※ 引述《rimadyl (NSAID)》之銘言：
: 我家大姐姐近三歲，自幼是高需求寶寶，弟弟一歲半，雖不天使但個性溫順多了，剛進入
: 貓狗嫌的鼻要鼻要期。
: 爸爸一直都會在車子進入住家平面停車場後，把媽媽跟弟弟放下車先上樓，再把姐姐放前
: 座龜速前進到2公尺後的停車位停好車再一起回家。
: 弟弟現在很會表達了，每次下車都會哭鬧著要一起坐前面，爸爸從來沒有理會，被媽媽我
: 抱上樓後總是會崩潰很久不願吃飯不願洗澡，很是頭疼。我自己試過當只有母子女三人時
: ，我讓兩隻一起在前座，然後一起上樓，大家都開心，小的不崩潰大的沒吃醋，沒有人有
: 意見。
因為小的坐過前座所以才會崩潰，也或許說過可以坐前座所以才會崩潰。
對爸爸而言，老二一開始就是不行的。所以突然崩潰我也莫名其妙。
對我來說只是媽媽破壞了爸爸的節奏。
福利不是坐前座的兩分鐘，而是下車之後讓她鎖車然後可以抱她走路。
帶她的時候，她不會走太久，所以除了停車的這段時間可以討抱，基本上，
媽媽都會要求自己走。
老大有問過，為什麼把拔可以抱?
我說把拔會抱到抱不動為止，可是被抱就是把拔決定走哪邊，決定什麼時候停，
決定走多快，妳想要走的路線想要看的地方都沒辦法，除非自己走。
老大是高需求，所以被迫離開媽媽跟著爸爸，對她來說其實不容易接受。
我給老大的福利就是可以抱著她從停車位走到樓梯口。
即便現在快三歲也一樣，只是，現在她喜歡的是幫我拿東西，而不是抱著走路了。
老二可以嗎?可以阿，但是要等我說好。
我不干涉媽媽給的福利，媽媽也應該尊重把拔有判斷的能力。
媽媽整天都跟小孩子綁在一起，把拔沒有，把拔不會知道他們的喜怒哀樂，
只能慢慢觀察，了解小孩的脾氣跟想表達的事情，不是問媽媽就好這麼簡單。
這種處理方式對我來說很簡單，但不是我要的。
我要知道他們現在想什麼，他們現在是生氣還是憤怒還是懊惱，
最重要的是他們對不滿的事情，對想要的事情如何表態?
所以我在等待弟弟怎麼發現不同，我在等待弟弟怎麼表達，我要教姐姐怎麼接受，
我要教姐姐怎麼引導，我要讓姐姐教弟弟坐前面應該要怎樣，什麼不能摸，
什麼可以摸。
有福利最重要的是，妳必須要有相對的責任，而不是只是爽。
: 今天又發生弟弟被拒絕然後崩潰的狀況，我跟爸爸說這樣不公平，爸爸說這是老大的福利
: ，但我覺得即使是不可剝奪的福利，也不能讓老二感到失落，要有補償或輪流的可能，我
: 沒有刻意教導分享或玩具的獨佔性，除了私人衛生用品，玩具和書都只有一份，誰先拿誰
: 先玩，不排隊的就不能玩，時間到了或放下後經同意就要讓別人玩，所以陣痛期過後，兩
: 個孩子不太敢搶玩具，也都會互相交換or輪流玩，以坐前面這件事而言，我自己也認為這
: 樣，可以一起坐，姐姐也不排斥，那就一起享受，如果要獨佔這樣的時間，那就必須是從
: 頭到尾都獨佔ex只有帶姐姐出門弟弟不會看到吃不到的時候，不能只顧老大而一直忽略老
: 二也長大的需求吧？
: 日常生活中也幾乎每天都會發生一樣的事情，爸爸只帶姐姐出門買東西，弟弟看著他們準
: 備出門也很開心跑去拿鞋襪，結果門在面前碰一聲關起來崩潰大哭，留下媽媽和弟弟在家
: 崩潰，媽媽我也只能帶弟弟一起出去騎腳踏車或逛市場，每天幾乎24小時一打二的媽媽我
: 本人，不論做什麼都是兩個一起帶著，多少希望平輩的他們不要比較不要吃醋，如果下午
: 姐姐不想睡，那就是我跟姐姐happy time隨她想跟媽媽幹什麼都可以，難道這樣還不夠？
: 非得要讓老二感覺自己是老二什麼都只有姐姐獨享？才叫做老大的福利？不忽略老大的前
: 提也不應該建立在忽略老二的需求吧……
: 所以我很平淡的跟爸爸說，你就是偏心，爸爸偏心女兒是天性。
: 沒說出口的是，從弟弟嬰兒時期哭鬧，爸爸就是板著臉唸一句：惦惦！！就快速抱走，姐
: 姐就是又哄又搖的溫柔扶起，到現在弟弟已經能表達了，可以不要那麼明顯嗎？
: 我很愛看書，看完「該隱的封印」後更堅定自己不要把男孩養成一般華人男性那樣的情感
: 麻木，但我也知道老大的確該保有前面如獨生子女獨享爸媽的權利，所以上來請教各位，
: 這樣的狀況，各位媽媽覺得是正常而且應該持續的嗎？
把拔帶姐姐出門是已經出現的默契，因為弟弟的出現而有瓜分或是改變，
對高需求寶寶來說，要有更多的緩衝空間，不是講幾句妳今天跟把拔，
寶寶已經長大囉，她就可以懂的。
姐姐很乖，她會忍耐，她很配合，我知道。
過渡時期的崩潰我經歷，媽媽不知道。
怎麼沒想過我要獲得老大的信任有多不容易?
