想了許久後決定還是回文。
我目前也是孕婦，看了原Po的文後真的十分心疼原Po太太
然後非常感恩我先生對我的體貼照顧，覺得他是真的用「心」在關懷我
1. 看待事情的角度
原Po一直用一種solution-driven的方式在看待太太的不適跟痛苦
太太的不適跟痛苦有心理跟生理上的，這很明顯
生理上的或許可以靠給藥來解決
但她心理上的不適跟痛苦，我覺得原P真的忽略了
我從文章中感覺得出太太是個非常懂事的女生
她可能沒辦法直接說出自己的痛苦
但你應該要理解太太在跟你呼救
並且真的應該要真心地陪伴她關懷她
心裡的痛苦是先於身體的不適的
如果心崩潰了，你給身體再多藥，逼她「完成任務」生下小孩
你都會得到一個不再健康不再快樂的妻子
前幾天我晚上做惡夢，哭著醒來跟我先生說「如果生產有什麼意外，你要先選孩子」
他摸摸我的頭說
「笨蛋，妳不會有事，我會陪著妳，就算怎麼樣，也是妳最重要，當然是妳最優先」
不知怎麼的我心中就鬆了一口氣，然後安然地睡到天亮
我想說的是，一個女人在進入婚姻後就變成誰的老婆、誰的媽媽、誰的媳婦
懷孕過程中更是逐漸「工具化」
身邊的人在妳孕吐時說著「妳現在一人吃兩人補要盡量吃啊!」
好像妳只剩下作為母親的義務，自己的喜怒哀樂都消失殆盡了
講著些，只是希望原Po好好的體貼自己的太太
你覺得她「原本」也同意了、「現在」是要有被解決的問題
那為什麼她不能反悔她自己的決定呢？她也是個人啊
建議你讀《以我為器》這本書
2.婚姻關係
其實我同意現階段搬出去能發揮的效果有限
但我建議原Po應該去讀《媳婦的辭職信》這本書
這本書沒有八點檔的婆媳關係，相反地，這位媳婦的公婆相當好、兩家只是住在附近
但是作者自我告白，她的「自我」還是在23年的婚姻、各種守舊傳統中被逐漸犧牲消磨
變成誰的太太、誰的媽媽、誰的媳婦，而不是作者本人
這是非常憂傷的過程，所以她最後決定從媳婦的身分辭職
(在我看來，作者的先生其實是最大問題，但也許因為愛，書中並沒有指責先生)
其實，不是一定要惡婆婆才會有媳婦壓力
原Po也說了太太是小家庭出生
她一直很努力在適應你的家庭，你有為她著想過嗎？
她沒有說出來，她的痛苦就不存在嗎？
還有，你們是不是很久沒有兩人世界、好好約個會了？
太太是不是很久沒有跟姊妹淘出去喝杯下午茶逛街了？
一個好的婚姻應該要兩個人都快樂
※ 引述《sixtyfiveK2 (打靶用)》之銘言：
打給後、胎軋後、大家好，謝謝關注這篇文章的各位。在上一篇的推文內有許多網友給了
很棒的建議跟分享自己的案例，於是在比較閒暇的時間回覆給各位比較詳細的狀況。甚至
有些網友特別寄信給我，我也不一一贅述，因為有些人可能只想讓我知道她的孕程發生的
問題，非常感謝你們，真的讓我跟我老婆之間不同的想法有一些進展。
在前天和我老婆深談以後，我能比較清楚的指出她為什麼不想繼續懷孕
1.生理上太辛苦。
這種辛苦真的是每個人都不一樣，我非常能體諒，如果你們沒有打無痛分娩的話，她大概
撐了六個小時，才被注射師發現無痛針沒打對地方。這一段只是想表達我老婆不是一個無
痛呻吟的女孩。但是有許多網友也有一樣的狀況，特別是有位媽媽寄信給我，她的症狀描
述跟我老婆非常吻合，那位媽媽抽血檢查才知道自己貧血，吃鐵劑以後改善很多。或是很
多推文內提到，甲狀腺、孕吐、心悸都有藥物可以治療，那我們也可以在面對醫生的時候
提出這些想法，讓醫生可以判斷。不是每個醫生都能了解狀況有多嚴重，所以我們病人在
敘述時可能要仔細一點才是。
2.心理上對女兒的不捨。
上一篇有稍微提到，她目前沒有工作，以及我是輪班性質的勞工，這只是我稍微簡單的介
紹而已。在懷孕前，她是在家幫忙做事的，所以不是全職媽媽；而我每日工時是八小時，
所以當我沒上班的時候，女兒是我在帶，當我要上班的時候，我老婆就會提早下班回家帶
女兒。我不知道是因為孩子幾乎是我們兩位輪流帶的關係，還是一歲半的小孩就是特別依
賴媽媽，所以當我老婆生理上如此不舒服的情況下，母女相處時間減少，半夜女兒還會哭
著叫媽媽，即使我老婆每天都跟她一起睡覺。
這裡還是有點不平衡的說一下，我每天自己躺在沒有他們的雙人床上，最想哭的應該是我
才對吧！
3.心理上對第二胎沒有期待感。
這一點，我就不太能理解。但是有些推文或來信的媽媽指出，當她們在懷第二胎時也有相
同的心態。甚至第一胎或者第三胎。我不清楚這是不是應該歸類於賀爾蒙的影響，或者因
為上述第2點的影響，導致她對第二胎沒有任何期待感，甚至現在覺得即使生下來都沒辦
法保證自己會愛第二胎，或者對兩個小孩的關愛會有不同。這可能要請有經驗的媽媽分享
