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有些感觸，所以就利用做家事的空檔又寫了一篇長文，和各位分享：）
「愛，不要講條件」
記得有一天兒子問我：「媽媽，你最喜歡什麼？」
我笑著說：「我最喜歡你啊！」
兒子又問我：「為什麼？因為我很乖嗎？」
我搖搖頭，說：「不是的，我知道你很乖，但我喜歡你，
是因為你是我的寶寶，所以我就是喜歡你，沒有為什麼。」
兒子聽完笑得很開心。
這句話以前我是不會說的，那時候我還不懂媽媽的角色，
但現在我可以很自在地說出口了，
因為我是真心的，我真心的愛我兒子，
不是因為他棒不棒，而是因為他是他，
光他的存在，就可以得到我最深的愛。
我對他的愛，沒有條件，不講代價，不計回報，
我可以發自內心地說，我愛他，是沒有條件的。
但在他兩歲半以前我不是這樣的，
我曾經是個很糟糕很不懂愛的媽媽，
光寫下來我都覺得艱難，好像又回到當初的感覺，
我的內疚又衝出來，讓我寫寫停停，覺得很難過，
但我想這些回憶，可以分享給正在掙扎的母親們，
所以最後我還是決定寫下來分享。
從小到大，我一直不很明白，什麼是無條件的愛，
我心中的愛一直有些價碼，
表現幾分可以得到幾分的愛，因為我就是這樣長大的。
我總是覺得如果沒有拿出什麼表現，
單就我本人的存在，是不會有人無條件愛我的。
這可能要從我小時候說起，
我的父母其實對我很好，可他們是傳統的父母，
對於成就很在乎，他們喜歡第一，
他們不只一次表達出如果我表現不好，
會讓他們蒙羞，會辜負他們生養我，會讓他們很失望，
我算很聽話的孩子，所以我謹記在心，
這些話陪著我長大。
我還清楚的記得，當我小的時候，
如果我考得很好，爸媽就會很開心，
如果我表現差了，他們可能一整天都不說話，
現在我自然可以理解父母的行為，
他們會這樣，是因為他們小時候也是這樣長大的，
他們只明白這種愛的方式，所以我不怪他們，我還是很愛他們。
但那時候小小的我，意識到的是，
爸媽喜歡的，是很棒的我，
如果我不優秀不好或者是失敗了，我就沒人愛了，
這件事雖然讓我很不安，總是患得患失，
但並不會造成我生活太大的困擾，
因為我可能有點天份還算聰明，我可以表現很好，
所以我不擔心別人不喜歡我，
我只要一直很強就好了，
然後我出了社會，找到好工作，嫁給很愛我的人，
我覺得這一切水到渠成，我的人生可以說是一帆風順，
所以我當時覺得，有條件的愛，也不會讓我受傷，
因為我有條件，我表現好，就不怕沒人愛，
我把內心深處的恐懼壓著，帶著自信的笑容生活。
然後，我生了孩子，我很快地發現，
總覺得什麼事都不難的我，這次被難倒了，
這件事我似乎做不來，
我很困惑，我很錯愕，我不知道帶小孩這麼難，
我不再是那個優秀的學生，我不再是那個很有效率的員工，
我的生活一團亂，我的條件不再，
我感覺到前所未有的失敗，好失敗。
待在家的日子久了，覺得世界被困住了，
我的天地就只有一個房子的大小，
我的交際是一個嗷嗷待哺不懂人話的嬰兒，
我的考績就是他。
我就算累了一天，用盡辦法，當別人看到孩子不聽話哭鬧時，
我的心裡會懷疑他們一定覺得我這個媽媽當得不好，
然後我就會很焦慮，我的焦慮開始投射到我小小的孩子，
投射到那個我懷上他時感動落淚發誓要一輩子守護的孩子身上。
我希望他好好睡乖乖吃，但剛出生的他哪懂這些，
所以我整夜醒來無數次，餵奶斷斷續續，
整個人很疲憊但怎麽努力就是毫無長進，只能等時間過去，
隨著他越來越大，聽得懂人話了，
我開始加一些要求在他身上，
我希望他可以和別人打招呼，我希望他在外面可以表現得體，
我希望他吃飯可以坐得很久很乖，我希望他很多很多，
我的孩子對我很好，他的表現確實很好，越大越好，
於是我覺得我成功了，我的考績很好，大家都覺得我教得很好，
我洋洋得意，沾沾自喜。
直到有一天，兒子在外哭鬧不休，叫動不動，叫走不走，
整個人非常任性，我當時很生氣，兇了他，
他哭哭啼啼的似乎想說些什麼，
回到家以後，我氣壞了，
我生氣地看著他，他害怕的看著我，
然後我才注意到，他臉很紅，
然後我才發現他好像不舒服，我量了體溫，
雖然他沒發燒，但體溫開始變高，
以我的經驗，這是發高燒的前兆，
我看了看兒子，
他的眼睛含淚，輕輕的說：「馬麻對不起，我哭哭鬧鬧，我不乖，馬麻還是愛我嗎？」
