網誌版
http://happywrite1.pixnet.net/blog/post/178426419
這一篇是長文，因為覺得寫短詩可能很難表達清楚，
所以寫了一整篇，
分享給各位爸爸媽媽：）
「愛，不要太用力」
上星期在圖書館看到一幕讓我印象很深的畫面，
一位媽媽帶著一個孩子在兒童閱讀區讀書，
媽媽非常認真的唸故事書，
表情動作都很到位，聲音的抑揚頓挫也很明顯，
連我這個旁觀者都覺得很有趣，
但那個孩子似乎沒有像媽媽一樣投入。
故事很長，那個孩子不耐煩了，
開始扭來扭去，動來動去，目光游移，
媽媽注意到了，
小聲地斥責「你給我專心聽，你不是最喜歡聽故事嗎」
那個孩子專心了一會兒，馬上又開始坐立難安，
而媽媽還是非常努力唱作俱佳的唸書，
那個小孩終於忍不住了，
說「媽媽，我想看旁邊那本有車子的書」，
媽媽停了下來，用非常生氣的語調說
「你這小孩怎麼這樣，媽媽是為了讓你高興才帶你來，哪個媽媽像我這麼認真唸故事書，氣死了，你不聽就給我回家，下次不來了！」
小男孩看起來很委屈「我又沒說要聽這個」
媽媽後來說了什麼我沒聽清楚，
因為氣氛已經很緊張了似乎不適合在旁邊偷聽，
總之，後來媽媽拉著小孩，兩個人表情都很難看的回家了。
這個畫面在我腦海中很久，我覺得很心疼，
我知道大家一定會以為我是想說心疼小孩，然後批判媽媽，
不是的，自從我當媽媽以後，
我發現媽媽已經太容易被批評和放大檢視了，
雖然我心疼那個孩子，其實我更心疼媽媽，
因為我知道，那個媽媽一定是很用心很愛小孩，
才會在大熱天帶小孩來圖書館，
那個媽媽一定是很願意花時間的母親，
才會花時間力氣去唸一本這麼長的書給孩子聽，
我知道那個最後很兇很抓狂的母親，其實非常愛她的小孩，
只是，她的愛，太用力了，所以會很辛苦。
之所以這麼說，不是因為我自己很會帶小孩，
我只是想分享自己以前的經驗，
我也曾經做過同樣的事，可能還更沒耐性更生氣，
我有一段時間都「非常努力」在帶小孩這件事，
但跟俗語說得不一樣，
我的努力幾乎沒有得到回報，竹籃打水一場空，
我覺得很受挫，也覺得很絕望，
我都這麼努力了，為什麼還是當不好媽媽？
我那段時間常常哭泣，感覺好難，
一切都好難熬，而且那段時間也是我和小孩狀況最混亂的時期。
還在懷孕時，因為沒經驗，我查了一堆資訊，
我買了一本筆記本，抄了一堆我覺得有用的資訊，
我把學生時代考大考的決心拿出來，
想要把媽媽這個學科拿個滿分，
所以我找了很多書，做了無數功課，
信心滿滿的覺得自己就是個完美媽媽，
但在陣痛時，就預告了之後的日子並沒有這麼簡單。
生產前，我上了孕婦瑜伽，
還寫了一整張的生產當天要進行的活動，
一切安排完美無瑕，
然後陣痛當天，我發現這一切都是笑話，
陣痛發生時，我根本就已經痛到靈魂出竅，
什麼和老公一起深呼吸都忘了，
我當時沒拿平底鍋敲老公腦門就很不錯了，
然後那張紙，我根本忘了帶，我胡亂帶到的是一張廣告傳單，
生的當下，沒有喊三二一，沒有什麼吐氣法，
我只是一直慘叫，像死了百千回一樣痛苦，
死了就算了，還是死了又復活復活又死去這種痛法，
現在想想，我準備的那些到底要做什麼呢？
生完以後，我恢復了一點理智，
於是我又不死心地繼續我的準備，
我這次把餵奶啊換尿布啊的流程都列好，
然後信心滿滿地準備開始育兒，
還逼老公買了一台手動一台電動的擠乳器，
我還說「我怕奶太多，到時候不知道會不會餿掉」，
然後，我的奶就像沙漠一般，好乾，
灌水，好乾，
喝發奶茶，好乾，
聽嬰兒哭聲，我眼睛很濕，但奶還是好乾，
最後怕嬰兒黃疸，只好奶和配方一起，
撐過了幾個月，我信心全失，
但我是個不死心的人，我還是繼續用我的好方法來育兒，
