我用這篇來回好了，我是原PO
順便澄清和說明一些東西
這篇似乎寫出我老婆的內心話，我這兩天有跟我老婆談談，他想要的就跟這篇回覆很像，
總之沒什麼結論，就是支持我老婆撐下去，然後讓他自己找出方法，他有在改變
煮飯這件事，他備菜是中午煮就順便弄了，或是接小孩前就備好，晚上只需要煮，問題就
在即使陪小孩1小時多，包含抱著和玩，我女兒還是不讓他去煮飯，這點我相信，我自己
跟我女兒玩都是要配合著我女兒，要我坐我就得坐，要我一起跳就得一起跳，我女兒的強
勢程度頗高，偏偏他媽和他爸也是強勢，但我目前強勢排名在他們兩個後面
丟東西一起收一起放這件事，我老婆跟我解釋，他有陪著一起要撿，一起放，是我女兒會
出現各種不要，現在剛好是不要不要期，我老婆沒有這麼堅持一定要我女兒自己撿了
陪玩，靜態的我老婆都行，只是我女兒如果還想玩，媽媽想離開就會有哭鬧狀況產生，我
自己的作法是提下一個我女兒有興趣的事情，讓我女兒願意離開現在正在做的事。像是我
女兒還想玩拼圖但我想吃飯了，第一次我問他要不要吃飯，吃飯吃完再玩，我女兒就會回
不要吃飯，我就繼續說，媽媽有煮好多肉肉，要不要去吃肉肉，我女兒就會說好～類似這
樣的方式
至於其他很多人的建議我都看了，小零食的部分我還是尊重我老婆，他不要就不試。去公
園放電的部分，我們試過，去騎完滑步車回來更鬧，感覺是累了。先煮再去接的部分，我
老婆在思考。吃外食的部分，我也是尊重我老婆，他的原則我不想破壞。陪我女兒玩到滿
意，我老婆說有陪過都超過6點了，還是不放他走。找陪玩姐姐這建議我們要討論一下，
確實沒想過。晚一點去接小孩的部分已經在進行中，我們已經從4點延後到4點半，等我老
婆坐月子，會變成有一陣子是我提早請假下班去接女兒，時間會更晚，這到時候觀察看看
。我女兒的幼稚園沒啥問題，老師每天都會講學校的狀況，聯絡簿也都會手寫每天的大小
事，我們反而很感謝學校老師教了很多，我女兒的說話和日常行為成長了超多的
週六早上我老婆看完大家寫的第一個反應是崩潰大哭，把自己關在房間裡，後面願意跟我
溝通之後，講到內容其實跟這篇的回覆很像
我老婆說他都有在改變，也有在思考我的建議，也有在嘗試，只是我不知道，只是改變不
見得有效，他只是要有個情緒的抒發管道，因為小孩真的很歡
總之我不會再要求他嘗試什麼了，就讓他自己試試，我就乖乖當個他情緒的出氣筒，陪著
他就好，我知道全職媽媽很辛苦，我自己也單打過好幾天，到晚上的時候真的會有點累，
懷孕當然是更辛苦，我也是知道的，尤其女兒和老公每天看到就想罵
我跟我老婆平日的溝通很多，也常吵架，但都很快就好了，雙方都有在改變，溝通算順暢
我只能祈禱週一開門回家不要又聽到我老婆崩潰了就好，謝謝大家的建議回覆和推文
※ 引述《Leeling (李鈴)》之銘言：
: 本打算用推文的就好，但想了想還有很多話想表達，還是直接回一篇吧！
: ※ 引述《greendeath (橘草葉)》之銘言：
: : 文章很長，但因為這困擾我非常久了，想問問其他爸媽怎麼處理
: : 我是爸爸，女兒2歲2個月，媽媽懷孕中30週，媽媽第一胎懷孕中期就沒上班，
: : 帶大的到今年8/1開始上幼幼班
: : 女兒8/1上幼幼班到現在也2個半月了
: : 目前有個狀況已困擾我們很久
: 先回應你在文章推文中提到的，「各種你提供給老婆的建議，都被老婆拒絕」
: 包括先給小孩點心、讓小孩玩水、早點備料、乾脆外食...etc
: 我想起當我懷二寶30幾周、大寶也是兩歲多時的慘狀，
: 忽然覺得應該可以體會你老婆。
: 她大概正處在一個身體心裡都很疲累的狀態，
: 尤其是以她對很多事情的標準都還那麼努力要堅持住的情形下，更累。
: 要這個很累的人去思考在生活中能做出什麼調整或改善，
: 甚至實際做出行動去改變，累上加累。
: 就算是讓旁人幫她提供想法也一樣，畢竟要去「執行」的人是她，
: 她在這個現況下做不到。
: 儘管很有可能做一些簡單的變化就可以大大改善現況，
: 但對於在這種身心狀態下的人來說是真的很不容易，任何的改變都很要命。
