原PO你好，看你在原文底下很有耐心的回覆各方意見，我相信你一定是個非常非常在意女兒一切的爸爸。
你的文字中除了流露自己對於兩歲女兒言行舉止良好、與他人互動也合宜的驕傲，其實也包含著自己是否能做個好的爸爸、會不會因為錯誤決策讓女而受傷的焦慮。
以下僅跟妳分享我自己的成長經歷，還有我那個跟妳一樣又驕傲又焦慮的爸爸。
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我自己是九月出生的小孩，小班念了兩次，這個是之前的推文裡提到的。
會念兩次是因為我在幼兒時期是給住在宜蘭的外公外婆照顧，所以幼幼班跟小班念的是媽媽娘家附近的幼稚園。
後來爸媽把我接回台北，念距離家裡走路十分鐘的私幼，從小班開始念，一路念到大班畢業，總結就是小班念了兩次。
其實我在送給外公外婆照顧之前是找保母照顧的，但是因為我爸會時不時突擊檢查，無預警、無告知的在各種時段衝去保母家看我有沒有被虐待；後來保母又接了其他寶寶，我爸又覺得這樣我不會受到全方位的照顧，所以跟媽媽妥協，送回宜蘭給長輩顧。
(如果看到這裡你有感覺到我爸的神經，你就知道這條育兒之路，數十年來你不孤單，有很多跟你一樣的爸爸也在走)
所以如果你擔心你女兒因為念兩次幼幼會有心理陰影，在這裡可以跟你說是多慮了。
我現在完全不記得兩歲以前照顧我的保母，也不記得宜蘭的幼稚園，從宜蘭轉回台北的幼稚園的時候，也沒有什麼和玩伴之間生離死別的痛苦、心理的創傷等等。
基本上四歲以前的幼稚園記憶(不管是哪間)，都得靠照片才能用力回想，而且再怎麼想可能都只有一個畫面，連一段連貫的動作或記憶片段都沒有。
我在台北的幼稚園和同學相處也沒什麼問題，而且因為年紀比較大常幫老師照顧其他同學(我本人不記得，但是幼稚園聯絡簿有寫)
原PO在這部分應該可以稍微放心一點。
至於大班的部分就比較複雜了，因為大班的時候我們班插進了一個轉學生(女生，先簡稱她A好了)，爸爸是台商，要上小學所以回台灣，先進幼稚園適應一下團體生活。
因為我和她都是九月生，爸爸也都是台商，所以我們兩家父母關係不錯，會吃飯聊天。
A是獨生女，被爸媽灌注了高度的期望，從小就跟她說妳要努力、要跑在最前面，因為未來跟妳競爭的不只是台灣的小孩，還有中國的幾億個小孩。
(現在聽起來超恐怖的壓力有夠大)
當時大班會教小朋友寫名字、一些簡單的中文字、注音符號、英文字母還有其他數學之類的東西(但是後來小學又上了一次，所以真的沒差)
A就是那種什麼都會，而且一定要做到最好，沒有到最棒不行的人。
因為我們倆背景相似，老師也會一直拿我跟她比較，大人覺得這樣做會激勵小孩的士氣，讓小孩進步，但是實際上只會讓小孩覺得很挫折，不知道到底要做到什麼程度才行。
我爸爸因為一直帶著對女兒的謎之自信，所以沒加入這個比較的大賽；但是我媽就是會從認識的英文單字到我不喜歡吃的蔬菜，都能套上一句「妳看這些XXX都會」，帶給我不小的陰影
我本來以為這個比較在幼稚園畢業會結束，但是後來我跟A上了同一所小學，於是比較還是持續著
這也剛好符合原PO所擔心的，女兒的同儕都是差不多那批人的情況吧？不過A帶給我的印象太過強烈，我已經忘記其他人是不是同一批了
當時我們學校是二升三、四升五年級會分一次班，我真的是每次分班，都在祈禱不要跟A同班XDDD
