這篇文章是滿滿的負能量跟碎碎念。媽媽我現在覺得好憂鬱。
一直都很期待有自己的寶寶，也覺得很幸運地懷孕了
從懷孕初期的不適，到現在中後期29W2D了，每天還是覺得充滿正能量及幸福感。
可是昨天晚上開始突然一瞬間變得很憂鬱，不知道該怎麼辦。
因為沒有買孕婦枕，所以每天是在兩腿間夾枕頭或者直接抱著厚棉被側睡，
也跟我先生說過很多次，現在一個晚上我都要起來上廁所四五次，
之前甚至因為晚上睡覺有蚊子，我一個晚上都會被蚊子咬醒、或自己抓醒，
起來抓蚊子兩三次。我先生因為我開燈所以他會脾氣很不好(睡暈了?)，
被亮醒然後臉很臭...也覺得我太誇張了，並且責怪我為什麼被子不蓋緊一點。
之前我還是要起來抓蚊子，不抓蚊子無法睡覺，會被咬十幾包，有時一晚上抓八九隻。
我先生因為做的是業務性質工作，最近一年來的業績不好，他壓力很大。
我也盡量想支持他，不要打擾他工作。
因此有關懷孕大小事我都盡量自己處理，但產檢我會堅持他要陪我去。
也因為他業績不好沒有收入，所以有關寶寶所有包含產檢好幾萬買嬰兒用品都我買的。
也許也是因為這樣才讓他沒有身為爸爸的自覺(?)
昨晚突然對我老公沒有要當爸爸的自覺這件事情感到很無力。
甚至其實覺得我先生也沒有當人老公的自覺。
很羨慕很多人的先生在老婆懷孕後的溫柔體貼細心照顧。
昨天晚上我先生在書房忙工作（書房有床），九點多我躺在床上等他然後就睡著了。
大概半夜兩點才醒過來。發現我先生他可能是不想吵醒我(?)所以讓我直接睡書房。
這已經不是第一次了。之前有幾次我也是半夜自己在書房孤單醒來。
但昨晚半夜兩點醒來之後突然很無助，因為我發現我是痛醒的。
肚子變大了，書房也沒蓋被子，就是單純躺著睡著。
整個肚子的壓迫，還有沒有枕頭的緩衝，所以恥骨很痛，整個被痛醒。
醒來瞬間覺得自己很悲情，老公很不貼心，怎麼可以把我直接丟在書房睡覺。
恥骨痛到連走幾步路回房間都覺得很不舒服。
我先生一直覺得懷孕了他壓力很大，想更認真工作，更全力工作，
所以其實還是我在照顧他。上班一天會回來煮飯，早上比他早起弄早餐。
現在懷孕真的無力做家事，我先生也沒有做，所以家裡就越來越亂，
他偶爾會認真收拾，偶爾是我，簡單來說我們家事也沒有硬性分工。
因為體諒他工作辛苦，也捨不德他做，希望我們回家都是休息。
但最後幾乎也都還是我做。
睡前躺在床上時我閨女在肚子裡超會踢，我會叫他過來摸。
他都只是過來摸個幾下，感受一下，有耶，有在動，然後手就回去划手機了。
有時候他摸時女兒剛好不動，他也沒什麼耐心等，一樣把手伸回去。
昨晚醒來之後早上到現在都好憂鬱，
今天早上吃早餐我看他手機，有看到他跟朋友的對話，
是三月的對話，那時候22週，他跟他朋友表示他沒有要當爸爸的真實感。
其實懷孕過程中他常常讓我覺得懷孕只是我自己一個人的事情。
我老公都覺得我懷這個小孩很輕鬆很容易，甚至在我對朋友訴說我懷孕不適的時候，
說你還好吧，比起其他人我算沒什麼孕吐的，算很舒服的。
（沒錯，孕期全程我的確只吐了三五次，但常常噁心反胃吐不出來根本無法訴說）
他可能覺得我懷孕沒有柔柔弱弱，他也沒有照顧到我什麼。
其實甚至在孕吐期間他也很沒自覺，當時對味道很敏感，
每天對自來水味道、牙膏味道感到反胃，
早上在洗手台前已經噁心想吐卻吐不出來乾偶痛苦的時候，
他還跑到我旁邊小便.......
或者想吐的時候跟她說我想吐，他也都沒甚麼反應，據他表示我也不知道我能做什麼啊。
從昨晚開始不停無法過程回想整個孕期到現在我先生的態度反應及無作為，
就覺得好憂鬱好憂鬱，覺得很像走不出來。
又不知道怎麼溝通，他是個對負面抱怨很敏感的人。
突然覺得自己之前對先生的不在乎不體貼，都因為懷孕的幸福感而直接包容忽視。
懷孕期間因為沒有錢，被沉重的經濟壓力多次逼哭，想辦法變賣掉股票或其他賺錢方式，
也不敢開口跟先生要錢，因為我知道他就是沒有賺錢啊。
這些都自己默默承擔接受，而且告訴自己要很勇敢。
但昨晚開始我好像某個開關壞掉了，
失去了自我治癒的能力。
想到自己的處境就覺得憂鬱的一直掉眼淚，不知道怎麼控制這種情緒。
也很擔心後天要去產檢，要看喝糖水報告，擔心沒過。
最近肚子越來越大身體越來越不舒服。
怎麼辦，我這樣會不會變成憂鬱症？完全無法控制自己的情緒。很無助...怎麼辦...