最近看到假日父母的各種討論，
想來跟大家分享自己的經驗。
先說這篇不是反對假日父母的，反而是想對選擇成為假日父母的板友說，即使必須成為假
日父母，在親子關係上還是有很多能努力經營的地方~
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我三歲之前是假日寶寶，爸媽當時正在邊工作邊努力讀學位，上下班時間太不穩定，所以
禮拜一到五我住在保母家，禮拜五下午回家，禮拜日晚上送去保母家。保母是媽媽家的一
個長輩，是一個超厲害認真又溫柔的保母。
很多人分享小時候給祖父母帶的經驗時，會提到「覺得祖父母家才是真正的家，爸媽家不
是家」，但老實說我不記得有過這種感覺。或許是因為我三歲之前的記憶力太差(XD)，又
或許是因為爸媽週末的時候會把時間通通花在陪伴我和安排各種活動上面，所以我還滿喜
歡回家的。(也很喜歡保母家，保母會做好吃的料理，家裡很寬敞舒適，還可以跟保母女
兒玩，不過戶外活動或出遊就是只有週末回家才有)
從父母的示範中，有幾個「招數」想分享給選擇成為假日父母的板友們：
1. 不要選擇爸媽本身會感到吃醋或爭寵的對象當作主要照顧者
寶寶會比較黏主要照顧者，這是一定會發生的事情(我小時候也很黏保母)，但爸媽如果很
介意寶寶跟主要照顧者比較親，甚至有點類似吃醋反應的話(例如之前那篇媽媽覺得寶寶
都快變成婆婆的小孩了)，我覺得對爸媽本身的情緒是很大的傷害，也會改變爸媽對寶寶
的態度。因此我覺得有這種情形的話，可能要考慮換照顧者或增加自己顧的時間。
2. 創造「父母專屬」的活動
小時候在保母家有很多玩具，也會跟保母女兒玩紙娃娃、貼紙書、家家酒等。但去公園運
動、放風箏，或是去圖書館借繪本來看，是爸媽才會帶我去的活動。當初爸媽似乎有跟保
母協調過，保留一些我喜歡的活動作為「爸媽專屬時光」，這讓我長大之後對於保母家和
自己的爸媽都有不少快樂的回憶，不至於發生「美好的記憶全都是阿媽家的」的窘況。
3. 孩子在身邊時專心陪伴
承上，雖然爸媽週間的工作量爆錶，但他們都很很努力地空出週末期間用心陪小孩。我覺
得陪伴的時間長短和品質都很重要，既然平日下班多留了一些時間處理工作或生活瑣事，
那麼假日就盡情地以寶寶為中心吧~寶寶都感受得到的。
4. 要有「結束假日父母生活，一家人相聚」的終極計畫時間表
在我三歲的時候，爸爸率先取得學位，換了一個工時正常一點的工作，就把我接回家住了
。就像遠距離戀愛一樣，有相聚的計畫就會令人有期待，而看不到盡頭的遠距離對感情的
耗損是相當可怕的，我覺得親子的遠距離也是一樣。假日父母應該當作一個過渡階段，也
許中間計畫會有變化，但最終目標仍是一家人團聚。
5. 不要有意無意地要求假日寶寶跟你親近
我覺得這點很困難，但也很重要。我的父母從來沒有對我說過「妳為什麼比較喜歡保母，
不喜歡爸媽」或是「妳是不是不想跟爸爸媽媽回家，想待在保母家」這種話，也不會質問
我「為什麼妳有心事不跟爸媽商量？」之類的，在叛逆期也只是默默地陪伴著我(有一段
時間是真的不想跟父母聊任何心事，但跟其他人也不想聊，很自閉XD)，直到成年當媽後
，我才發現擁有不會情緒勒索的父母有多幸福!! 所以當媽媽了也不斷警惕自己，適時陪
伴和支持孩子就好，讓他自己決定和妳的心理距離，不要強迫寶寶。這點對假日父母來說
更加困難，因為和寶寶的心理距離比別人遠，很容易就會陷入不滿足或跟別人比較的情緒
裡面，需要時時刻刻提醒自己~
6. 其他就是要挑教養方式同步的主要照顧者啦，環境要安全讓人放心啦，這些都很基本
也在板上討論很多遍了，就不贅述。
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寫了這麼多其實也是給自己打氣。剛結束育嬰假復職的我，也是剛開始假日媽媽的日子。
每週表訂工時70-90小時，下班時間非常混亂，從5點到深夜都有可能，每週都有1~2次過
夜留守，週末出勤以一次24小時為單位。夫妻工時差不多長，老公下班在家平均每天還得
繼續工作兩小時左右(不計入工時)，直到大約2年半後取得高階證照為止，才有可能換到
相對正常工時的工作。因此這個階段的同事圈子中，暫時的假日父母或隔代教養是非常普
遍的(同業應該猜得出來XD)。
寶寶目前禮拜一送全日托，禮拜五晚上接回，週間若沒太晚下班就去保母家陪寶寶到睡覺
時間(一週大概只能抽得出一天><) 計畫只要其中一人拿下證照之後就趕快換工作接寶寶
回來同住。
當然我也有認識同業是送托嬰，晚上接回自己顧的，雖然很累但也常常看到她曬滿滿幸福
的照片，有時也很羨慕。但現在的方式是夫妻經過反覆的溝通討論，衡量自己的心力負荷
和經濟負擔之後的最合適選項，雖然還要和寶寶遠距離一段日子，但我們會很努力達成一
起生活的目標的!!
跟必須成為假日父母的板友一起加油><