我家寶寶對我跟爸爸差很多，對我又甜又溫柔（得意）
爸爸被排擠的非常嚴重
以下是爸爸紀錄的心情，還好他還算堅強，
我如果被兒子這樣排擠應該會想哭吧 XD
（其實我也是第一次知道原來爸爸心中這麼多小劇場哈哈）
好讀網頁版：http://www.bittybeantw.com/baby/dad-versus-mom
（兒子＝小豆）
自從今年二月從紐約回來後，小豆和老爸的關係每況愈下。在紐約時，
小豆還可以開心的跟老爸邊笑邊喇舌；想不到幾天後回台灣，小豆竟然排擠起我來。
小豆的一天大概在早上五點半開始，他會大喊一聲「餓!」，
然後坐起來等人把他抱離嬰兒床去臥室外吃早餐。
小豆張開眼如果看到的是媽媽，就會開心得笑出來，然後喊「馬麻抱抱」。
如果是老爸的話，他馬上皺著眉頭，眉毛變成小八字眉，
一語不發或者喊一聲「鼻要鼻要」。
這種情形持續了三天後，我估狗並整理了一些幼兒教育的理論，
從國外知名兒童心理研究中心學了幾招。
統整起來，寶寶們會在某個階段排擠雙親或者照顧者之一，那原因就是寶寶長大了，
想要傳達出他自己有選擇權，並且他可以自己做決定。總之，
小豆現在想要告訴爸爸媽媽的是：我長大了! 我要做自己的選擇。
那爸媽該怎麼辦呢? 首先如果是弱勢方，也就是被排擠的那位，要知道這件事是正常的，
心態上別太鑽牛角尖並且多跟寶寶一起玩，想點你跟寶寶可以一起做的事情，
最好是對他而言很新鮮的：像是一起出門撿樹葉，一起看著窗外數車子...等等，
讓寶寶覺得這件事是你跟他專屬的，進一步提升你跟他之間的關係；最後，
不管被排擠的多嚴重，也要時時讓他知道你永遠很愛他的。
相反的，如果你是優勢方，那你就要適當的做球給弱勢方。
以媽媽為優勢方做例子的話，就告訴你的寶寶說：馬麻在忙，請把拔陪你玩好不好?
哇! 把拔在吃水果耶? 要不要請把拔給你吃?
總之，優勢方要做的事就是要多給弱勢方創造機會，在寶寶面前裝忙，
給予另一半和寶寶單獨互動的機會，讓寶寶漸漸發掘出另一半吸引他的點，
提升伴侶在寶寶心中的地位。
最後，要謹記，風水輪流轉，寶寶心如海底針，優勢方和劣勢方可能會某一天突然互換，
一切都是正常的。
很好! 做完功課了，該用在實戰上了!
第一步，別鑽牛角尖並且想點新鮮事兩個人一起做!
「小豆，你要不要跟把拔一起丟球阿?」
我指著新運送過來的寶寶籃框，拿著軟軟的小籃球，率先丟了一球給小豆看，投籃之外，
我還中二的喊了一聲「空心」!
這一招似乎很不錯，因為我兒子馬上開心的跑過來模仿我，
可惜美中不足的是我大部分的球都沒有投進，
所以小豆似乎沒有感受到籃球是要把球投進籃框的運動，只是一謂的拿起小籃球，
然後朝著四面八方任意的丟出去，並且興奮的喊「轟勳」!
五分鐘後，他玩膩了。當我幫他撿回遠處的小籃球，準備遞給他時，
他喊了一聲「鼻要」後就跑去找媽媽了。
不過我可沒這麼容易屈服，家裡還有小豆爺爺奶奶寄上來的球池和各種球類玩具，
而在我的計畫中，為了提升我在他心目中的地位，
這些將被用來打造專屬於我跟小豆的兩人活動。
不過，最後不論是寶寶版的棒球、籃球、橄欖球還是網球，
我跟小豆的兩人活動不知為何演化成：他拿起任何一種球都開心的丟出去，
然後當球滾到各種很難撿的角落時，像是櫃子死角或者床底下，他就會指著球說：把拔撿!
在我兒子心目中，這些球跟阿公阿罵或者馬麻都可以玩，然後專屬於把拔的部分就是：
把拔撿。
總之，也算是有一樣專屬於我的活動了，雖然說每次撿完床底下的球時下背都會痠痠的，
不過無魚蝦也好。
第二步，就交給老婆做球給我了!
只要周末沒有安排到醫院的值班，我跟老婆大多會帶小豆出門去玩。
小豆這種年紀的寶寶超級愛出門玩，每次只要說到要帶他出門他就會開心的跳起舞來，
然後只要有任何一個家人出門沒帶他，即便是出門上班這種，
他也會悲從中來準備痛哭一頓。
我們出門玩時，小豆有時候走得累了，就會要馬麻抱抱，這種就是最簡單的做球時機了!
