最近剛看完一本書《一個人的療癒》，非常有感觸，
雖然不是育兒書，但仍覺得對於跟小孩相處很有幫助，
藉此機會分享一下心得看法~
※ 引述《DDRMIX (約翰．史密斯)》之銘言：
: 我們家小孩2歲6個月
: 已經算蠻會表達意思了
: 要吃飯 要尿尿都會講
: 也會跟長輩說今天去哪裡玩 玩了什麼
: 但最近我們家小孩脾氣開始變得很爆臊
: 只要一不順他的意就會大哭
: 而且是聲嘶力竭的那種哭法
別說小孩、也不管小孩幾歲，
就連大人本身，其實我們也很少好好的認識自己的情緒，
很少被教導如何接納、面對、甚至表達。
我們用來對待小孩的情緒反應的方式，多半是經由上一輩長久承襲下來的，
有很多已經被發現無效、甚至有害（例如打罵），
也有很多看似有效，但其實讓雙方都精疲力盡（例如講道理）。
先說說情緒反應，在此先以那些比較不開朗正面的情緒為主，
例如生氣、哭鬧、暴躁、傷心、挫折...etc
這些情緒幾乎都出現在「事情的發生不如預期」的狀態下，
而這「不順利的事情」被以訴諸情感的方式表達出來。
: 比如要給他穿鞋 他不想穿就大哭
: 要喝牛奶 家裡沒牛奶沒給他喝就大哭
: 他要拿個東西 我們聽不大懂他要什麼他就大哭
: 哭到我都在想如果不制止他
: 會不會死掉的那種哭法@@
我們以為只要弄懂了事情為什麼會不順利的「原因」，
或是以為幫助小孩理解為什麼事情無法如意，他們的情緒就會平息。
但這其實是兩個不同的機制。
弄清楚原因（跟小孩講道理），是在理性的層面上進行；
而情緒反應，卻是在感性層面的發洩。
人們的難過，是因為心破碎了（講得嚴重一點XD），但不是腦袋破碎，
所以想要利用頭腦的理性來治療心碎，相當徒勞。
畢竟腦袋不是解決情緒傷心的正確工具。
用大人的例子(假設)來說，我們都可以很理性的明白，
車子會壞掉是因為被撞了、
長輩會去世是因為生病了或年紀大了、
被資遣是因為公司要倒了、
菜價狂漲是因為連雨淹水了...etc
但這些「明白」都阻止不了我們的生氣、難過、錯愕... 等情緒。
我們真的都知道怎麼好好的接納或處理這些情緒嗎？
其實不見得，
多半只是忍著、壓抑著、等待著，讓它「好像」過去了、我們「好像」就沒事了。
因為大人還有很多包袱XD
例如旁人的眼光、親友那些讓我們負荷不了的關心、各式其他的壓力。
而小孩沒有。
他們不見得真的聽不懂我們講的道理，或是不接受我們給的解釋。
他們只是非常純粹的在表達他們的情緒。
「知道事情無法如意」跟「情緒上終於可以接受並平靜」之間有一段距離，
這段距離最需要的只是很單純的理解跟陪伴。
想想，當我們為了某些不如意的事情生氣難過時，
你希望旁人再次重複跟你講那些你早就知道的原因、
（例如：這對他也是解脫啊、公司倒了也沒辦法）
給你一些聽起來很理性但就是沒用的解法、
（例如：不要難過了、會有更好的、時間會撫平一切）
或者只是靜靜的傾聽、接納你當下的情緒表達、並給予全心的陪伴？
我個人是喜歡後者啦XD
那些講道理、那些安慰，往往無法真正直達心底，
我覺得那是因為這些方式隱約給人一種「你現在的情緒是不恰當的」的感受，
讓人感覺他現在這個當下的狀況是被否定的、不被接納的。
看完《一個人的療癒》這本書之後，好多自己以往情緒的結都豁然開朗，
正好我的小孩進入兩歲（甚至評估有輕微亞斯症狀）
我幾乎不再用講道理的方式試圖轉化他的情緒反應，
即使有，也只說 1~2 次，
接下來都是安靜的陪伴，視情況給予輕拍、擁抱。
今天正巧也在羅寶鴻老師的臉書上看到他分享這篇，
推薦閱讀～
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=6132
很神奇的，
當自己大大降低「因為小孩的情緒反應」而引起「自己的情緒反應」時，
陪伴小孩度過情緒時的氣氛變得平靜也沉穩多了。
他反而可以比我們預期的更快接受事情、然後也跟著平穩下來。
畢竟，孩子們不是因為「聽我們怎麼講道理」來學習的，
反而更是藉由「實際上我們怎麼處理情緒的方式」來學習處理他們的情緒。
我們因為小孩的反應不如預期或是造成困擾而失望、生氣、不耐，
那麼他們最直接學到的也是在事情不順利時失望、生氣、不耐。
如果我們面對他們的情緒反應時能夠給予尊重、理解、陪伴，
（其實同時也是尊重、理解、陪伴「自己」的情緒反應）
他們也很快的可以學到這個方式。
: 這個時間點變惡魔是正常的嗎？
: 明年3月要帶他去日本玩
: 好怕他在日本大街上給我來這招
他會很棒，你也會很棒的。一起加油 >/////<