(請原PO不用再糾結這是何年開始、是否有分地區的政策了，未來您女兒在某幾個年級也會分班，應該是不會變的事實了)
但是一年級升二年級時的資優班考試，改變了我不斷被比較(而且是被認為自己是比較差的那一個)的命運
詳細的過程我有點忘記了，好像是班級導師認為某個學生資賦優異，經家長同意，就會推薦學生參加資優班考試(現在可能不是這樣，請不要相信小學生的記憶)
然後在某天的下午會讓學生離開兩堂課，由資優班的老師進行一對一的考試
考試內容是智力測驗、性向測驗、學科測驗交替輪流的，以圖卡、字卡的方式出題，回答的方式不僅限於寫，也可以用說的或是描述的
總之不像是"考試"，當下我沒有正在進行考試的感覺，題目也差不多忘光了，到現在印象深刻的只有考完後老師牽著我回班上很溫柔，然後送我的果汁讓同學們很羨慕(?)而已
但是結果出來後，我考上了，A沒有考上。
我不知道結果為什麼是這樣，因為之後年級升上去，每次段考A還是一直考100分，但是這個結果讓我媽以後拿A跟我比較的頻率大幅減少(當然段考時節還是會拿出來講)
即使我段考成績仍然都沒有A優秀，但是我好像就變成被權威認證過的(?)資優生(?)，而A則否。大人們服膺權威，就不再認為我比較笨，而是認為我不努力=_=
所以我沒有因為考上資優班而突然自信心爆棚，但是A因為沒有考上，個性和家庭關係讓她變得扭曲
後來每一次升年級，她都會再去考一次，直到四升五的時候終於考上了。
但是我不覺得A快樂，我隨便都能看出A的壓力很大，不管那個壓力是她自己給自己的，還是父母給她的。
A考上資優班，我的壓力也回來了，比拚我們的戰場從全校都考的段考，延伸到了資優班的作業，可能是年級越來越高，我爸雖然不講，但是我也可以感受到他的期待在成長
後來A家幫她報名了週末的作文班，安排A奶奶陪她坐捷運去上課。我爸也幫我弟跟我報了，然後自己陪我們坐捷運上課。
後來這個課我上一堂嫌無聊就沒去了(可憐我弟陪讀變主角)，我爸卻因為這個陪課過程體悟了什麼
他說某次他跟A奶奶在下課後，一起帶著A跟我弟去坐捷運。
他們一起站在電扶梯上，扶梯往下移動快到月台時，列車剛好到站，A直接衝下電扶梯往月台跑，還一邊喊著要奶奶也跑起來。
但是老人家行動本來就不方便，最後當然沒趕上，最後A就在月台邊生氣，既對奶奶也對自己。
我爸總結就是，這樣太可怕了，她對自己要求那麼高，對別人也是，這樣的人生太痛苦了，算了吧，妳考不過也沒差，過得開心就好。
後來到了六年級，眾人又在比拚準備考國中資優班，我爸已經變得很淡定，所以我也很淡定，最後就這樣莫名淡定的考上某國中的數理資優班
(內容一樣有智力測驗跟學科考試，現在只記得考試當天我很開心，因為有作實驗的實作考試，可以自己摸實驗用具和試劑應該是台灣小孩缺少的經驗)
A當然也有考，但是沒有考上，後來就隨著國中不同斷了聯繫。
直到今天我都不知道，A的壓力跟自我要求到底帶她去了哪裡，但是我很慶幸我爸沒有從小跟我說些我要跟幾億的中國小孩競爭的話。
而他之後說著考差就算了，也是真心的這樣覺得(反正小學的時候考差真的不會怎樣啦，真心)。
所以我考國中資優班的時候，並沒有感覺到壓力(跟後來考高中比真是天差地別)，而是抱著"考上會怎樣呢"的心情去玩的