我是個習慣很努力的人，
我總是相信「只要你拼了全力，一定會有成果」，
我當時不知道這對當媽媽可能不是百分百適用，
但我也沒經驗啊！所以就還是拼了。
我的孩子很不愛睡覺，所以我就看了很多讓小孩好好睡的書，
通通用一遍，然後全部失敗，
失敗到我懷疑人生，
我的小孩總是無法睡過夜，
而我累到有時候都想不起來自己是誰，
明明都照書上說的啊，怎麼都沒效呢？
只要到晚上，我就會覺得壓力很大，
因為我知道反正晚上就是要一直醒來，
哄睡時我就開始覺得很不開心，
然後晚上也真的一直起來哭八百次，
因為長期睡不好，我越來越不開心。
然後有一天我徹底放棄了，我覺得我就是被整了，
這一切都是幻覺，業障重，
我不想這麼拼命了，太傻了，我快瘋了，
那天晚上，我哄睡時沒有壓力了，
因為我已經不期待他睡過夜了，
我拿了幾包零食，拿出一杯飲料放在桌上，
想說半夜如果要醒，我就讓他醒，我來吃點心算了，
反正也不期待了，於是哄睡時，我也不想太辛苦了，
我只是躺在他旁邊，手放在他身上輕輕地拍，
然後自己開始睡覺，可能太累了吧，我真的睡著了，
我沒有像以前一樣想趕快哄睡就去做家事，
我覺得家事什麼的，隨便吧！
姐累了，我要睡覺！
那天很神奇的，寶寶快五點才哭醒，
我也很難得的，睡了一覺，
我覺得不可思議，我只是放鬆了，就好像有點效果，
那天，我似乎想通了很多事，
我決定，我要換一種育兒方式。
我要放棄用力過度的自己，
我要當個只做「微努力」而不是「白努力」的媽媽！
隨著小孩越來越大，我又忘記了，
又開始很用力地當媽媽，
陪玩就要變成小孩，唸書就要幼幼台上身，
吃飯就是要吃一定量的什麼什麼，我把自己逼很緊，
我發現小孩的表現又開始變了，
我們的關係也不那麼好了，
我小小的孩子和我在一起似乎很有壓力，
然後我想起了小時候的事，
啊！我又太用力了，
我一旦太用力太拼命，
就會很想看到結果，看不到預期的成果，我就會想要生氣，
於是，我本來是想表現我很愛你，
小孩接收到的卻是「你很糟」「你不聽話」「媽媽很生氣」，
然後愛扭曲了，變成了一種傷害，
我反省了一下，決定拿出那個微努力的母親樣子，
然後，就像小時候一樣，效果又出現了。
我陪玩，但我分成一段一段，
我不是那種真的很能樂在小孩玩具中的人，
我如果玩半天樂高我可能會累到想把樂高都吃掉，
所以我可能很認真的玩一小時，就會請他自己玩，
然後我去泡杯茶喝，滑個手機看個書，
如果我們出去吃飯，我不會再一直注意他怎麼吃，
我會讓他嚐試，掉就掉，等等再清，
滿臉渣，吃玩再擦，打翻水，換件衣服就好，
帶他出去玩，如果他真的覺得不好玩，就算了，
我不再說「這門票很貴，你一定要玩多久」
玩就是要開心，不開心，再多錢也沒意義，
如果我買了很貴的玩具，小孩硬是要玩外面的紙箱，
我也不會再說「玩玩具，不要浪費錢，紙箱我要拿去丟」，
我會聳聳肩，把玩具放在玩具間，等他哪天想玩了他就會去玩。
當我開始重視我真正想達到什麼目的時，
其他的事似乎就不那麼重要了，
我真正想要的是孩子感受到我的愛和我的關心，
只要這個目的達到了，
過程怎麼樣，其實真的沒那麼重要，
而且把自己的心放鬆一點，才不會一下子就累壞了。
當媽媽是一輩子的事，如果妳太快把自己耗盡，
以後等到小孩真的需要妳時，妳可能會無法幫忙，
因為妳力量早在他孩童時期就用完了，
而沒有力量飽受委屈感受的母親，
就有可能在未來拼命的索求，
這樣，對彼此都會變成傷害，
適度的愛，會讓愛走得更遠更久。
結論是：我認為媽媽可以很愛小孩，但如果可以的話，
輕輕的愛，才能長長久久的去愛。
媽媽這個角色本來就很難，從沒人說簡單，
所以，其實我每篇文章我都想說的是，
媽媽們都辛苦了，我理解，因為我也是：）