這篇一樣是育兒心情的分享。
我原生家庭是個很冷感的家庭，並不是說感情不好，比較像是戀家但不忠誠的那種，基本
上與親戚也少有往來，而母親是維繫我們家的那個人，緊抓著風箏線，讓我跟父親還有哥
哥自由自在，有她在的地方就是家，於是我從不敢想像，如果沒了媽媽，家還是家嗎？
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也是因為如此，剛跟我老公結婚的時候，我每天都不適應，老公家是個大家庭，除了父母
、兩個姐姐之外還有阿嬤(+外傭)，公公的兄弟全部都住在附近，附近的鄰里全部都相熟
，每天都會有人按門鈴來聊天。
一開始，我聽到按門鈴的聲音就崩潰！
我花了很多時間去習慣，很慶幸公婆都是個性溫暖的人，我也從來沒有大小姑的問題，她
們每個人都把我當家人，有些生活上的磨合，也是慢慢的也就好了。
而現在，我生了兩個小孩，我很慶幸她們能生活在這樣的吵鬧又溫暖的家庭裡。
因為原生家庭的互動關係，我從來都不覺得兄弟姐妹一定要感情很好，我自己跟我哥感情
就不是很密切。
但當歲月漸長、父母漸老的時候，我確實有時候不免還是會寄望能有個手足可以一起討論
跟把家扛起來。
儘管對我來說這是奢望。
而我希望對我的兩個孩子來說，這可以是一件理所當然的事情，有問題可以一起討論，彼
此是對方最有力的依靠，就算哪天父母已經不在，他們也還能有彼此。
這要怎麼教呢？
我想或許也還是需要一點緣分，畢竟就算從小在同一個屋簷長大，也不代表就可以有深厚
的感情，而且，老實說，我不知道什麼是「手足的感情」，我家是移民，我父母的兄弟姊
妹全部都在世界的各地，我記憶中只有聽聞少有眼見，某方面來說，對我而言手足之愛比
愛情還要難以理解。
直到我跟我老公結婚，我才終於知道手足原來是什麼，才了解一個有凝聚力的大家庭是什
麼，就算曾經各分東西，小孩留學或外地工作，但最終的現在，大家紛紛成家，然後回家
了，對他們而言「家庭」的根基是厚重的，而不是憑藉著那條細細的風箏線，他們是扎根
在家裡，像樹一般，開支然後散葉。
於是我想，如果讓孩子在充滿溫暖的環境下成長，讓他們看著爸爸與姑姑的相處，讓他們
知道就算有時候吵架、看彼此不順眼，但不會改變的是彼此的關心。
兩個小孩，最困難的就是「公平」
而不管在怎麼樣溫暖和樂的家庭中成長，吵架也絕對是兩個小孩必須的成長軌跡，最常有
爭執的絕對就是「公平」的爭議。
有一天晚上女兒為了糖果對著我哭鬧，原因是因為弟弟下午在家已經吃過一顆糖，晚上又
吃一顆，所以弟弟吃了兩顆比她多，她認為這樣不公平。
我沒有生氣，我其實能理解她的心情，我也知道我只要多給她一顆糖果，這個問題就解決
了。
但是，我沒有給她。
我認為這世界上沒有什麼公平的事情，如果要比，那永遠比較不完，另外，難道數量一樣
就是公平嗎？
公平不是這樣的，公平是相對而沒辦法絕對，而且為什麼一定要公平，到底誰規定要公平
的？我認為如果教養兩個小孩要一直尋求公平點，那只會變得斤斤計較而失了原意；公平
不應該執著在量化，在教養孩子上面的度量衡應該是「質量」。
我知道她還小她不會懂，所以我說：「如果妳要公平，那最公平就是每個人什麼都不要有
，如果都沒有就沒有比較，就沒有誰多誰少的問題了。
買糖果是希望妳開心，如果買了糖果讓妳哭、讓妳變得不知足，那就都不要有，我辛苦工
作，花了錢買了糖，結果是妳的哭鬧，我覺得對我來說才是不公平。」
她沒說話，但她依然很計較她那個「少了一顆的糖果」，她轉頭看著她爸爸，委屈的眼淚
又潰堤了。
當然，我完全知道在她心裡確實委屈，因為她認為她比弟弟少了一顆糖，但她在哭的時候
也忘了自己那天晚上她吃火鍋的時候吃了多少冰淇淋、也忘了她在幼兒園朋友請吃了甜甜
圈，忘了其實原本她吃到那顆糖果心中單純的滿足。
當小孩長大，事情越懂越多，就越容易計較，越難快樂。
快樂不是用比較可以產生的，公平也不是可以用數量計算的，人生每個人的起跑點都不一
樣，要怎麼比呢？
公平應該是處理每件事情的邏輯都是同樣的，而不會因為對象不同而有改變。
我很慶幸，兩個孩子可以提早在家裡體會這些挫折，因為就算他們感受到這樣的「不公平
待遇」他們依然可以擁有溫暖的擁抱來平撫他們的心，他們可以知道，不是每件事情都可
以照他們希望的「公平」來運行，這個世界有自己的規矩，但不論發生甚麼事情，他們最
終都可以在家人身上得到安慰。
我希望你們可以保持良善又單純心思過著快樂的每一天，遭受委屈跟挫折的時候有家人在
，哭也沒有關係，沒有負面的情緒就不會知道笑容的可貴。