我相信原PO雖然在文中表現的很有控制欲，但是真的到小孩表達意願的時候，也會用力的左手抓右手，阻止自己去干涉女兒
但是其實你的態度，尤其是焦慮這部分，孩子真的都會知道。
但是她還小，所以只能用加倍的努力，和世俗認證的東西，去跟你證明自己很好、你不要擔心
然而這個證明的過程會讓她去要求自己，不管能不能達成目標，都會很痛苦、壓力很大。
你說不希望孩子有100分卻被你拖累到90分，但實際上是她會為了彌補你10分的憂慮，而用力到120分給你安心，並且時時刻刻都會回頭懷疑，自己是不是做的還不夠好
我國中考高中的時候，基測分數加上科展成績可以上北一女。
但是因為國中的時候被普通班女生霸凌的很慘，真的真的不想去念女校，最後我爸還是答應讓我去申請附中。
其實我們都不知道做了選擇之後會通向哪個故事路線，但是有些事情重要的不是選擇，而是你用什麼態度去接受和陪伴
實際上你不能知道，女兒能跟你還有太太、阿嬤良好互動，是否就能跟幼稚園的老師溝通無礙？
女兒此時會想跟其他小孩當朋友，是否就會喜歡幼稚園裡的玩伴？如果之後她討厭上學，也不喜歡幼稚園的群體，應該如何應對？
你現在擔心在幼稚園入學年紀上，一步錯而鑄大錯，然而實際上我們都不能先知道你人生副本裡的育兒DLC劇情。
版友覺得多讀一年幼稚園(不論那個班)對成長無礙，但也許你最後依然會選擇讓女兒去拚早讀。
我只是希望你知道，在未來育兒的每一個路口，即使你踏出的一步不是你當下認為最好的選擇，抱著支持與愛，而非恐懼和焦慮，腳下都能開出花朵
因為你會希望她快樂。
※ 引述《deltaz (我還懂不懂飛翔)》之銘言：
: 孩子107年9月初出生，目前一歲六個月
: 語言與認知發展應該都超前不少，現在可以自己唱三到五首歌唱完整首
: 每天會自己要求拿家裡的書要爸媽陪看，還會依照心情挑選書籍內容
: 做錯事例如跑到廚房裡面被爸媽發現，問孩子這樣可以嗎??
: 會自己說"爹低/媽媽會罵罵，趕緊跑跑"，然後就跑去跟阿罵告狀 = =
: 可以指出/說出大概10本以上有聲書籍裡面動物，汽車，建築物等等的內容。
: 要教孩子做一些他沒做過的事情，還會直接指揮爸媽或是阿嬤去做
: 看我們做幾次才會跟著做。會主動要求要跟其他小朋友去玩
: 或是想要邀請小孩子來家裡玩，有其他小孩來也很積極想要跟對方做朋友
: 會介紹家裡的玩具要給其他人玩，覺得目前在家照顧的方式，已經漸漸
: 滿足不了孩子的需求，所以想讓孩子今年9月滿2足歲時先去上幼幼班
: 但在與學校洽談的時候，才發現問題大條，因為9/1後出生的小孩
: 要明年度才能上幼幼班，或是今年上幼幼班，明年要留級一年繼續上幼幼班
: 即使幼稚園願意配合讓孩子都提早就讀(其實才差不到一星期阿，阿阿阿)，
: 小學這邊也會留級一年，怕對孩子的心理造成不好的影響(也怕孩子被其他
: 孩子欺負嘲笑)
: 是有想過幼稚園提早念(算實際年齡明明就剛好)，然後幼稚園不要留級
: 大班的時候直接考國小提早入學考試無縫接軌上小學，但要是不幸提早入學
: 考試沒過關，變成孩子大班時要留級一年好像更糟，覺得有點過於冒險
: 。而且家裡學區的小學還是總量管制小學，問題又更複雜了
: 想問問有沒有一樣困擾的家長，你們怎麼處理這問題呢??