其實猶豫很久不知道該不該把這樣的心情po出來 本來心情有調適好
因為都已經生完兩禮拜了 但因為今天看到徐小可分享寶寶的照片
加上自己現在一人住在月子中心 於是又開始胡思亂想 怕自己產後憂鬱
身邊同年紀的也只有我有生產經驗 所以只好來溫馨的媽寶板 抒發心情
也希望能得到各位媽媽的幫忙
第一胎因為催生十幾小時指開兩指 加上先破羊水 醫生有說再沒有開指可能就要剖腹
最後自己放棄而吃了全餐 剖腹完後非常羨慕隔壁自然產的媽媽都可以下床走動
然後三天就出院 我卻像廢人一樣需要老公的幫忙 加上相隔沒多久聽到老公的朋友
生了三十幾小時才生出小孩 就覺得自己為何只催生十幾小時就放棄
因此打定主意第二胎一定要自然產 因為真的非常想體驗自然產兆是什麼感覺
非常想體驗小孩從產道出然那種偉大 也覺得自然產對小孩比較好 對媽媽負擔也較小
自己也不用像廢人一樣一直麻煩老公 還可以拍下小孩來到這世界上的第一張合照
每次看到人家在文章後分享老公小孩一起的合照就非常羨慕
在準備懷第二胎時就有爬文看第一胎剖腹第二胎自然產的分享 也了解雖然有子宮破裂的
風險 但也是很多人都成功的 所以下定決心若情況允許我一定要自然產
第二胎產檢時都會跟醫生提到我想試試自然產 醫生問我第一胎為何剖腹 我說產程延滯
他說那第二胎生不出來的機會也大 還開玩笑說是我當時陣痛沒有痛到嗎
後期有胎位不正 但最後也轉過來了醫生也提到不能催生 怕子宮破裂 而二寶的體重
因為也才近兩千七 醫生也就不反對我可以試試自然產
本來我以為第二胎又要過預產期 因為即使我爬很多樓梯 也都不會肚子硬
但沒想到38周又兩天 晚上12點多開始不規律陣痛 覺得搞不好要生了 而我待產包都
還沒準備好 二寶的東西也都沒買 所以一整晚都因為陣痛沒有睡好的我 在早上小睡一下
就在中午去趕緊採買 也不知道是不是因為中午到下午四點都在走路 所以陣痛越來越痛
但還是沒有很規律 後來回到家後 就落紅了 其實看到落紅時是非常開心的
因為這是我期待已久的自然產兆 於是看之前人家的分享 我就趕緊洗頭洗澡
然後準備躺平測有無規律的陣痛 後來終於約晚上六七點測到有規律宮縮
就前往醫院準備待產 雖然很痛 但內心也很開心自然的陣痛我也體驗到了 但也讓我想起
原來陣痛是這麼痛 而且那痛的程度跟時間都是往上加的 讓我在車上居然跟我先生說
可以剖腹嗎? 我先生還說我別開玩笑了 我不是一直想自然產
到了醫院時 要先驗尿 可當陣痛來時 我根本痛到無法動 只能趁沒有陣痛快速執行
後來護士幫我內診時 說我只開一公分多 不到一指 問我要剖腹還是自然產
我當時痛到根本無法思考 我先生覺得我痛了這麼久才開不到一指 他覺得我乾脆剖腹算了
其實我先生一直認為我第一胎生不出來 第二胎也一定生不出來 加上醫生有曾經在我們
面前告知我們子宮破裂的風險 情況最糟時就是兩個只能救一個 所以他一直都傾向剖腹
在痛到無法思考的我根本完全忘記自己有多想自然產 本來問護士可否先打無痛
真的生不出來再剖腹 可護士卻說若要剖腹就要往剖腹的方向走 現在就不要打無痛
若要自然產就打無痛 就這樣沒有多冷靜思考 就順著先生跟護士的話 我決定了剖腹
生完後的第三天因為隔壁媽媽一直在跟家人分享自然產過程 終於誘發出我內心的心魔
我開始鑽牛角尖 一直問自己為何當初要做這決定 我為了自然產多努力做胎位不正矯正運動
每天念心經 希望能自然產成功 而我的二寶體重又沒有很大 然後自然產兆出現~陣痛
落紅 不就都是為了讓我自然產成功做準備 為何我居然在最後一刻想不起我要自然產的原因
就這樣做了剖腹的決定 本來我可以完成自己想要自然產的心願 但我卻親手斷送了自己
心願成真的最後一絲希望 因為就算我想生第三胎 我也再也無法自然產了
而且我等到規律宮縮才去醫院不就是要自然產嗎 我痛這麼久最後居然還是剖腹
那我幹嘛要讓自己痛這麼久呢?
我不太敢跟我先生說這件事 因為我怕他生氣 我怕他知道我一直在執著這件事
因為我先生的認定就是我第二胎痛這麼久才開不到一指 他覺得我就是生不出來
可我就會覺得很多媽媽也都是痛這麼久 而且我這胎是自然落紅跟自然陣痛
搞不好我打無痛下去我也可以很快生 可都是那護士講話的方式 所以那時沒法思考的我
也就沒有堅持說我要先打無痛看看 如果有試過 至少知道自己有盡力過
但我連試都沒試就放棄 我永遠都不知道自己第二胎到底可不可以自然產成功
我心中感覺都有遺憾 因為我再也沒機會自然產了
我也知道自己會這麼執著真的很怪 因為大人小孩都平安最重要 起碼我整個孕期都很好
而且小孩也平安健康 我也試著安慰自己說起碼沒有子宮破裂 雖然自己覺得應該不會
這麼衰遇到這種事 但我想那些有子宮破裂過的媽媽應該也都沒有想過自己會這麼衰
但就真的遇到 何況我大寶二寶財相隔兩年 我可不希望到時我先生真的要做那種二擇一
而且搞不好我打了無痛 最後還是像第一胎一樣因為產程延滯而剖腹 我會不會想苦笑
早知道一開始就剖腹 幹嘛浪費那麼多時間 還痛那麼久
再來我也安慰自己第二胎剖腹完後我在15小時候就可以下床 行動自如
沒有什麼麻煩到我先生 肚子的疼痛比起陣痛真的是小兒科 那跟自然產也沒什麼兩樣
搞不好我自然產會撕裂到肛門 到時兩個傷口 搞不好我自然產後反而後悔自然產呢
而且我想要體驗的自然產 其實就只差在最後生出來而已 但用想像應該可以想像
那是什麼感覺 所以應該也還好
但我發現我都不太敢面對內心的心魔 而且只要看到有人問自然產的問題或分享心得
我都不太敢看 因為一看 我就會開始鑽牛角尖 小孩都生兩禮拜了
本來顧小孩的忙碌 每天擠奶餵奶 讓我覺得就是這樣了 小孩都生出了 還能怎樣
或許我就是命中註定要剖腹吧
終於今天還是再度讓我陷進去了 我一直在想其實我是可以自然產成功的
就算要生很久 但有無痛撐著 我最後還是可以自然產成功 看著小孩從我產道生出
為何我最後卻做了這樣的決定 我想我的醫生應該也覺得很好笑吧 就因為怕痛而改剖腹
那當初還一直跟他說我想自然產 我會一直執著當初為何不先打無痛試試 甚至想怪那位
護士 都是他的話引導我跟我先生 為何他不能鼓勵我說自然產看看呢 為何我沒遇到
對的護士 明知道我痛得無法思考 他應該按照我在每次產檢的意願去幫我啊
哀~明知道一切都已成定局 接下來好好照顧寶寶才是我最重要的事 可內心三不五時就要
這樣擾亂我的心思 真的覺得很煩 也覺得自己很蠢
感謝願意看完這麼長文章的媽媽 更感謝願意回覆我任何好與不好的媽媽
真希望有人可以把我罵醒 或鼓勵我 安慰我 甚至點醒我
最後我想說陣痛真的是太痛惹 能夠自然產的媽媽真的非常偉大跟了不起
也祝福那些想懷孕的女人 都能順利懷孕 已經懷孕的都能大人小孩都平安健康孕期順利
已經生產完的媽媽都能開心地照顧寶寶 然後寶寶平安健康長大

