※ 引述《cclia (天天)》之銘言：
: 最近我也遇到這種類似的事
: 我是媽媽 女兒三歲半
: 我跟女兒、她外婆、她舅一起逛百貨公司
: 女兒坐推車 鞋子左右相反
: 外婆看到 彎腰指著鞋子說妳穿反了
: 我女兒用不好口氣回說 ：
: 「我不喜歡妳這樣說」
: 我在旁邊 跟女兒說
: 我知道妳不高興 但我希望妳口氣能好一點 好好說
小孩容易模仿父母的行為，
你先想想家長平常講話口氣是不是也沒好到哪去？
: 我哥（她舅）事後跟我說
: 我女兒很沒家教
: 他看到外婆被我女兒兇 很不舒服小孩這樣對他媽媽
: 小孩父母面子上他當下沒說
: 也沒看到我們家長用力教導
: 覺得這樣下去以後小孩一定會ooxx
: 這樣的小孩他很不想相處
: 覺得我們可以更積極教養
: 至少把小孩帶到一邊
: 嚴肅的跟她說不可以兇外婆
: 外婆是對你好 你這樣非常不禮貌之類的
你哥說的沒錯，你確實沒做好教養。
: 我哥沒小孩
: 我試圖跟他解釋
: 三歲小孩還在自我觀
什麼是自我觀？view of self？還是ego-centric？
但不管是哪一個，這都不能做為表達口氣差的藉口。
: 不能理解你對我好什麼的 只知道你冒犯我了
: 跟他說當場嚴厲指正女兒 會有反效果
: 我們都事後好好說
: 而且我們已經努力到讓小孩遇到不愉快的事情
: 不是哭鬧尖叫 而是說出來「我不喜歡你這樣對我」
: 我私心站到小孩立場覺得她有些委屈
你可以站在小孩的立場卻不能站在你媽的立場
你媽在你心中的地位到底有多卑微？
: 別人都冒犯我了 還要我好聲好氣的說
糾正你 = 冒犯你
這位媽媽，你的價值觀真的很恐怖....
: 而且我們很努力把哭叫小孩教成用說的 小孩有長進
所以有長進就不能糾正小孩口氣？
: 但我哥 外婆 都覺得我是藉口
: 不管說什麼大腦認知發展
: 還是小孩換位立場
很不巧，魯媽我也正好從事心理學及神經科學的領域
只想跟你說一句話
不要拿半調子的心理學及腦科學來當作你沒教養好的藉口。
: 我們很自私都只想到自己跟小孩
: 我哥說 他就看到：
: 外婆好心跟小孩說鞋穿反了
: 我女兒兇狠狠對外婆
: 而父母沒有積極教養
: 這樣的小孩非常讓人討厭
: 尤其父母在旁邊不作為的感受更糟
: 我們都只想小孩怎樣怎樣
: 絲毫不顧慮被打臉的外婆情何以堪而輕輕帶過
你哥雖然沒小孩，但他的觀念比你正確多了。
: 我想了很久
: 我的結論是跟其他外人
: 包含沒小孩的 小小孩已經長大數十年的 一般人（剛好是大多數人）
: 別指望他們同理了 所以別花心思解釋
: 因為在他們看起來是藉口
屙....我女兒兩歲半，但我看你就是在找藉口阿。
: 而我們父母在外面要比在家更積極教養
: 不管當下教養效率好不好 該做的表面功夫不能輕輕帶過
: 是要做給一般人看的
: 讓人知道“小孩有在教“ 然後就不會那麼火無理的行為
原來你的教養目的只是要做給別人看而已，
而不是為了小孩未來的人際關係著想？
: 有時候他們不只是火小孩沒禮貌 更火家長處理方式
小孩社會化不足很正常，但問題出在家長怎麼教。
小孩犯錯當然是找家長，畢竟小孩是家長教的，外人沒必要管教你的小孩，
家長沒教好給其他人找麻煩，不對家長發火是要對誰發火？
還是你喜歡看別人管教管教你小孩？
: 為了小孩好 還是多顧及社會觀點
: 大多數人包含親朋好友 討厭自己小孩也不是好事對吧
: 哦 對了 舅舅很不高興小孩對長輩不禮貌
: 我認為我女兒說 ：
: “我不喜歡你這樣說 “ 把想法明確表達很好 只是口氣要好一點
糾正鞋子穿反了到底錯在哪？
是不喜歡別人糾正他？還是不喜歡把鞋子穿好？
前者心態非常不好，無法承認自己的錯誤，還惱羞成怒，
而你這母親還覺得小孩這行為沒有問題。
如果是後者，也不應該這樣回答，這只是流於情緒化的反應而已，
應訓練小孩直接回答自己的需求即可。
例如：沒關係啦，這樣穿也不錯阿～
: 她舅認為：
: 不管口氣如何 外婆好好對妳說話 這樣說就是沒禮貌！
: 雖然我心中是想
: 三歲要小孩同理大人 而不是大人同理小孩 wtf
這問題其實跟同理無關，跟情緒、認知及行為調節有關，
三歲小孩已有基本的理解能力，跟他解釋一下是可以聽得懂的，
不過每個小孩發展的狀況不一樣，
如果你的小孩有發展遲緩現象，請即早就醫，
我可以推薦不錯的心理師跟早療醫師啊。
: 但是我們是活在大多數人的世界
: 所以顧及大多人的觀感 也非常重要
: 唉 我是來討拍的