很好的老師，小恩小惠是很好的誘因
只是我沒在捷運上遇過，兒子失控的場景可以讓我冷眼旁觀看他演戲
如果是在捷運行進間，試試跟他用說理的，你喜歡別人這樣哭嗎？你會不會覺得很吵？
如果他說會就加碼如果他等一下表現乖寶寶的話，就讓他選一個他喜歡的零食
(我家零食是特殊情況才能吃，所以很稀有)
: 但別人也沒有義務要知道/體諒他是這種硬脾氣的孩子和我的管教困境，
: 很多外人會說：我認識哪個XX孩子就教得超乖的耶，
: 像這種會一直哭鬧的小屁孩，一定是媽媽都不教的啦！
: 「敢生就要教阿」
: 大家都對我投以這樣的目光。
: 我的神經已經衰弱到快斷了
: 我到底該堅持原則 還是輕易妥協只為換取外人「這媽媽有在管」的表面印象
不想用打的，就要有比常人有更多的耐心，堅持住才會有成效
大方面妥協了的結果比用有加處罰的還更難導正
: 要知道小孩都是很精的，
: 第一時間妳沒展露出威信，他之後就吃定妳了。
對我兒子來說我很有威信，他還是不時的挑戰我的底線
親子間沒有吃定這回事，只有無盡的腦力鬥法
以身做則是最快的，我吃飯也不說話的，所以我兒子開口說話他會覺得很怪
: 我不想問孩子的爸的原因是，
: 他的觀念是「不聽就直接打下去阿」。
不聽的原因是什麼？例如我叫我兒子折衣服他沒折，結果是他在觀察小蜘蛛
: 因為我婆婆就是超會打小孩的虎媽（考試考不好會連呼五、六十個巴掌那種喔）
這是家暴不是教育，用打體罰的不是這種打法
: 而我先生小時候就是超乖的小孩，打一次基本上就不會犯第二次錯。
: 大家有養小孩的就知道，每個小孩個性都不一樣，
: 不是每個小孩都怕打！
: 像我親戚的小孩就是那種不怕打、而且超健忘的超皮小孩，
: 前5分鐘還狠狠打了屁股，下一秒就馬上忘記又犯了相同的錯
: 完全打不怕。
: 以前曾經費時費力去和孩子的爸討論這件事
: 最後不歡而散
: 轉文章給他看也被他打槍說那些都只是講好聽的理論
: 要知道從以前被他阿木打下來的基礎不是一天一夜就可以輕易被撼動的
: 跟他爭論這些真的好累
: 更何況爭到最後我一定是輸家阿
: 因為我用「不打小孩」的方法 完全只有落得「我被小孩吃定」的下場
: 根本完全沒有說服力
: 孩子的爸現在只會冷眼在旁邊看
: 「妳看吧 不用打的就是被小孩騎到頭上去吧 誰叫妳不聽我的
: 算了我也不想管了啦 妳愛怎麼教就怎麼教啦」
: 美其名是"尊重"我的教養方式，但是............
2~3歲開始是他們發展自主權的階段，同時也是探索新世界的時候
慢下妳的腳步配合他的腳步，蹲下妳的身體看看他眼中的世界
妳會發現一個完全不同於妳所知的世界
愛的教育不是不好，紀律沒培養出來，以後用到打也是無效的
反而會愈打愈判逆，在我家不管大人小孩，都得說請謝謝對不起