二寶（1m11d)自出生後
身體狀況比較多
我一直覺得沒能把他生的很健康而感到難過
生完第三天醫院有讓我做產後憂鬱量表
那時做出來分數就有些偏高
因為當時二寶出生有狀況被送進加護病房
只單純覺得媽媽擔心小孩
所以憂鬱量表分數偏高很正常吧
從月中回家後
發現二寶是個很愛哭很愛討抱的孩子
常常要抱著他什麼事都不能做
要嘛就是要趁他睡著時趕快去做
搞得自己有點緊張兮兮
目前已調整好作息4小時喝奶（全配方）
但最近不知怎麼了
喝奶才喝1/3就開始躁動很難餵
150的奶都要喝至少40分鐘
餵得我都想發火了
隊友很幫忙
主動說睡前奶給我餵他來餵夜奶並分房睡
但我想說他白天要上班還是我來餵夜奶就好
只是這兩天二寶花了40幾分鐘喝完夜奶後
開始不睡覺在歡
等到把他哄睡再過2小時他又要喝奶
真的覺得好累
雖然隊友都說白天他睡你就跟著睡
但是其實睡眠時間都很片段
然後想要趁白天趕快跟著睡
很多事情都無法好好做
覺得搞的自己很緊張很沒生活品質
昨天因為二寶一直哭
跟隊友說
覺得二寶一點都不可愛
不想抱他也不想逗他
更不想跟他講話
甚至說出如果可以重來
希望不要生下他
因為我生出了一個不健康的孩子
然後又一直哭一直要抱
覺得他好煩會想罵他
希望他可以一直睡覺就好不要吵我
更萌生出覺得生下二寶不是一件喜悅的事
再加上娘家爸媽很信奉宗教
要我們趁二寶開刀前趕快去拜拜
我爸媽指定哪個週末要我們從北部下台中拜拜
但跟我媽說那週早已安排其他事情了
我媽反嗆我說事情要分輕重緩急
我當下情緒就爆發了
因為我一直都對爸媽很信奉宗教感到反感
覺得是過度迷信
況且開刀是排9月底
何必急著在這一兩週去拜拜
而且從我懷大寶到二寶
就一直跟我說要去拜拜化解什麼什麼的
不是我不拜
而是覺得好像我不去拜就會讓我的孩子怎麼樣
會害到他們一樣
隊友聽到我跟他說上述的話
覺得我是不是有產後憂鬱的傾向
並向我分析説
孩子又不是得了絕症
只要可以開刀可以吃藥就能解決的
就當做是平常生病感冒一樣就好
他甚至認為自己很幸運
因為二寶其中一個狀況
是萬分之一才會出現的機率
竟然讓我們遇到了
覺得我太鑽鑽牛角尖他身體有一些狀況這件事
隊友也分析
已經是二寶了
自然不會有像剛生大寶時那種驚喜
再加上大寶好吃好睡不會一直哭著討抱
我自然會一直去比較他們兩個
而且去年我小產過
周遭朋友有人想要孩子卻一直無法順利懷孕
我們可以順利生下孩子已經是很幸運了
而且孩子的健康他也無法選擇
既然生了他就要對他負責
還記得二寶在做自費心超時很緊張
擔心會不會又有什麼問題
還好只是卵圓孔未閉合
當下整個淚流滿面
心想好在這個檢查過關了
要是又發現其他問題我想我會崩潰
平常我不是一個完美主義的人
但不知為何對看待孩子健康這件事
卻如此的要求完美
滿月去打針時
醫生知道他的狀況說他是比較特殊的孩子
不知為何
對於《特殊》這兩個字感到很敏感
聽起來覺得刺耳或是不想接受
然後醫生又說
他喝配方奶照理說滿月時黃疸應該要很低才對
但他測出來數值還有5
要注意是否因為其他問題引起要再追蹤觀察
當下覺得
其他身體狀況都還沒解決又來一個
怎麼二寶總有讓人煩惱不完的事情
其實冷靜想想
我現在可以在家整天吹冷氣舒服的顧二寶
娘家媽媽幫我顧大寶
隊友又願意幫我顧夜晚讓我好好睡覺
婆婆也說要幫忙分擔二寶的醫藥費
我已經很幸福很多資源了
但每每想到孩子的健康問題很多
還是會陷入自責跟為什麼是我的迴圈中
從生完到現在不知道哭過多少回
甚至有時覺得對孩子不抱希望
既然沒希望就不想花心力在他身上
是我最近睡眠不足然後餵奶很難餵
而爆發了這些情緒
還是我自己有產後憂鬱卻不自知呢？

我覺得可以求助精神科和心理醫生，不要排斥