2月19日
是我最難忘的一天
那天是我重返職場的第5天
再過不到2個小時 我就要立刻下班去接我的女兒 迎接我工作後的第一個週末
只是
我沒辨法當天把女兒接回家了
因為....
3月初寫文後的家庭會議
醫生說 小孩有活下來的本錢
我哭了 不是喜極而泣
我沒照顧她的本事
因我本身是個身障者 (後天小兒麻庳）
一開始就已作好了最壞的打算心裡準備
只是現狀
腦出血 腦缺氧 腦性麻庳的孩子
變成我得花很長 很長的時間去應對
包含我的心裡調適
4月開始半年的育嬰假
試想 若一開始就啟用 不送保母
是不是就不會有今天的悲劇發生
試想 若一開始不生孩子的話
現在的我 還是享受著二人世界的自由
這一個多月全天候24小時在家照顧咩寶
定時鼻胃管的灌奶 也會面對不定時的大吐奶
白天也捨不得小睡
因她的四肢高張力 需要按摩及復健
還有讓消失的吸允功能回復的口腔按摩
政府一些身障者的服務 例復康巴士 居家照顧等
也因咩寶也用到了
同時 感嘆台灣的資源真的蠻不足的
去年的母親節
她在我肚子裡 我也期待著一年後的今天
但 期待是落空的
現在的我 負面能量無比大
身心俱疲
但每天該作的 還是會幫孩子作
雖然我内心裡 有個很糟的念頭
但那一絲絲的理智 沒能讓我付諸行動
因我真的不勇敢
所以 我竟有點羨慕那位竹科工程師的太太...
出養 是我個人覺得一個還可接受的選項
但孩子的爸不准
我想應也沒人像我有這樣的想法吧
大家要我為了孩子要堅強 要加油 要努力
但沒人站在我的立場想
或許請個外勞也是個方法
但我還是得面對孩子
深怕我到時去上班時 外勞不會像我如此的照顧她
我想的很多很多 心中也充滿了矛盾
說真的 我不知我何時會崩潰
我懷念 之前親餵的時光
不用起床泡奶 更不用鼻胃管的餵食
我懷念 咩寶對我一一呀呀的對我說話和微笑
而不是莫名或是復健時的哭泣
我懷念她的健康時期
我懷念再也回不去的過去.....
我的第一個母親節 為何要如此難過