我4/11生二寶
前15天二寶在診所
出院後回娘家坐月子
我媽媽幫忙我白天帶二寶
晚上我自己帶
滿月前一天回夫家
當天半夜開始
我每次餵奶都餵到哭
原本15-30分鐘可以喝完奶
現在至少花一個小時
嗝很難拍出來
或是明明拍嗝了
小孩卻一直不喝 邊喝邊哭
可能還有嗝
但我怎麼拍就是拍不出來
然後我越拍越沒耐心
越是這樣我就越難過
我覺得我不應該這樣
這樣對二寶不公平
我很對不起他
滿腦子充滿著負面想法
「如果沒有二寶就好了？」
「還是我跟二寶一起消失好了？」
想著想著眼淚一直掉
這幾天只要醒著我就是在哭
擠奶哭 餵奶哭
我不知道我到底怎麼了
其實從懷孕的時候我就常常幻想二寶消失
常常想「是不是沒胎動了」
結果整個孕期順利到生
我知道我不該有這樣的想法
我常覺得我是不是沒資格當媽媽
我明明照顧不好小孩
我卻要把他帶到這個世界上
我覺得我很自私
我現在看到二寶完全沒有開心的感覺
我發現我沒辦法愛他
我也不想這樣
跟當初大寶的情況完全不一樣
前兩天老公講到
「早知道不要生小孩了 都沒自由了
難怪現在那麼多人不生小孩」
「早知道生一個就好了
難怪現在人都生一個而已」
聽到他這些話
我就越有種「二寶可以消失就好」的想法
我甚至想問我老公
「如果我不在了 你會怎麼樣」
我沒勇氣問
但我一直在心裡循環著這句話
想到我就哭
後來決定二寶白天送保母
我出去找工作貼補保母費
但我自從懷大寶開始就被資遣
我上去人力銀行看了看
我居然不知道我能做什麼
頓時覺得我真的很沒用
沒辦法帶小孩
又沒辦法出去工作
那我到底能幹嘛？
對不起我現在真的很負面
我知道這是每個媽媽必經過程
但我不知道該怎麼渡過
我好怕我哪天真的會做出什麼事
請不要罵我...