書名：覺醒父母
原名：The Conscious Parent
作者：Shefali Tsabary PhD
翻譯：蔡孟璇
出版：地平線文化
有一陣子以來，看過許多面向的書籍，不管是人際、財務、健康、工作……
雖然所用的詞彙或重點不同，但最終隱隱約約似乎都指向相同的方向，有點
偏靈性的層次。接著，在參加過「內觀十日」禪修之後，好像得到了總結，
這些不同面向的資訊都被整合在一起了，原來它們在說的都是同一件事情。
一直也都知道，「我的孩子不是我的孩子」，他是一個完整而獨立的靈魂個
體，只是透過我而來到這個世界，我身為父母，最大的課題就是讓他能成為
他自己。讓我感到害怕的是，儘管這孩子並不屬於我，但在他人生前半段與
我共同生活的日子中，我卻能對他的未來產生巨大的影響。我該如何做，才
能避免用「塑造」的方式教養他？又該怎麼做，才是「讓他活出他自己」，
而不是縱容放任？
驚喜的是，這本《覺醒父母》內的觀念與主張，不但與我在內觀得到的啟示
不謀而合，也更詳細的針對親子關係的互動有諸多提點，對我來說它就像是
「內觀（父母版）」，在這條路上堅定的給我指引，也在我失控犯錯時提供
溫柔的理解與包容。
在靈性的層次上，每一對父母與子女都是獨一無二的組合，因此本書的重點
並非在形式上針對各種行為準則提出應對方法，而是將矛頭直指我們個人的
內心，當我們放下小我、帶著覺知，觀照出自己的無意識時，最適合我們這
一對親子關係的教養與應對方式，就會自然浮現。
題外話是，這種向內覺知、自我觀照的力量，不僅在親子關係中適用，對其
他人、對萬物，也都是相同的概念。只不過要放下自己的成見、或是承認自
己的執念、轉換自己的看法，是非常艱辛困難的一件事（總是會被人誤談為
「失去自我、無法做自己」），大多都不太容易去面對或實踐（例如：為什
麼別人無理，反而是我要改變?!）。於是我們成為了父母，甘願將另一個生
命的幸福擺放在我們之前，這便是最好的轉變的機會，我們將會為了他，覺
醒進化成為一個更好的人。
以下依然是我個人對本書有所感的書摘記錄，非常的多，請斟酌收看（P.S.
僅先摘錄前半本）：
P.21
孩子誕生時已經帶著一份自己的藍圖前來，他們對於自己是誰、想要在這世
界上成為什麼樣的人已經有所覺察，我們只是被挑選來當他們的父母，幫助
他們實現這些事情罷了。
P.24
「自我」指的是虛假造作的自己，它多半只是我們根據他人的意見而對自己
產生的一種概念，使我們逐漸相信並認為自己就是那樣的人。自我形象覆蓋
在我們真正的本質之上，一旦在童年時期形成了，我們通常會拼命維護它。
P.28
孩子不需要我們的想法和期待，也不需要我們的支配與控制，而是只需要我
們以全心全意處於當下的態度去領會並理解他們。
P.43
想要保持覺知地教養孩子，我們必須不斷練習成為一個對自己無覺知狀態隨
時保持警覺的觀照者，這是每天都要做的，而且是一輩子的功課。每一次只
要覺察到無意識反射行為的其中一個元素，無論它是多麼細微，都能促成能
量上的轉變。當我們逮到自己處於無意識狀態，並能夠從中抽離時，便擴大
了我們的覺察能力。
P.49
要接受孩子「如其本然」的樣子，我們就必須放棄他們「應該」成為什麼人
的想法，這種放棄類似於一種心理上的死亡，然後我們才能與孩子進入純粹
溝通的狀態，才能在他們需要我們回應時做出適當回應。
P.56
接受孩子如其本然的稟性，同時也包括另一個元素：接受我們必須為某個孩
子成為某一種父母。
P.58
我們尊重自己的程度，決定了我們尊重孩子的程度。
P.80
我們的小我能在一瞬間啟動，甚至在我們還搞不清楚狀況時，它已將我們玩
弄於股掌之中。管教孩子時特別容易受到小我影響，如果我們處於激動、受
