原文恕刪
分享我自己跟應該不是100分的爸爸的故事
女兒現在4Y2M
孩子的爸在女兒不到兩歲的時候突然腦出血開大刀
住了醫院7個月 回家後還休養了6個月
我們是小家庭 完全無後援 他也領到了重度身心障礙手冊
雖然本來孩子的爸生病前家事就是我統包
我每天還是要去上班9-18
但孩子的爸生病後在家幾乎是完全無作為
只剩單手單腳可以活動 連普通走動都可能跌倒
連吃完飯要收個碗盤進廚房都做不到
旁人看起來我很辛苦很可憐
因為他好像就是一個只會使喚老婆的人
但其實我只看他對他孩子還有沒有愛
也因為我知道他內心深處還有愛但是不知道該怎麼作為
所以我下"清楚"的指令給他去執行
從讀床邊故事開始
一開始當然他也是不情願藉口說他不會做不來想逃避
但我告訴他 孩子也是你的 如果你希望他跟你不親沒有互動
你說出口我以後也不會要你做
但你自己要承擔這樣的結果而且就不能對我比手畫腳
兩個人讀著讀著 互動越來越好
孩子也知道說故事是爸爸的工作抱著書就會去找爸爸
親子關係好 慢慢的就增加讓兩個人一起折衣服、收拾餐桌等工作
然後慢慢的說服女兒可以跟爸爸一起洗澡、睡覺(在一定的安全性下)
久了爸爸在過程中獲得成就感女兒也覺得跟爸爸一起是不一樣得開心
孩子的爸還會因為女兒不跟他洗澡或是睡覺生氣
覺得我搶走他的親子時間
現在已經可以一起去便利商店暫時離開我的視線讓我透透氣
一直延伸到可以去樓下廣場滑滑梯 騎腳踏車甚至走路去公園
甚至假日的早上兩父女會一起去買早餐回來給賴床到中午的我吃
這樣一直的循序漸進
最近他們一起挑戰了從象山搭捷運去關渡公園
我獲得了傳說中的爸爸日可以跟姊妹一起去吃飯甚麼的
兩個人也可以在家可能叫外食不需要我煩惱~
當然說了這麼多感覺很像把老公當做在訓練小孩
但其實就很像是真的在訓練小孩
我先生沒有內建理想父親這個模式
(可能也是因為他原生家庭沒有範本給他參考)
所以只好我自己來寫程式灌軟體進去
當然軟體不是一寫入就很棒很適應
他也是會排斥 也是會想躲避
當然我也是會因為他不聽從我的指示或是躲工作生氣
但我會告訴他 他的選擇可能久了會造成甚麼後果
盡量用第三者的立場告訴他親子關係是隨時需要建立跟維護的
我也會告訴孩子你需要多跟爸爸互動
並且持之以恆你們答應我要一起做的事情
可能也是因為我的氣通常來得快去得也快
小孩久了也知道媽媽希望她做甚麼事情
爸爸久了也知道老婆希望他做甚麼事情
久而久之 一家人的互動模式就會慢慢的建立起來
偶爾我也會邊做著家事羨慕他跟女兒可以一起享受閱讀的時光
但其實女兒很貼心越大之後也會在我做家事時跟前跟後
幫忙收乾淨的碗筷 一起晾衣服之類的
爸爸就會趁這個時候偷懶做他的事情滑手機看電視
但小孩回到他的眼前時
我就會要求就算是電視也要跟著小孩一起看討論內容
持之以恆的試著影響對方 是真的會有結果的
也許不是100分 但也是算努力了
我想 只要有努力就需要肯定~
而且愛小孩愛家庭一定不是只有一種表現的方式
當孩子大了(2歲之後)開始能給爸媽回饋的時候
也許就比較不會單純抱怨誰付出得多誰付出得少
因為孩子回饋給你的絕對都是成正比的
如果爸爸自己選擇放棄享受這種互動跟成就是他的損失
這條路不容易
但也可以過得辛苦但很有幸福感~
共勉之