我知道母乳很好 也試過了
雖然只有短短一個月多
過程不很順利 現在我選擇放棄母乳
因為我想從現在開始 成為快樂的媽媽
一切都是因為護士的一句話開始的
剖腹後的當天晚上 護士來做哺乳衛教
示範擠乳手勢 就擠了一下我的乳頭
「欸 妳可能奶會很多耶！因為妳剛生完就有奶了！」
我低頭看了一下 哇 有乳汁跑出來了耶
本來我對母乳看的很淡 因為我不想親餵 也覺得自己不一定奶夠喝
想說產後擠擠看 有就喝沒有就算了
結果護士讓我有了信心 於是接下來兩天
我就試著手擠出來 三四小時擠一次
一次大概10～20cc
我以為這是好的開始 也許就跟爬文的一樣 奶量會慢慢增加
出院後回到家開始繼續擠奶
後來手酸 於是買了AVENT手動擠乳器
發現還蠻好用的 奶量也有增加一些
於是老公體貼我 覺得我會變乳牛
又購入AVENT 雙邊電動擠乳器
現在想想當時到底是哪裡來的自信
手動電動在產後兩個禮拜就購足了
其實到現在寶寶1m10d
我單次最多也才擠90cc 而且不超過五次
幾乎都是30～60cc之間
什麼發奶物都試過了 瘋狂爬文
按摩 引奶陣 什麼都試了 還是沒起色
奶少就算了 更慘的是 我還乳腺炎
發燒就算了 生平第一次發燒加畏寒
大熱天包著棉被還全身發抖
前天我開始成為全職媽媽的第一天
因為寶寶一直不睡 我真的好累
也一直想試試親餵 看能不能衝奶量
朋友都大力推薦全職媽媽親餵
省時省力 又能增進跟寶寶之間的感情
說實在的 我真的沒什麼母愛
也很排斥親餵 因為我覺得很不自在
但為了全職媽媽之路 我還是試了
結論就是 我還是不習慣被吸乳頭
也沒覺得很幸福 只覺得很害怕會被咬傷
覺得乳頭被吸的感覺很奇怪
加上寶寶根本喝完一下就哭
反而更無法休息 最後還是瓶餵了
可能因為有寶寶吸過了 接下來擠奶
感覺比較順了 但惡夢又開始了
左邊的奶頭破皮了 痛死我了
只有右邊可以使用手動或電動擠奶
左邊只能手擠 加上奶量突然增加
兩邊都變石頭奶 本來就有擠乳障礙的我現在更難擠了 更擔心乳腺炎發作
幾近崩潰的面對兩顆難擠的石頭奶
我老公說話了
「退奶好了 都喝奶粉也可以阿！」
聽到這句話 有點欣慰
但馬上我開始懷疑自己是不是很差勁
這點苦也不能吃 怎麼成為一個好媽媽？
為什麼我不能習慣跟寶寶肌膚接觸？
大家都說親餵的時候
這是身為母親才能體會的感動
可是我真的感受不到
餵母乳對我來說是束縛
要吃很多討厭的東西 為了發奶
不能吃愛吃的東西怕退奶
身上像綁著定時炸彈 時時刻刻提醒自己
「該擠奶了！」真是逼死我了
也許是個性的關係 雖然婆媽給的壓力不少 但其實是自己給自己很多壓力
覺得別人都撐的過去 我為什麼做不到
我是不是不夠愛自己的小孩？
個性不夠堅毅 沒有為母則強
是不是沒資格成為好母親？
每天都覺得很累 我知道累是正常的
但疲倦跟疼痛也沒有因為看見寶寶
而覺得犧牲這一切很值得
我反而後悔生小孩 從寶寶出生後
沒有一天感覺到開心
面對追不起來的奶量 疼痛 心力交瘁
覺得痛苦疲憊崩潰後悔
可能是壓力的累積 於是沉寂的痔瘡
再度大爆發 坐也痛 站也痛 躺也痛
坐著擠奶 屁股痛 石頭奶又擠不出來
鼓起勇氣給寶寶吸 超級痛 又被吐出來
寶寶拒絕吸奶 狂哭
媽媽我真的投降了 我知道母乳之路
該畫下句點了
我發現其實我不覺得
餵母乳這件事對寶寶有多重要
有抗體 很營養 什麼一大堆好處的
配方奶也可以好好長大
我只是不認輸 覺得我也可以做到
也捨不得擠奶器的錢可以買好多罐奶粉
所以不肯放棄擠奶
於是我想通了 如果我根本認為配方奶也很好 為什麼作繭自縛 這麼不快樂呢
為什麼要在意別人的想法
如果我不快樂
我跟寶寶相處 寶寶也不會快樂
我沒有像其他人一樣
為了寶寶再苦再累 也要堅持母乳
如果說因為這樣我不是個好媽媽
我只能告訴我自己 從別的地方
努力彌補 至少我試過了
為了寶寶我還是努力過了
雖然時間很短 只有短短一個多月
但我想放過我自己 承認自己不夠堅強
不夠有毅力
從現在起 我要放輕鬆
不再後悔生小孩 不再後悔不能回到過去我想開始好好感受成為母親的喜悅
對不起我可愛的寶寶 雖然慢了點
但我很感謝你來當我的小孩！