（文長，排版有點亂糟糟）
最近常常想到那些已經失去的人
晚上十一點和老公吵完架後
一路哭到三點還停不住
短短三年送別了爺爺、外婆、保母和最愛的貓咪
都是讓人措手不及的意外
昨天還好好的明天就再也看不見了
而且過程都滿慘烈的
寶寶出生已經6m了
是超級天使的性格
愛笑愛吃愛睡覺
喜歡自己玩不喜歡抱抱
但我還是時常會想
她是出現在我生命裡最美好的事情
可是會不會像其他人一樣突然就失去了
生活裡有好多不快樂的事
萬一受苦大過喜悅太多怎麼辦
老公騎重車出門我擔心他的安全
抱著寶寶走樓梯我害怕不小心滑倒
懷孕前出了車禍，到現在都不敢再開車
只要白天一講到再開車的事
晚上馬上做被大卡車撞之類的惡夢
覺得自己是否有點產後憂鬱...
—————以下是另一件事
和老公吵架是因為覺得他不夠有當爸爸的自覺
每天滑手機和車友群組聊天
走路滑、吃飯滑、幫寶寶放水洗澡也滑
等紅綠燈滑，連過馬路都在滑！
最近寶寶開始會找人玩
看著她睜著大眼睛看著本應陪她玩的爸爸
在滑手機看fb上的轉貼影片
我就會暴怒
覺得女兒就在你面前你卻寧願看那些東西
每天都在講車子的事
都是我主動跟他說寶寶今天過得怎麼樣
不然他也不會自己問我
出生到現在大概沒查過任何關於育兒的事
倒是時時刻刻都在關心車訊
和我講車子比講小孩的事還多
不否認他真的很愛女兒
但就是心不在焉的付出讓我火大
彷彿回家就是開始自動導航模式
手裡做的和心裡想的完全是兩回事
我是在家工作的全職媽媽
工作量和一般正職差不多
只能趁寶寶睡覺和晚上的時候工作
每天都做到12點，半點自己的時間都沒有
看到隊友還能過自己的生活
每天健身偶爾還能跟朋友烤肉聊天就超不爽
一種不平衡的被剝奪感
覺得為什麼你還能過自己的生活
我卻連一點自己的休息時間都沒有
今天和他說了我的感覺
結果他生氣的回我：好啦！就妳最襯職！
然後就冷戰了
（我的OS是：本來我就比較襯職啊，不然勒？）
再加上和公婆處不好
他們一年要來住兩個月
我在家工作變成24小時和他們相處
明知道他們會在背後批評卻還要假裝真的很痛苦
只要一知道他們要回來的時間
我就會開始憂鬱+悲觀
生了小孩以後更覺得為何要結婚
除了寶寶其他的鳥事到底干我何事
老公自己也和父母處不好
每次相聚都會暴走抓狂好幾次
更加深了我的負面情緒
覺得「又來了」！！！
又要生活在低氣壓一個月
公婆明知道每次都會吵架還是要來住
反正吵完就假裝沒事，還是父慈子孝喔
除非完全不聯絡否則根本避不掉
總之就是覺得自己很憂鬱的碎念
在想要不要去約個心理諮商了T___T

對自己好一點，不要再生了等小孩大點更好帶了出門就好玩多了