前幾天分享的「媽媽請讓自己放個假」的文，
讓我想起今年六月我也經歷一段大爆炸，
那時陷入長達兩個月的自我放棄而不自知，
只覺得每天都渾渾噩噩，
近乎偏執的熬夜追劇到清晨四五點，
隔天早上小孩醒來後，又開始媽媽的一天。
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當時朋友的一句「你不在軌道上」，
不僅點醒了我，
也讓我開始進行一連串的自我修復，
後來分成五部分紀錄下這個歷程。
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自我修復的歷程不是藥到病除一勞永逸，
但透過這樣的練習，
我更容易覺察自己的狀態，
比如上次是兩個月，
這次縮短成一個月就知道自己的狀態不行了。
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自己重新再看也還是有些成長，
也分享給在育兒路上跌撞得鼻青臉腫的媽媽們。
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#媽der筆記52 疲憊/面目全非
「最近都是晴空萬里的好天氣，
但我的世界卻在下雨。
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還記得年初時，
許給自己的一個字是「自」，
期許自己這一年能找回一點自己，
過得自在從容。
但這次回來，朋友說我的狀態非常糟，
感覺生活不在一個軌道上。
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朋友的這句話，簡直就像當頭棒喝，
沒錯，我已經很久沒有與自己對話，
因為我根本找不到她了。」
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在草稿匣裡，
我找到了這段只寫到這就停筆的文字，
日期是今年生日的後兩天。
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全職媽媽的生活進入到了第二年的上半段，
育兒技能愈發上手，但關於自我卻逐漸失衡。
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自清明假期從台灣回到深圳後，
生活看似一如往常：
早餐、遛小孩、午餐、午睡、
遛小孩、晚餐、洗澡哄睡、熬夜滑自由。
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沒錯，我幾乎天天熬夜看電視滑手機，
但電視看到不知道要看什麼，
手機也是那幾個社群不斷來回滑一樣的內容，
這些行為背後反映出我內心的空虛，
一種不知道自己到底在幹嘛的茫然感。
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不知道有沒有人發現，
從今年開始，我很少貼只有自己的照片了，
甚至我已經很久不照鏡子、不拍照了。
因為我討厭現在的一切，
膚況、髮型、體態，沒有一項是可戀的，
更討厭的是我的生活好像只剩育兒這個重心。
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我的人生根本被綁架了，
看似一切能順著自己的意志走，
但卻得建立在「我是媽媽」、
「必須以孩子為優先」的前提下。
雖然沒人這麼要求我，
但自小乖出生以來，我總下意識的這麼做。
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我以為我只是暫時的、過渡的漠視自己，
有一天，我終究會找回過往的自我。
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但，三個月、六個月、一年、一年半，
日子不斷過去，
這個暫時根本沒有盡頭，而我已失去自我。
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曾經希望自己不要只當個媽媽，
而如今的自我定位卻只剩下媽媽這個身分。
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當我意識到這點時，
與其說是失望，倒不如說是自責，
怪自己怎麼會把自己活成這個樣子，
甚至，自以為可以很堅強的內心也幾乎崩毀。
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「或許，我不適合當個全職媽媽吧？」
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是的，我連僅有的那一點自己也給否定了。
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但，我真的很感謝朋友的當頭棒喝，
讓我重新省視自己的生活，
原來一直處在一個恆充恆放
卻永遠無法蓄電的狀態。
意識到這點之後，
首先，就是和先生好好聊聊我的狀況，
並開始做出改變。
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嗨，我是Check,
這裡記錄我的育兒日常，還有偶爾的自我對話
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