※ 引述《sueping (ego)》之銘言：
: 自己回自己的文...可見衝突的頻率有多高，唉～輾轉反側(文長)。
: 今天產檢託媽媽顧大寶，晚上吃飯前才六點，媽跟大寶說了幾次：下午點心吃好少，會餓
: 就去吃(很怕她餓到的樣子)。我聽了就說，不用叫她，等真的餓了再吃就好，不然還要餵
: 飯又難餵(當下也跟大寶確認了她還不餓)。
: 過了一陣子要用餐，我開了冷氣。那時媽的臉色不好看，我補充說吃完就關，以為她是因
: 為冷氣不開心。(最近經溝通比較能開冷氣了，但是只要馬達運轉十分鐘，她就會調高到2
: 9度或去關掉，因為她說待在冷氣房不舒服...。冷氣不運轉其實更熱，除非熱到不行，我
: 也不太想開了)等大寶吃完，我再跟她確認吃飽了下餐桌後就不能再吃囉～這時，我媽就
: 爆炸了！
: 到底她罵了我什麼，我整個晚上好想哭卻想不起來。只記得她說：明明一整天都吃不多(
: 事實上大寶的食量吃得不少)，叫孩子早點吃飯有什麼問題(正常大寶會餓的時間是6點半
: 到7點)，你說話的態度真惡劣！這段話她是突然大吼著罵我的，我和大寶都嚇到了。才發
: 現原來前面讓她不開心了。急著解釋，這幾天大寶都不餓就吃晚飯，可以自己用餐卻因不
: 餓要人餵，搞得很難餵完，沒有針對今天，這幾天我都這樣提醒大寶的。然後媽更不高興
: 罵，哪個孩子不是這樣？你以為他們真懂得餓不餓嗎？(嗯我家大寶的天份就是吃，而且
: 三歲了)
: 實際上回想，我盡量平靜的去解釋，也沒有冒犯的地方，可是仍然被罵「說話的態度惡劣
: 」，到底是那裡惡劣？想一想真想哭。最近婚姻板討論媽媽沒有愛的家庭會怎樣？我是家
: 裡的老大，從小打罵中長大，可我最怕的是媽媽刻意冷淡我或約束我的態度，以及動輒得
: 咎遷怒，但晚生的弟弟卻不同，媽對他的態度很包容放縱。不是重男輕女，而是認為他年
: 紀小是男生，要多體諒他不成熟。最經典的就是金錢吧！我出社會前始終感受著家裡財務
: 的困窘，拼命省錢，而弟弟在外地讀書每個月的開銷卻是上萬還月光，整天喝咖啡看電影
: ，這態度也影響到至今...我媽只有一句：我不知道怎麽教他，不然給你教？
: 前面板友建議有距離才有美感，我同意。當初因工作和小孩，成為假日夫妻，娘家空間夠
: 大也能照應，理所當然住回來了。現在爸爸生病了，想把握相處的時間，同時也是讓孩子
: 童言童 語轉移大家的壓力。但不同的教養觀念真是衝突的一大主因，常常我夫妻對孩子
: 是批評不得，稍有責備，我媽就直覺是我們質疑他帶孩子的方式。(其實主要照顧者還是
: 我，所以這壓力是她自己給的)
: 第二胎要準備再請育嬰了，我媽開始唸說因為我沒工作了，家裡要更節省一點。我知道她
: 在意金錢！這也是當初大寶我回職場的原因。住家裡，請她幫忙帶孩子，每個月家用給的
: 不少，貼補全家的開銷，這是我能做的卻常被她不屑一顧。現在又要請也沒同住(就沒辦
: 法再那樣給家裡錢)，對彼此壓力更大，我弟的收入依然月光，很難支援父母，每個月算
: 爸的醫療費，或許最後假請多久住那裡，也不是能隨心所欲。
: 很恐怖的是，你越討厭媽媽的樣子，你越會在不自覺中複製她的模樣，包含對丈夫和婆家
: 等態度，尤其越累的時候，那就是根藏深處的自然模式。我是很刻意得用理想的言行來對
: 待孩子，希望她感受到的媽媽是理性溫暖有安全感的，目前都算成功。(我媽很不爽這點
: ，因為我娘家彼此只會用大聲說話或吵架溝通，而我對孩子是極有耐心)
: 只能說等生完回去住我和老公的家，距離和時間能減低她的壓力，讓關係淡一些。但總不
: 禁想，育嬰假之後回去職場，還是要面對假日夫妻的問題，到時我將要一打二，接送孩子