「馬麻抱抱!」 小豆張開懷抱，臉貼上老婆的腿。
來了來了! 機會來了!
「馬麻今天身體比較累，請把拔抱你好了!」
我一抱起小豆，他四肢劇烈的揮舞，然後伸出食指指著媽媽痛哭流涕。
照著學到的知識走，這種時候不能屈服把他交給馬麻，
於是我們又再次跟他解釋一次為什麼馬麻今天不能抱他，而是由老爸來抱他。
幾次這樣下來，我們的計畫算是成功了，他不再劇烈掙扎，
只有偶爾抱一陣子後會試探性的對老婆說：馬麻抱抱?
為了維護我岌岌可危的地位，所以大多時候當然不會由老婆接手。
但說實在的，小朋友們真的是很精明，
我們常常需要從一個沒有手扶梯或電梯的捷運出口回家，而那個出口的樓梯，
從下往上看簡直一望無際，要不是那個出口離家很近，根本不會想走那一大串樓梯。
「把拔抱抱!」
沒錯，只有面對捷運出口以及中正紀念堂那一串連綿不絕的樓梯時，
我兒子才會主動這樣說。他累了，不想走那串樓梯，而他知道馬麻抱他走這個會很辛苦，
而且把拔處心積慮的要刷自己的存在感，這種差事交給把拔正好。
中正紀念堂，象山步道，沒手扶梯的捷運出口，對小豆而言，
任何一看看不到底的上下坡樓梯，就是專屬於把拔的。
一樣，無魚蝦也好，存在感多刷一點，
說不定哪一天在兒子心目中我的地位可以超過老婆，
雖然說寫著寫著我都心虛覺得不可能有這一天了。
統整起來，在小豆心目中的活動分配大致上如下：
馬麻：
1.吃早餐和晚餐
2.睡前負責抱抱
3.外出時負責陪玩
4.想哭時討拍對象
5.寶寶游泳時可以一起下水
6.睡前講故事
7.負責欣賞小豆唱歌跳舞
阿罵：
1.吃午餐和晚餐
2.一起午睡
3.負責白天出門玩的事宜
4.負責帶出門看每天中正紀念堂的升旗和降旗
5.游泳時一起下水
6.討拍訴苦對象
7.負責欣賞小豆唱歌跳舞
阿公：
1.每天回家負責抱抱
2.專門餵吃水果
3.講故事
4.討拍訴苦第一優先對象，尤其是被馬麻阿罵禁止的事宜
5.負責把自己食物的精華區，像是干貝水餃裡面的干貝，蛤蠣的肉貢獻出來
6.負責欣賞小豆唱歌跳舞
把拔：
1.撿球，當自己不想撿球時
2.外出時，當遇到超多階的樓梯時，負責抱自己
3.在家裡馬麻阿公阿罵不在時，可以給抱，但是馬麻在的時候不行
3-1.延伸至3的細項：把拔不能抱馬麻，抱了我翻臉
4.貢獻食物精華區
5.提腳踏車和重物
經過幾個月的耕耘，我也是有一些屬於自己的專屬活動，
雖然都是不怎麼重要的工具人雜事，但老話一句，無魚蝦也好。
不幸的是，大部分的時候，我還是處於被排擠的狀態。
舉例而言，我們把小豆的嬰兒床跟我們的雙人床接在一起，
所以睡覺時我們三個人就像大通鋪一樣是並排的，
唯一差別就是小豆床的另一端有防止他掉下去的木頭圍籬。
想當然爾，睡中央的一定是馬麻，如果我睡中央，
他一定會千里迢迢從他的小床爬過我去投奔馬麻才肯入睡，
要不然就是踢我直到我乖乖離開中央。
有一天，我下班回家時小豆已經睡著了，我側躺在他嬰兒床旁看著他的臉，
不知不覺也睡著了，而老婆也打算就讓我睡到隔天上班，
所以當天我就睡在老婆和小豆中間，小豆睡在他的小床，
而老婆則因為我已經睡死在中間，所以睡在最旁邊。
凌晨時，我被一陣騷動驚醒，一個沉重的東西快速爬過我的大腿，
朦朧中我竟然還以為是野貓跳進來鑽過被窩。
定睛一看，原來是兒子。小豆爬到馬麻大腿上，躺著繼續睡，
重點是這小子完全就是睡著的，難道說，這小子連潛意識都在排擠我嗎?!
不過，被排擠也是有好處的，我們醫院都會有外放分院的義務性訓練，
幾個月中就會有幾週。年初老婆外放雲林分院時簡直是水深火熱，
小豆每天睡前都以為馬麻躲在被子下面，掀開被子找不到人，身邊只有把拔時，
悲從中來嚎啕大哭，當時有幾天我整晚都沒睡。
好處就在，當我被外放時，我完全不需要像老婆一樣擔心兒子沒有自己會不會分離焦慮。
畢竟，百分之百不會。