我想我回這篇大概會被噓吧,
可能會傷害到一些人的心,
但我真的忍不住了。
我跟我老公在台北工作,
白天大寶給保姆帶,
肚子裏的二寶即將出生。
娘家跟婆家都在彰化,
平時我們沒有後援(但保姆幫忙很大)。
我媽一天到晚唸說要幫我們帶小孩,
尤其二寶要出生了,他更是不斷念這件事。
包括他覺得我們很辛苦,不過她自己很想帶孫也是事實。
但我跟老公的態度始終一致:
「孩子就是要跟父母在一起」。
就這麼簡單,沒有第二句話。
而且我生小孩不是為了要給我媽有生活重心的,
覺得自己爸媽沒生活重心的,
可以讓他們養養貓狗或是安排活動,
不是把你的小孩丟給他們。
(有時小孩半夜睡不好,我跟老公整晚沒睡,隔天那種想死的感覺,
真心讓我覺得讓長輩顧小嬰兒超級不孝的。)
父母對孩子的陪伴是獨一無二的,
阿公阿嬤再怎麼好都不可能完全取代。
我從來都不覺得有什麼必要原因竟要分開。
假日爸媽們口中的「苦衷」,
抱歉啊,很多在我看來都不覺得苦啊。
什麼怕保姆虐待、
婆媽需要有生活重心、
下班很晚很累、
目前居住地沒有適合的托嬰或幼稚園...
(因為學校問題而跟小孩分開是我覺得最扯的理由。)
我不是說這些理由不重要,
或是想探討那些理由可以哪些理由不行,
我只是覺得,
就我目前聽過的理由,
我都覺得那是可以克服的。
如果你覺得父母陪在孩子身邊這件事的重要性是第一位的話。
如果真的不能克服.....
那你當初生小孩都沒考慮過嗎?
(如果是生完孩子後才發生的生活變化那就另當別論)
最受不了的是假日爸媽強調孩子多重要,
自己多有心,
就說自己假日都會帶孩子去玩啊,
重質不重量什麼...
然後舉一些極端的例子安慰自己非假日爸媽也不見得好啊。
(例如有些爸媽整天滑手機)
跟孩子的相處並非只有「玩」這件事,
你們相處的點點滴滴,
就算是媽媽曾因帶孩子挫折大哭,
或是中間的不愉快,
彼此慢慢磨合,讓親子關係有ㄧ定默契。這些都是重要部份。
就像夫妻感情,也是好壞慢慢磨合而來,
沒人覺得經營夫妻感情就是分開住,
假日手牽手出去玩就叫感情好吧?
對我而言,就算是孩子生病半夜無法睡要起來安撫整夜,
是很累很想死沒錯,
但這些就是生活的點滴阿!
你總不可能只想要看到小孩第一次翻身、第一次走路、第一次叫媽媽,
但卻沒經歷過她生病或是很歡整晚不睡的時候吧?
這些都是回憶啊。
對了,很多人不斷的提自己曾跟爸媽分開,或是當過假日爸媽,
但親子關係依然很好的反例,試圖想証明「假日爸媽也沒不好啊」,
這些在我看來十分可笑。
因為親子關係好壞很難一概而論,
而且孩子個性也有很大關系。
你通常要過很久回頭看才知道「有沒有不好」。
如果沒有不好,謝天謝地。
如果有不好影響呢?請問要怎麼辦?
你真的想要賭賭看嗎?
舉我跟我弟的例子。
小時候有段時間爸媽因為工作原因,
我跟弟弟跟阿公阿嬤住。
阿公阿嬤很疼我們,
爸媽也常來看我們,假日帶出去玩。
但我那段時間常抱著媽媽的衣服哭,
真的很想她,但我沒說過。
我爸媽應該也察覺不出異狀。
而且我知道他們有難處,所以我也都表現的很懂事,不讓他們困擾。
(孩子知道的事其實比大人想像的還多)
如果他們會在媽寶版發文,
大概也是會說:「不會啊,我當過假日爸媽,但我跟我兒女感情很好」這樣。
(其實我跟爸媽感情看起來是不錯,但這跟我內心的創傷並不衝突。)
跟阿公阿嬤住的這段時間不到一年,
但即使我現在已長大結婚生子,
即使我可以體諒他們當時的不得已,
當初想媽媽的不安跟恐懼我還是記得很清楚。
但對我弟的影響可能還好,因為他沒我這麼敏感。
或者就算有,他也跟我一樣沒說出口。
或者那個影響變成潛意識,連說都說不出口。我不知道。
小時候的經驗,造就現在的我,如此堅持孩子一定要帶在身邊。
當初我爸媽有他們認為的苦衷,
現在的假日爸媽也同樣有他們的理由,
而且認為當下當假日爸媽是最好的決定,
也想像不到可能的影響。
我自已當了媽媽,我知道正常爸媽都會覺得自己的決定是為了孩子好。
但說真的,你真的不一定知道。
以上,給有考慮當假日爸媽的人參考。