目前16週，還沒做羊穿。
12週抽血nipt,13週通知報告異常，醫師衛教了羊穿的事項，針對異常的部分並未多說，
拿了nipt的DM給我參考，告訴我也可以上網查資料(第13對染色體異常)，要我等到16週再
來做羊穿。
我想，醫師應該是不想造成我的恐慌，直接告訴我下一步，叫我生活正常，阿斯匹林也要
繼續吃。
離開醫院後，我就崩潰了，木然心死的表情，眼淚就無聲的一直滑落，99.9%的準確率，
我要用怎樣的心態去祈禱1/1000的翻轉機率，我不覺得我有那樣的幸運。跟老公開著車無
聲的在環狀快速道路上兜圈，只想離開生活，想把自己藏起來，想在一個很空曠的地方放
空，但不知道該去哪兒，還是把車開回家，我問老公:“你不難過嗎？”，他說:“我難過
，你就倒了！”
從那天起，幾乎每天都在落淚，睡不著覺，甚至覺得寶寶可能已經胎死腹中，觀察自己有
沒有異常出血，或腹部瘀血。也從那天起，手機，電腦的搜尋紀錄全是
“nipt異常”，“13對染色體異常”，
“nipt翻盤”，“引產”，
文章其實搜出來重複性質很高，但就是忍不住一直看一直看，多看到一篇nipt偽陽性,我
彷彿獲得救贖，數據越看越多，又更堅定的了解到nipt只是篩檢，並非診斷，0.1%與99.9
%也都只是機率，而且針對第13對染色體的篩檢真正陽性，好像也才30%多，我還有2/3的
機率，寶寶是正常的，用數據來催眠自己。
我住娘家附近，回家都裝沒事，因為不想讓媽媽擔心，她會問我有沒有不舒服，有沒有想
吃的，我都說一切正常，我可以自己來，很快的把事情帶過，其實心底有個真實的回答是
:“我的孩子可能生不出來了，媽媽，我真的好難受，可是我不敢說”，上一胎自然流產
，這一胎可能染異，我已經沒有能力再去承受第3次痛了。
上班，同事會很關心的問我怎麼還不換孕婦裝，(上班是套裝窄群)，我會笑著說，我把扣
子解開，拉鍊放低，還可以撐一陣子，但事實上是，我怕孕婦裝穿來，同事問我何時要生
...我回答不出來。我知道關心是一種祝福與能量，但我怕悲觀的結局會把我打入更深的
黑洞。
每天就在振作與失落中輪替，直到有天看到我媽line上的照片，我好想媽媽，好想繼續當
她天真傻傻的女兒，就一股腦的傳了訊息給我媽，我媽她不太會打字，也沒有已讀，後來
突然回了句“羊膜穿刺做了嗎？”。。。我知道這幾個字，她要打好久好久。然後我妹說
我媽偷偷哭了一整天，她心疼假裝堅強的我。
跟媽媽坦白完，我突然真的放下了，
我不善言詞的爸爸也偷偷安慰我老公，說沒有孩子也可以過得很好，
天一樣的清朗，雨天也依舊在驟雨中寂靜，日子真的沒有改變什麼，肚子是真的突出來了
，但我想脹氣的成分居多。
我會想，如果我能當個傻孕婦，就做醫師的例常產檢或許我就能夠多開心些日子，抽了3
管血，有2管異常，一個子癲前高風險，一個染色體異常高風險，每次到產科候診時，總
好羨慕別人對胎兒期待的眼神，我都是來處理異常報告的。遇上了，就處理啊！
下週要羊穿，希望一切順利，希望寶寶能健康的被我生出來！
寶寶，我跟你都得到了許多祝福，不管結果是好或壞，在這段時間內，我們一起得到好的
回饋，要心存感激。
====================================不好意思，因為真的是無處宣洩，又想做紀錄，
就產出落落長血淚文了
還有謝謝pv大，當他在推文裡大戰nipt時，那些文章跟數據，好療癒啊。
老公說我們很幸運，可以提前處理面對問題，樂觀的人啊～把事情換個角度想，真的可以
放過自己，但我心底，卻偷偷想把自己蒙蔽起來，心頭肉啊…