: ，料理家務，住外面像單親一樣要很強；另一方面萬一爸的病情變化，我對家裡也有照顧
: 責任，為難啊！
: 抱歉，情緒抒發...我的家庭功課是困擾一生的課題，只要我面對自己的媽媽，困難和小
: 心的愛就會一再出現。如果家裡只有我一個孩子，或許也就習慣成自然了，但還有我弟同
: 住，講話更衝，工作和生活都只顧自己，卻總是被父母寬待，說每個人的能力和被期待是
: 不同的。這種壓力常讓人喘不過氣來！我弟會說我也可以自己作主生活，但你會感到來自
: 媽媽強烈的關愛和期待，希望並要求你應該就這麼做，常是別無選擇的，否則她又怒了。
（文長慎入）
我媽媽也是這樣喔！所以工作盡量找外地的工作，不住一起可以減少摩擦。
父母講話不開心或為了省錢，常常講到一半會掛我電話。
平時溝通也喜歡用吼的，非常強勢。
。
結婚不是選她看中的對象，就一直質疑我嫁的不幸福，常常懷疑我裝幸福，質疑到讓我很
為老公叫屈，因此也和媽媽常有爭執。
連公婆主動邀約聚餐吃飯，我媽媽也說一輩子都不可能會再見面。原生家都認為我被婆婆
下符，才會心裡向著婆婆，我只是非常不認同他們過度迷宗教，什麼所謂神明代言人所開
示的事情，我都覺得不準，只因為我小腹一直都很大，某天突然說神明開示我有偷偷墮胎
，全家叫我跪神明桌前懺悔，讓我莫名奇妙氣的反駁，也懷疑我媽媽精神不正常。
生產前，叫我要捐款給廟裡約3000元，我直接拒絕，結果後來安胎，卻說是因為我當初不
聽她的話。安胎到剖腹也從沒來看過我，說問我要不要吃水果，會買給我，但是要我先生
去跟她拿，我回她說先生工作很忙，回去拿倒不如自己買還比較快。
說自己是神明代言人，要40天後才能來看我，其他不是神明代言人的父親跟姐姐也沒來看
過我，想當初姐姐陪產我在場， 父母也至少有去過一次醫院， 小孩生下來後，我也買了
汽座跟貝瑞克吸乳器給她，換我要生了，她只給我一個舊嬰兒床和舊衣服，客套問我需要
什麼，我提出了汽座也沒有要給的意思。以上的恨讓我記的非常深，也哭過好幾回。
現在因為剛生產完，打算當一年全職媽媽，也早已告知要省錢，卻說小孩滿月習俗要給她
6000，我拒絕後即被掛電話，很懷疑他們腦子有洞嗎？已經告知沒有錢了，是健忘嗎？說
為了我女兒好的習俗，懷疑6000是金飾錢要我自己出的意思嗎？
坐月子期間，說不能流眼淚，卻總是想到我這樣的家庭就哭，說不能外出吹風，但荷爾蒙
偏低加上心情真的太鬱悶，還是要求老公帶我外出，這樣原生家庭所謂的關心太過沉重，
看別人家庭的熱絡互動總是讓我好羨慕!
不知道是不是憂鬱，從安胎住院到剖腹生產，老公很辛苦的照顧我，對我來說他就是我的
全部，所以非常害怕失去老公，怕老公上下班出什麼意外之類的，晚上在車上等老公辦事
情時，一個人又會很恐慌，看著女兒的臉時，很自責怎麼會帶她來到這可怕的世界或我拿
什麼養她。也很害怕我高齡60的開明公婆生病，他們總是用行動來關心我，讓我備感溫馨
。
唯一我做錯的事情，就是嫁的太近，常常有生活被騷擾的感覺，我覺得我的家庭不正常，
也許是媽媽從小被欺負到大，導致對社會的不信任，叫我常去某廟看神明辦事情，去聽信
眾訴說家暴外遇或婆媳相處不和被下符等等故事，告訴我自己要小心，錢有多少不能讓先
生知道等等。
很想告訴她，每週都去聽這些負面的事情，還是有其他美好的事情正在發生啊！人生也不
是只有被人下符這種事情一直在發生吧！但老人家的重心就是在宗教，是因為她的心靈是
如此脆弱嗎？
我公公&老公沒有宗教信仰，他們堅信什麼都是要靠自己而不是祈求神明，我和婆婆會適
時去廟裡拜拜，就這樣而已，他們活的正向且有自信。
家家真的有本難唸的經也難以啟齒，感謝我有第二個家。
妳不會是個案