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這是補充：打在上面才不會被忽略：
我會回電影版某個噓文甘你屁事，是因為他一直覺得嬰兒就是會打擾別人，然後故意假裝
說妳這樣帶他去電影院，不怕音響對孩子耳膜造成傷害嗎？這種在我眼中就像同萌會一樣
，別人結婚，妳講一堆理由反對，包裝成對同志或是其他人才是好的一樣，才會和諧社會
，所以我回：你都不擔心你的耳朵會受傷，你幹嘛擔心別人的孩子，甘你屁事！我一點都
不覺得我回得有問題，而是故意只講我回得嗆，故意只說我回甘你屁事這句話的人，我覺
得你故意不講前因後果，跟台灣記者一樣有問題。
再來我也不覺得我回那個老師有任何問題，一個老師在網路上對待別人媽媽說你孩子好可
憐，這是一個老師私底下的真正的性格嗎？而且還故意好幾次，而且她也在崩潰噓孩子一
定會吵人這件事，甚至跟其他噓文無限上綱到如果他會吵就不要帶去之類這種話，各位媽
媽在外面孩子哭鬧不就帶出去，然後還要保證不會，如果哭要怎麼賠償其他人這種話，為
什麼大家可以忍耐？重點就是我兒子就真的沒有吵到他們，拿來崩潰噓我，不是張飛打岳
飛嗎？而且他們就真的針對媽媽寶寶耶！其他電話鈴聲沒關機的，我反向提問，沒人回答
耶！這樣刻意對我跟孩子的針對，我就會更惡劣的針對回去，要比惡劣，我也可以更惡劣
，我之前就有說我不是大愛媽媽，所以我就是會對惡意的人更機車。最後她是老師這種說
別人小孩可憐這種話，不是我要放大她的職業，而是我可能把老師想的太美好了！
下面有一個推文說到林黛玉思維，自卑自大共存，我好像有，有時候我偽裝很強悍，其實
是保護內心，或是保護需要保護的人，我常常看到其他地方會說有些媽媽有小孩都會放大
絕說：等你有孩子就知道，然後會覺得別人幫忙或是禮讓應該的，我也怕我會這樣，所以
我帶出門，能一手包辦就自己來，但那天看電影忽略領餐沒手推推車這件事情，我一直很
不好意思，覺得沒有做好，不冒犯不打擾到別人是我一直想要要求自己跟孩子，但偶爾還
是需要幫助，我就會覺得我好弱......
我也覺得需要諮商，我明明幸福美滿，但為什麼我如此不安，我自己沒有安全感，我怎麼
把安全感給我的孩子？我明明需要愛缺乏愛，那我怎麼給予我的孩子？就連到現在，我媽
也曾說：妳這輩子做最好的事情就是生下你兒子......雖然是玩笑話，但是我一樣受傷了
.......
高中時生物考全校最高分，開心的跟媽媽說，她回我：那英文呢？英文我很弱，或許我很
想要她的肯定......跟爸爸的事情就更糟了！也是更傷人的，但別人都會說：哇！媽媽住
日本好棒唷！爸爸成就也好好，要什麼都不缺，但我要陪伴我要關心我要肯定呀！長大就
變成舊疾一直在我心裡，所以我很矛盾非常矛盾，然後大家會說這是奢侈的煩惱.......
我不是雙面人，我是一直糾結自己到底有沒有做到媽媽該做的，我只敢說我比我媽媽做得
好，因為有陪伴，但又覺得，我兒子不是我陪伴會不會更好，特別我這麼糾結。
我每週健身5-6次，但回家我其實有點愧疚，覺得應該看著他起床，但不運動，我怕我老
了身體不好拖累他.....我一直想讓他跟我保持距離，以免我只以他為中心，導致自己害
他變成媽寶，但我又很想永遠停留在這一刻.......
我很常糾結，總覺得是不是不足，但一方面又欣喜他好帶，所以我心虛，我給予明明不怎
樣，
為什麼可以獲得？
上一篇也有推文說：是不是我成就不怎樣，所以覺得不應該得到，我覺得這點我也有....
.但是我成就是自己沒有把握好，所以變成這樣，我自己要負很大的責任。
我一直都在害怕我會不小心變成我家長輩的樣子，每天內心都在糾結，所以更害怕失去..
......
但對於先出口惡言的人，我就是不會對她有口德，因為我覺得她不需要我的口德，她也沒
給我呀！
不過還是謝謝給予我意見的人，不管是噓還是推，當然惡意帶風向不把整個前因後果的內
容闡述完整，我也不覺得你需要我的口德與道德。
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謝謝所有媽媽們的留言，我想我偶爾這樣多愁善感可能源自於我沒有安全感，那是原生家
庭給予教養的方式多用情緒勒索，我都會警惕我自己不可以這樣對待兒子，所以我給他滿
滿的安全感，但是我自身還是會沒有安全感，而且我也會容易被別人的話語勒索自己....
.某程度我很愛林黛玉的性子，但也討厭自己像她一樣太過於玻璃心跟心思細膩。
雖然我分享過打人小女孩事件我是怎樣保護自己的孩子，然後也替別的被打孩子討回公道
，但就是我覺得要給予我兒子安全感，所以在他不會反擊的時候，我得讓他知道，我不會
讓他被人傷害的，從養育他的過程，我也在療癒我的內心，當然偶爾我媽會成為我出口的
倒霉鬼，我有時候會埋怨她，為什麼當初要這樣對我之類，而且有時候育兒過程她也愛講
一些無聊的舊時經驗分享，什麼滿月噓尿這種戒尿布方法，就會被我猛打槍，我也曾說：
我給予的方式跟老一輩都不同，甚至有時候他們越說不要，我反而反其道而行，特別是副
食品的時候，常說這不要給，那個不要給.....，那個會脹氣，這個纖維粗，都幫孩子挑
食，難道要孩子像我老公那樣挑食嗎？結果孩子是不挑食的，這點可能是遺傳層面比較大
，因為我不挑食，然後也成功堵住長輩的嘴.....
可能我被勒索慣了！所以常常懷疑自己是否可以得到這些，我沒付出一樣多的心力也可以
嗎？唯一有個媽媽推文說我付出滿滿的愛，我才發現，或許其他層面我沒有做到最好，例
如：
三餐自己煮，不讓孩子外食，我有時候會懶散出去外面吃。
或是全面禁止3C，我在家偶爾會用電視播cocomelon
唯獨汽車座椅是我覺得我完全做到，安全層面比方便重要，只要是小客車都是爸爸載，我
都推推車搭捷運或是公車，不然就是我推著走。
唯獨愛，我付出是完全的！我說我有空去重訓，除了希望身體恢復當時懷他前那樣健康，
這樣下一個寶寶也可能比較健康、自己愛美外，最大的重點是在任何危難的時候，我憑我
自己的能力可以保護他，所以我敢對欺負媽媽寶寶的人大聲，插隊、看到媽媽寶寶推車關
電梯門的人大聲斥喝，因為我有絕對的能耐，也是教導孩子什麼是正義感，而不是讓壞人
囂張，我不知道他懂不懂？但這樣還會被老公念，他覺得我遇到神經病就完蛋了！還有孩
子，他不太相信我可以保護他.....= =
因為我做的方法有時候太另類，常常被質疑，我也會開始質疑自己.....
這就是我會害怕失去的原因。
我謝謝所有媽媽的開導，我會慢慢的讓自己不要壓力大，也不要被別人酸言酸語給勒索到
，謝謝大家。