挫、疲憊的狀態下，管教過程很可能會變得很糟糕。
P.81
成為父母之後所展開的小我消融過程，對我們和孩子而言都是美好的禮物。
P.93
情緒化反應，跟全然去承接我們的感受是不同的。許多人會誤以為生氣或悲
傷就是在表達自己的感受，情況正好相反，我們經常只是做出不自覺的無意
識反應罷了。真正去感受一種情緒，意味著能夠和我們當下所體驗到的紛亂
心緒安靜地同在，既不大肆宣洩也不否認，只是單純地包容它，與它同在。
透過靜靜地觀照我們的想法與感受，我們學會「如其所如」地接受它們，允
許它們在我們內在升起、消退，既不抗拒也不做出無意識的反應。
你將能夠看見傷痛單純的就只是傷痛，不多也不少。傷痛令人難受，它必然
如此，但是當你不藉著抗拒或做出無意識反應而為它添加燃料後，它自己就
會轉化為智慧。
P.109
孩子的行為並非憑空出現，而是對我們的能量所作的回應，這表示我們有許
多機會來影響孩子的未來。孩子是觀看著我們如何處理自己的體驗，然後也
跟著依樣畫葫蘆。
P.116
我們都清楚生命無常、有時近乎殘忍的本質，但是否要表現得像個受害者，
卻是我們自己的選擇。現實就是中立的，它容許我們從自己選擇的任何角度
來詮釋。
P.117
提出什麼樣的問題，可以看出你會成為受害者或是倖存者。受害者會抱怨哭
訴：「為什麼人生會有這些痛苦掙扎？」倖存者會問：「我該如何利用這些
痛苦掙扎幫自己邁向進化？」重點是不要讓生活中的事件來定義我們是誰，
反而必須了解決定我們命運的，是具有創造力的正面回應或負面的情緒化反
應。
P.132
我們的寶寶活在每個當下，他們沒有任何既定的計畫，也不懂得操弄，所以
我們若想跟他們互動，就不能抱持著事情「應該」如何發生的幻想。
P.136
你體驗到的內在轉變有多少，直接跟你投入的程度有多少息息相關。
P.137
學步期的孩子住在他自己的星球上。是他們人生中一個情緒與身體都混亂不
堪的時期，確實是個難搞的階段，這是孩子第一次能夠對他的世界做主。在
他這段自我發現的旅途上會碰見許多來自外在的障礙，但最大的障礙卻是：
他即將要面對、偽裝成父母期待的那些不切實際的期望。
P.139
我們很容易會忘記，學步期的重點是給孩子一個開放的空間、以及幾個空盒
子，讓他們能夠無拘無束的想像、沒有阻礙的玩耍。在我們急著看見孩子學
會走路、說話、自己如廁時，我們錯過的是當下的喜悅。
P.141
當父母第一次對孩子說出「不」字，在孩子吸收之後，他們算是第一次認識
這樣的概念：在可以接受的行為之外，還存在著無法接受的行為。這個「不
」的概念是否能適切傳達並貫徹執行，將成為日後親子互動是否順暢的一個
基礎。
P.148
中學階段是個重大的過渡期，是你的孩子自出生以來離你最遠的時刻，他們
正在埋頭成長，所以需要空間。最要緊的是，你不能試圖「修理」或調整他
們的生活，只要去理解這些年的紛亂就好。如此一來，你的孩子便能學會如
何管理自己的情緒，自己想出應對的策略。
P.152
青春期孩子需要知道自己隨時有家可以回，但更重要的是，他們擁有飛翔的
自由。如果孩子在感情上或其他追求的事物做了很糟糕的選擇，在這場遊戲
的這個時間點，你的策略就是接受。一定要給他們所需要的情感支持。在他
們人生裡的這個階段，信任他們就是我們的靈性修練。
P.156
教養子女是我們所能負荷的極限任務之一。我們不需要對自己所升起的各種
感受懷著內疚，反而必須全心擁抱教養的這些瘋狂面，讓孩子來打開你的心
胸，或者說將你舊有的身分認同撕成碎片，以一個更開闊的你取而代之。
P.162
如果你偶爾失去耐心，將自己的挫折感透過嚴厲的話語或咬緊牙關投射至孩
子身上，那麼深呼吸一口氣，原諒你自己吧！放下它，然後重新開始。