真正的愛，是不用任何條件交換的。
(ex:不管你零分還是一百分，媽咪都愛你)
這篇投書提醒我們，一樣是愛小孩，在教養時，一定有比"關係控制"更好的方法，大家一
起學習囉！
原文: https://goo.gl/gVUY27
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【投書】陳姝蓉：愛他、教他、但不要用「關係」控制他
2017/04/14
作者:陳姝蓉（作者為彰師大輔導與諮商研究所博士候選人、兩個孩子的母親）
昨日不經意看到某新聞媒體在網路發佈「你是家人還是客人？媽媽這樣教會孩子家庭觀念
」影片，並以肯定的語氣，推崇影片中母親教導孩子幫忙做家事的方式。而影片下的留言
，也是一片叫好聲，表示母親教育成功、孩子很成熟懂事之類的。當然，也有一些不同意
的聲音，覺得孩子好像很可憐、是不是被強迫的、或是為了拍攝影片背誦這些內容，但都
遭到母親一一駁回，表示孩子是真的瞭解這些內容，並且自發性的表達願意改變自己。
我將這影片與先生分享，由於他是一個理科生，對心理治療相關領域並不熟悉，我認為他
的觀點，會比我更接近一般大眾的感受。
果不其然，他問我：「這個媽媽講得不好嗎？是該教會孩子一起參與家務啊！」
我問他：「那孩子做不到的時候，你會說你不要他了嗎？」
先生答：「不會啊，頂多把他散落的東西沒收，怎麼可能不要他。」
是的，這樣的差異就是關鍵。片中的母親，管教的方式，是告訴孩子：「我們家不需要住
在我們家的客人，是嗎？」這句話，翻譯成白話文就是說：「如果你的行為是客人（看到
東西灑了不會主動收拾），你就不能住在家裡。唯有你做出我認為家人應該有的行為，才
能繼續在這個家生活。」
更進一步反映在親子的關係上，便是告訴孩子「如果你的行為我不認同，我就會拋棄這段
關係」。相對於一個3歲的孩子，成年的母親無論在行動或思考上，都具有一定程度的權
威性。或許這位母親會覺得自己沒有這個意思，然而，人的潛意識會透過語言流露，當母
親這樣說時，已經無意間地運用孩子對關係的需求與在意，形塑並控制孩子的行為。
▋孩子接受大人的價值觀是一種生存策略
家族治療師薩提爾（Satir）提到，當孩子在成長過程中，覺知到來自母親（或是主要照
顧者）口語／非口語的威脅，為了保護自我價值（自尊），會採用生存姿態來對抗威脅。
所謂的生存姿態，就是用討好、指責、超理智或打岔等方式，來對應外在對象的威脅（請
參閱《家庭如何塑造人》一書），但內在的需求仍然是渴望被對方接納、以及用這樣扭曲
和自我壓抑的方式與對方保持連結。只是，更深層的情緒可能藏有對這段關係的害怕、失
望。
或許這位母親說的也沒錯，孩子是真的瞭解這些內容，也是自發性地表達想要改變的意願
。但從薩提爾的理論來看，我認為這個孩子極有可能已經發展出「討好型」的生存姿態，
亦即，為了維繫與母親的關係，並在母親的評論與要求下，孩子無意識地忽略自己的感受
，以配合母親的要求，來取悅母親，藉此感受到自己原來還是有價值的。即使自己可能感
覺悲傷、委屈、無助，就像那不自覺流下的眼淚，但孩子仍然願意讓母親主導這一切，以
換取母親對自己的愛與關注。
但這樣的生存策略，即使是自願，卻感受不到任何喜悅的、關係中因為與對方連結所產生
的美好感受。相反的，這樣的孩子長大可能會持續抱持著這種討好型的信念，認為唯有放
棄自己的主權、接受控制，自己才能得到愛，留在關係中。說到這裡，大家想想，許多受
暴婦女，是否也有著類似的特質呢？不斷地釋出主控權、處在一種無助無力的狀態、持續
的受暴，卻離不開這段關係，正是因為人的生存需求，本來就是渴望被愛、被接納、被關
注的。
母親若長期以遺棄關係──「你不乖就不是我的家人」──這樣的說法來管教孩子，孩子
會重複感受到被拋棄的威脅，進而忽視自我價值，即使感受到痛苦、憤怒也不會反抗，很
多討好型的人，最後會產生憂鬱、焦慮、自我否定的心理困擾。
▋媒體的影響力不可小覷
若是這位母親僅是在家裡默默的以這樣的方式教導自己的孩子，或許，受到影響的就是這
個孩子的成長與人格發展。但這位母親公開的成立粉絲專頁，推廣自己的教育方式，得到
許多網友的讚賞，甚至具有公信力的網路媒體也選擇並編輯了這個影片加以發佈，似乎也
為這位母親的教養方式背書，贊同並鼓勵大家學習這樣的教養方針。
選擇投書，也是因為感受到網路傳播的快速和廣泛性。如果無法抵抗這影片的散播，那至
少能提出不同的觀點，讓讀者們有所參照、對話。我擔憂的是，多數民眾並無法區辨「接
納孩子是家庭的一份子，繼而鼓勵孩子參與家務」，與「威脅孩子若不參與家務就不是家
人」的說法，差異為何。
前者是基於有情感基礎的親子關係上，鼓勵孩子以某一種方式參與在家庭互動之中，但若
沒有做到，並不損及親子關係的本質。後者則是包裹著教養糖衣的控制術，以是否中斷親
子關係作為手段，若孩子無法做到父母的期待或要求，就會折損親子關係。在不清楚教養
本質的差異時，面對容易哭鬧的幼兒，對於這種快速又有效的教養方式，讀者很容易群起
仿效，但卻忽略可能對孩子身心發展所造成的傷害
我認為父母確實具有教養孩子的責任，但是教與養的同時，別忘了愛孩子、關注孩子真正
的需求，親子之所以能連結的重要核心。請不要用你若做不到我的要求，我就「不愛你」
、「不要你」這樣中斷關係的方式，作為教養孩子的手段。