我的眼淚立刻就流了下來，我當然愛你啊，我怎麼可能不愛你？
全世界我最愛的人就是你啊！
你為什麼要說對不起呢？該說對不起的是我啊，是我啊！一直都是我啊！
我覺得很難過，我覺得很自責，我覺得自己很糟糕，
我帶他去醫院時，我只是靜靜的抱著他，
我忘了叫他打招呼，我忘了我說不要愛哭，
我只是讓他靠著我哭，輕輕拍著他，
我想著，我的孩子這麼小，
我怎麼會讓他覺得他不乖我就不愛他呢？
我的腦中有很多畫面，每一個畫面我都不忍心，
我想到他忘了打招呼時，我難看的表情，
我想到他不聽話時，我憤怒的冷漠，
我想到我要他做的很多很多事，
看似為了他好，其實我是為了自己，
我把孩子當成報表，他是我的績效。
他知道我愛他，但他以為我是因為他好他乖我才愛他，
所以他生病時，最擔心的不是他自己，
而是想確定媽媽是不是還愛他？
我突然覺得很熟悉，他變成小時候的我，
而我變成我小時候看到的媽媽，
我複製了這一切，
我想起那個其實內心很傷心很不安的小孩，
我不要我的孩子認為我的愛有條件，
我的內心深處，一直希望有人能無條件的愛我，
這樣我才能更勇敢地長大。
可惜我的童年已經結束了，
好在我的孩子還好小，我還有機會，
那一天我告訴自己，我沒有的，我想要的，
我得不到沒有關係，我終究還是長大了，
但我的孩子，我一定要讓他知道，
這輩子，我會無條件的愛他，
帶著這樣的愛長大，
當他成為父母時，就不會再一次複製我的悲傷。
我絕對，我絕對不要我的孩子跟我一樣。
當我想清楚這一切時，我決定重新審視我和孩子的關係，
我知道我永遠沒辦法成為滿分的媽媽，
但至少，我可以成為全世界最愛他的人，
我知道我不能給他一切，但我可以給他無條件的支持，
我不一定能領導他走向光明的未來，
但我一定可以成為他難過時可以躲避的港灣，
如果他知道我的愛沒有條件和但書，他就會很勇敢，
如果我的愛一直都在，他就可以覺得心安。
我和老公說，我們兩個，要成為孩子最強大的避風港，
你沒有的童年，我也沒有，但我們的孩子，一定要有。
很多人說，孩子成為父母時，
會複製出當年最不喜歡父母做的某種行為，
我不相信，我一定要打破這種世代傳承。
我一步一步的修正自己的行為，我一點一滴地去改變，
當我想要求孩子做什麼的時候，我會先問自己，
這件事有沒有必要？他的年紀做得到嗎？
我想要他這麼做的理由是真的為他想還是為了我的面子？
有沒有其他的方法？
一開始真的滿困難的，但我每天都告訴自己，
我愛他，
而母親的愛是有力量的。
慢慢的，我上手了，
當他做錯事，我會制止他的行為，但我不會批評他本身，
當他事情搞砸，我會幫他，不會一直想要糾正他，
他和其他大人小孩的互動，我順其自然，
我不再強迫他一定要表現什麼樣子，我只要他像他的樣子，
而最重要的是，當我因為他做了不該的事責備他時，
我都在最後強調：「媽媽罵你，是因為什麼原因很危險，下次記住就好了，還有，我很愛你，我罵你是氣你剛才的行為，但我還是很愛你」
這樣下來幾次，我的孩子改變很大，
他比以前活潑，他比以前勇敢，
他總是面帶笑容很快樂的樣子，
他似乎變得很有自信，
我覺得，可能我真的傳達出我的愛了，
他做錯事會告訴我，很快的認錯，很快的又繼續探索，
他不再小心翼翼，我可以感覺到他的內心很安穩，
但我其實還是擔心我傳達的不夠，
直到上個月有一天，還沒綠燈他就想衝馬路，
被我立刻抓住，我嚴肅地制止他，他小哭了一下，但他哭完，
他自己說：「雖然我亂跑，馬麻生氣，但馬麻還是最愛我，因為我是馬麻的寶寶」
說完還笑了一下，到那一刻，我知道，我傳達的訊息他收到了，
就是我的愛，雖然講規矩，但不講條件，
設下規矩，是為了安全，而我愛他，沒有條件。
我覺得很神奇的是，當我給了孩子無條件的愛的同時，
我內心的小孩，似乎也得到某種程度的安慰，
不只是孩子，我自己的心也安定了下來，
我才明白，無條件的愛，
原來，是一種雙向的愛，
你以為你是給予，卻無意中發現你也在獲利。
試著給你的孩子無條件的愛，因為你不可能永遠都在，
到某天，當你不在時，
這份愛，可以替你守護你的孩子，保護他的內心不受傷害，
因為他知道，這個世界上，
曾有那麼一個人，對他的愛沒有條件，
為了這份愛，你的孩子不論你在不在，
他都會努力變得勇敢，
人生很難，我們能給孩子最好的禮物，
或許就是這份無條件的愛。