我想我回這篇大概會被噓吧，
可能會傷害到一些人的心，
但我真的忍不住了。
我跟我老公在台北工作，
白天大寶給保姆帶，
肚子裏的二寶即將出生。
娘家跟婆家都在彰化，
平時我們沒有後援（但保姆幫忙很大）。
我媽一天到晚唸說要幫我們帶小孩，
尤其二寶要出生了，他更是不斷念這件事。
包括他覺得我們很辛苦，不過她自己很想帶孫也是事實。
但我跟老公的態度始終一致：
「孩子就是要跟父母在一起」。
就這麼簡單，沒有第二句話。
而且我生小孩不是為了要給我媽有生活重心的，
覺得自己爸媽沒生活重心的，
可以讓他們養養貓狗或是安排活動，
不是把你的小孩丟給他們。
（有時小孩半夜睡不好，我跟老公整晚沒睡，隔天那種想死的感覺，
真心讓我覺得讓長輩顧小嬰兒超級不孝的。）
父母對孩子的陪伴是獨一無二的，
阿公阿嬤再怎麼好都不可能完全取代。
我從來都不覺得有什麼必要原因竟要分開。
假日爸媽們口中的「苦衷」，
抱歉啊，很多在我看來都不覺得苦啊。
什麼怕保姆虐待、
婆媽需要有生活重心、
下班很晚很累、
目前居住地沒有適合的托嬰或幼稚園...
(因為學校問題而跟小孩分開是我覺得最扯的理由。)
我不是說這些理由不重要，
或是想探討那些理由可以哪些理由不行，
我只是覺得，
就我目前聽過的理由，
我都覺得那是可以克服的。
如果你覺得父母陪在孩子身邊這件事的重要性是第一位的話。
如果真的不能克服.....
那你當初生小孩都沒考慮過嗎？
（如果是生完孩子後才發生的生活變化那就另當別論）
最受不了的是假日爸媽強調孩子多重要，
自己多有心，
就說自己假日都會帶孩子去玩啊，
重質不重量什麼...
然後舉一些極端的例子安慰自己非假日爸媽也不見得好啊。
（例如有些爸媽整天滑手機）
跟孩子的相處並非只有「玩」這件事，
你們相處的點點滴滴，
就算是媽媽曾因帶孩子挫折大哭，
或是中間的不愉快，
彼此慢慢磨合，讓親子關係有ㄧ定默契。這些都是重要部份。
就像夫妻感情，也是好壞慢慢磨合而來，
沒人覺得經營夫妻感情就是分開住，
假日手牽手出去玩就叫感情好吧？
對我而言，就算是孩子生病半夜無法睡要起來安撫整夜，
是很累很想死沒錯，
但這些就是生活的點滴阿！
你總不可能只想要看到小孩第一次翻身、第一次走路、第一次叫媽媽，
但卻沒經歷過她生病或是很歡整晚不睡的時候吧？
這些都是回憶啊。
對了，很多人不斷的提自己曾跟爸媽分開，或是當過假日爸媽，
但親子關係依然很好的反例，試圖想証明「假日爸媽也沒不好啊」，
這些在我看來十分可笑。
因為親子關係好壞很難一概而論，
而且孩子個性也有很大關系。
你通常要過很久回頭看才知道「有沒有不好」。
如果沒有不好，謝天謝地。
如果有不好影響呢？請問要怎麼辦？
你真的想要賭賭看嗎？
舉我跟我弟的例子。
小時候有段時間爸媽因為工作原因，
我跟弟弟跟阿公阿嬤住。
阿公阿嬤很疼我們，
爸媽也常來看我們，假日帶出去玩。
但我那段時間常抱著媽媽的衣服哭，
真的很想她，但我沒說過。
我爸媽應該也察覺不出異狀。
而且我知道他們有難處，所以我也都表現的很懂事，不讓他們困擾。
（孩子知道的事其實比大人想像的還多）
如果他們會在媽寶版發文，
大概也是會說：「不會啊，我當過假日爸媽，但我跟我兒女感情很好」這樣。
（其實我跟爸媽感情看起來是不錯，但這跟我內心的創傷並不衝突。）
跟阿公阿嬤住的這段時間不到一年，
但即使我現在已長大結婚生子，
即使我可以體諒他們當時的不得已，
當初想媽媽的不安跟恐懼我還是記得很清楚。
但對我弟的影響可能還好，因為他沒我這麼敏感。
或者就算有，他也跟我一樣沒說出口。
或者那個影響變成潛意識，連說都說不出口。我不知道。
小時候的經驗，造就現在的我，如此堅持孩子一定要帶在身邊。
當初我爸媽有他們認為的苦衷，
現在的假日爸媽也同樣有他們的理由，
而且認為當下當假日爸媽是最好的決定，
也想像不到可能的影響。
我自已當了媽媽，我知道正常爸媽都會覺得自己的決定是為了孩子好。
但說真的，你真的不一定知道。
以上，給有考慮當假日爸媽的人參考。