你是不是太閒

阿小孩不是已經出來了？

賭上自己或孩子的命是為了達成自己自然產的心願？輕重好像搞錯了

能平安順產最重要，妳只是揪結在覺得自然產比較厲害, 每個人都有適合自己的生產方式，相信當下妳的選擇就好。這個迷思和執著就像“餵母乳才對小孩好”但不管方式如何，小孩平安健康就好人生還有很多其他事值得妳去體驗呢！

想太多了，不是你能控制的

對自己沒有自信 很依賴群體意見 別人給的標籤早點看穿這個對自己還有小孩才能"重生" 不然會把社會的價值觀加諸在小孩身上 他就不能活出"自己"

我因為身體不適合自然也剖了 第二胎也準備好剖的錢幹嘛要糾結自然剖腹 難道剖出來的孩子就低人一等嗎剖腹的媽媽那麼多 一樣很偉大阿而且我剖腹打術後無痛 我是當期月中裡面活動量最好的媽媽，其他自然產媽媽在拖行的時候我已經在月中跑來跑去了 有時間執著這個不如專心擠奶

我是完全不想自然產，沒有自然產還好吧！沒這麼嚴重啊，你想太多了

去找心理醫生諮詢好嗎…真的想太多了

我陣痛72小時，無痛後躺了16小時，最後寶寶是真空吸引，頭部一個血腫包，母體撕裂傷至肛門，肋骨被壓傷，月子都靠止痛藥和老公幫忙翻身，這樣你的心魔有比較小嗎?

先破水了當然就要考慮剖腹啦！如果妳硬撐30個小時自然產生下來，小孩確感染，這樣有比較偉大嗎？