我是老二，我當然知道老二的心態。
再怎麼公平，出生就已經決定了不是老大，而且是無法改變的事實。
接受他，不要想要改變他，因為不可能。
事情有先後，先後不代表什麼，重點是怎麼共處，再來才是分享。
而且，為什麼一定要跟姐姐平起平坐，年紀小不用每次都越級打怪。
時間還沒到就是不能吃巧克力，對，看著姐姐吃。
這是老二提前學的，老大就出社會再面對這種地位順序的衝擊。
老大是高需求寶寶，而把拔懷疑她也是高敏感性格。
因為把拔是非常強烈的高敏感性格，很辛苦，所以我會努力去理解他們兩個，
我不想要他們跟我一樣辛苦。
媽媽本身神經很大條，完全不在意別人的眼光或想法，對一個出社會的人來說，
完全沒有問題。但是對一個父母來說，不應該用這樣的方式去對待小孩。
很多時候小孩是發出求救訊號，他在尋求協助，可是，獲得的是冷言冷語。
把拔不懂怎麼帶小孩，但是把拔有的耐心媽媽應該跟不上，堅持與固執也是絕對
異於常人。
把拔可以對姐姐好，也可以因為一件很簡單的事情，沒有生氣，語氣平和的
反覆重複 90 分鐘，直到姐姐達到把拔的要求。崩潰大哭也不會生氣，因為
把拔要求的事情，請妳一定要達到。對於弟弟，長大一點再說吧。
還在認識自己情緒的階段，就不用太勉強了。
衣服老二穿老大的，是命。不是每個把拔都可以賺很多錢，讓兩個人都有
自己的新衣服。新舊不重要，那是大人在意的，重要的是你可以挑選衣櫃裡面
有的，亂搭配也沒關係，反正把拔被媽媽罵沒有審美觀不是一天兩天，妳想怎麼
穿，把拔就會幫妳怎麼搭配。沒意見就是把拔決定，每天同一套也可以。
把拔大學一年級中午便當都吃同一家，連配菜都吃一樣也不會膩。
就算性別對調也不會改變這樣的相處模式。
把拔對事情的處理態度就是，說了怎麼處理，就會怎麼處理，不會改變。
所以決定了就設定了，設定了就按照遊戲規則走，很簡單。
男生要練成鋼?
對，男生要練成鋼，如果哭能夠解決事情，我會教你們怎麼哭。
如果只是情緒的宣洩，那就應該適可而止，不然只是耍脾氣。
姐弟都一樣。
但是，男生就是應該練成鋼沒錯。
就算全天下都覺得把拔錯，把拔也不會因為這樣就說謊。
錯，改掉就好了，又不是神。
把拔帶姐姐出門的時候，對弟弟的情緒的落差當然很有感，但是還不到弟弟
表達正確的時候，還是只會帶姐姐出門。現在表達的很清楚，相對的行動也
積極，也願意配合，當然一起出門。
面對弟弟的情緒，高敏感的把拔不可能無感，會很難過，可是，把拔從小被
要求情緒的壓抑，也不是常人所能理解，所以面無表情或是還面帶微笑，也
不須要太過驚訝，每個人的成長過程不同，尊重即可，批評也來不及了，已
經長大了。
至於媽媽帶著弟弟外出遇到，那時候我正在跟姐姐說弟弟為什麼哭，我們應該
怎麼樣，結果看著媽媽帶弟弟出現，然後姐姐再問為什麼媽媽可以帶弟弟出去
?為什麼沒有帶我?
媽媽也是沒有理姐姐直接走人。把拔只能全部重新來過，然後自己預設立場替
媽媽說話。
教育，結果論。
以後對社會無害，我就可以承認方式正確。以後對社會有害，做什麼都錯。
很多媽媽都說把拔是豬隊友，但是我想要幫把拔說句話。
我們很認真的想要和媽媽一樣親近小孩，也很認真的想要跟小孩互動，可是，
小孩習慣的是媽媽的互動，習慣的是媽媽的遊戲方式。
所以當我們在帶小孩的時候，最難過的是被小孩子要求"跟媽媽一樣"。
唱一樣的歌，玩一樣的遊戲，做一樣的表情，可是，再怎麼做，得到的就是
小孩再回頭找媽媽，因為那是他們習慣的模式。
所以把拔會想ㄧ些有的沒的，不但要與眾不同，還須要在最短時間之內吸引到
小孩的注意力，還要有足夠的趣味性，最重要的是，跟媽媽不一樣。
很多時候，不是把拔是豬隊友，而是把拔有自己的想法，但是，我們被限定
無法嘗試。也就是說，把拔被限定用媽媽的方式來跟小孩互動，所以才會爭執
不斷。積極又堅持的就會出現爭執，不然就只能妥協，在小孩面前模仿媽媽，
不是真正的自己。或是，別管，擺爛，讓媽媽一個人操煩。
可以想想，如果今天媽媽被限定用把拔在上班時候天馬行空的想法來教小孩，
我想一定崩潰吧。
爸爸不是媽媽。
媽媽在照顧的過程中學習怎麼當媽媽，讓自己的性格更成熟。
爸爸在照顧的過程中處處受限，只會持續質疑自己的能力，更為幼稚。
我最常說的一句話就是...
我是他們的爸爸，卻是全天下最不適合當他們爸爸的人。
連鄰居姑姑阿狗阿貓，連網路文章都比我了解我的小孩。
把拔說的話永遠第一時間被否定，限縮了怎麼成為爸爸的學習機會....
爸爸包容的能力，跟給家庭的愛，很笨，卻像山一樣不會動搖。
永遠會是所有成員的靠山。
我們還在學，不要只用媽媽的模式，套用到爸爸的身上^_^