自己的心路歷程才能讓她對未來有一點信心。
以上是我們深談以後的整理。那為什麼前天才深談呢？因為她在生理上的痛苦讓她沒辦法
思考跟談話，經過她媽媽細心調養後，狀況有些好轉。
在上一篇推文內很多人質疑我是不是反串或者不體貼之類的負面文字，當時我沒辦法回覆
，因為我只想看我想看的有用的意見跟分享。我以為我有把狀況說清楚，原來我沒有。當
天發文我的心情是很差的，看內文時也刻意的跳過一些人的推文，真的很抱歉，我只是知
道你們對於搬離公婆這件事不是解決問題的方法。下面我會比較詳細的說明。有興趣的人
可以看看我對這個千古難題的看法。
你們那天的回覆是對一個「面對一條生命的存活及老婆健康狀況之間取捨」的男人，我可
能太主觀，也原諒我必須主觀的選擇。
上一篇的文章內，我應該有說，我怕我老婆是因為生理影響心理，導致她不想繼續懷孕，
那請問是要讓她生理上得到緩減後，讓心理上得到解放，才讓她做是否結束懷孕的決定，
是不是比較合理及正常呢？
而許多網友質疑我是不是要用這篇文章去逼迫我老婆決定甚麼事情，的確有可能。在網路
上一定有很多不一樣的人，不同的意見。我可以認同你們有這種質疑是有可能發生的。
但至少我不會。
我只是單純的想要找出我老婆的癥結點，我只是想完成一開始我們兩個人都想要的願望，
我只是一個平凡的父親。
謝謝各位的意見，你們確實有幫上我的忙。再次感謝你們。
再來是應該在「婚姻板」出現的文章。只是我還是想替自己平反一下。
不知道各位有沒有看過「富爸爸、窮爸爸」這本書呢？羅伯特‧清崎在一開始就說他有兩
個爸爸，兩個爸爸對於金錢的觀念不同，所以有不同的成就，但是沒有誰才是對的。
我覺得婚姻也是一樣。
我老婆可能比較像是來自於富爸爸觀念的家庭，而我則是相反。
她居住的地方在蛋黃區，而我一直都是蛋白區的鄉下孩子。但是其實我們兩家相距車程不
超過20分鐘。
她比較算是小家庭長大的孩子，而我一直從小就是三代同堂。
我從一開始就很希望我的孩子可以跟我一樣生長在一個三代同堂的環境，這種環境好不好
真的見仁見智。
我的家庭的確比較傳統，不是那種重男輕女的傳統，而是比較習慣用傳統的生活方式生活
。所以我老婆要做月子前，我媽媽會打算買雞煮雞酒。我女兒出生覺得舌頭過短，會建議
我們帶去剪舌臍帶。家族聚會在外面餐廳吃飯，會希望帶著未滿三個月的女兒出去炫耀。
準備糖果給女兒吃。諸如此類的狀況。
當然，我都會一一回絕。所以，小孩出生後，我請假一個月幫我老婆坐月子。因為是新手
爸爸，也是焦頭爛額。我需要幫孩子泡奶、拍嗝、洗澡及換尿布。我需要幫我老婆熱月子
餐、煮大風草水，照顧一切生活起居。老婆還笑說我可以去當月嫂了。我很愉快地做這些
我應該做的事。做完月子以後，就像上文提到的，我跟我老婆兩個輪流照顧女兒，所以我
非常能體會全職媽媽的辛苦。我也是經歷過一邊抱小孩一邊自己煮飯吃；我也經歷過廁所
進行一半，女兒突然醒來哭鬧，不知道要結束大便還是把它大乾淨的窘境：我也曾經洗澡
帶著女兒進去，就因為怕她在房間一個人會害怕。
如果自己搬出去成為小家庭，這些事情會改變嗎？我想不會吧！小孩還是我們倆夫妻在照
顧。教育方式也是我們在訂定。雖然有時候會覺得我媽媽在挖洞給我跳，但是換個角度，
她只是用她的方式在愛我女兒。你們知道像我是個三十幾歲的大叔，當初在當嬰兒時，政
府是推廣配方奶，或者嬰兒需要喝葡萄糖水的嗎？我的媽媽只是沒有UP DATE而已。
我媽媽還是會在她工作閒暇之餘，帶著我女兒看看家裡的環境，看看家裡養的雞、餵餵魚
，自己種沒有農藥的草莓給我女兒吃。
搬離開現在的家就會讓我媽媽直接升級嗎？不會吧！這只是逃離問題的方式。所以以後還
需要面對嗎？還是需要啊！怎麼搞得好像只要搬出去外面，所有問題都迎刃而解呢？
我的意思不是這輩子都不可能搬出去生活，只是我希望在孩子還小的時候，能多一點時間
跟我的父母親相處，這會是很棒的回憶。當然一起生活就一定有摩擦，但是啊！
這就是生活。
我們不能期待每天都順順利利一切順心如意啊！如果可以，我也希望我爸爸是李嘉誠。我
也覺得凱特‧阿普頓是位賢妻良母。賓利是我最低下限的車種。兩千萬的房子不需要貸款
就能買得起。年年兩次國外深度旅遊。
買房子成立小家庭並不會讓問題解決，好嗎？
我的朋友也有搬出去自己住，或是住娘家，一樣性生活不美滿。也有搬出去住，但是因為
工作，小孩生病一樣丟回婆家。也有搬出去住，夫妻吵架，老公被趕回去婆家住的案例。
所以真的不是搬出去住就是萬靈丹。
這只是我自己的想法。謝謝各位。希望大家都可以過得很好。