: 這在你、或是在我們已經度過這階段的旁觀者板友們來看可能覺得很不可思議，
: 不過你就當她已經累得僵掉了。
: 真的就都不可能調整改變嗎？
: 不是的，只是每個人遇上的機緣、會被打到的「點」都不一樣，
: 你做好你能做的，等生活對她下了重手（套用德州媽媽的說法XD）時，
: 以她的能力想必可以花開燦爛。
: 而你能做的是什麼呢？就用「你希望她能怎麼同理小孩」的方式，去同理她吧！
: 看你在文章中提到的各種生活細節，
: 可以發現「當你在場的時候」其實你已經做得非常好了，
: 剩下你不在場時的慘況你也真的無能為力，
: 即使你很認真的想要幫忙她找出可以讓她更輕鬆好過一點的方式，也很難讓她執行。
: 不如就先回歸心裡的層面，
: 好好的同理她在揹著大肚子、顧著小孩子的狀況下，
: 還這麼努力想要維持一定的秩序與飲食安全，
: 這是對家人多深刻的感情才願意如此付出照顧。
: 更常對她說謝謝。
: （p.s.有時候只說謝謝會讓人覺得很空泛，
: 　如果你能具體的說出感謝的理由或事蹟，就更容易打中對方的內心）
: 例如：比起告訴她「不要每天自己煮得這麼累，偶爾外食也不會怎麼樣啊」，
: 不如多跟她說「謝謝你每天用心自己煮，讓小孩吃得安全，我也很有口福。」
: 讓她知道她對家庭的愛與付出都有真實的發揮作用，有機會可以讓她不那麼緊繃。
: 比起直接以旁觀、客觀的角度提供她各種生活的解法，
: 不如更常問她還有沒有什麼是你能做的？
: 畢竟，提供解法有點像是在表達「妳現在處理生活的方式有瑕疵、還可以更好」，
: 而發問的方式則是把主導權交給對方，
: 反而能給她一種「妳要什麼就說吧！老公我都會支援妳。」的強大安定力量。
: 稍微離題說一下我當時的狀況，大寶發展遲緩、溝通困難，
: 懷二寶時的身體狀況極差。
: 我對於老公每天都能脫離小孩去上班這件事感到很強烈的不平衡。
: 跟家人朋友抱怨，得到的多半也都是一些「生活解法」，
: 我當時的OS則是更煩躁的：「啊你們都不懂啦！」
: 直到有次我真的覺得受夠了，對老公發脾氣，
: 老公弱弱的問我：「那我還能做什麼嘛..」
: 我說：「請個全天候的到宅保母或陪玩姐姐，一個家事清潔幫手，一個司機，
: 再給我一張刷不爆的信用卡，然後把我肚子裡這隻裝到你的肚子去！」
: 說完的當下自己都覺得好笑，也很實際的明白了其實老公已經盡力做到他能做的了，
: 然後莫名的產生了一種「果然還是只能靠我」的櫻木心態，
: 就這麼慢慢從泥沼中爬了出來。
: 一陣一陣的，有時候還是會不小心又陷下去，
: 但有過往外爬的經驗，也會知道自己是有能力的，就不再有那麼無力的窒息感了。
: : 下午4點到6點半這段非常歡的時段，因為我不在，且我老婆懷孕，不可能陪他跑，
: : 也沒辦法把小孩抱起來玩我女兒喜歡的飛來飛去，連推紙箱也沒辦法，我可以理解
: : 我女兒應該是上學有壓力，回家整個爆發，然後媽媽又不能一起玩，只能玩靜態的
: : 我有試過陪老婆產檢然後順便請假整個下午，從去幼稚園接到回家後，因為我在的
: : 關係，有一點點歡，但是我會找我女兒去玩，一轉移之後就不鬧不哭了，試了請假
: : 兩次都正常，我老婆可以順利的煮晚飯，小孩也不鬧
: : 但我不可能每天請假，我也不是每天看到我女兒歡的樣子，所以我真的很難體會我
: : 老婆這幾個小時的壓力
: 重看了這幾段，得再給你一個大大的讚，你真的做得很好。
: 我當時最貪婪任性的希望就是老公把年假全部放完，好好在家幫我帶小孩 XDDDD
: 心裡當然也知道不可能，
: 但是偶爾一兩天他忽然排了假、告訴我說「今天我帶小孩出去吧！」的時候，
: 我真的激動到快哭，這比任何禮物都實際。
: 你那幾天請假的幫忙對你老婆絕對有很大的作用，也許她沒有表達，
: 但對她幫助一定很大。
: 你也不用常常這麼做，只要把你各種希望提供給她的建議，
: 都改成對她的支持與感謝，我覺得她會有力量可以靠自己爬出來的。
: : 我本人有時候工作累，回家難免也會沒耐心，對小孩子偶爾也會有點不耐煩，
: : 或是兇，但我盡量在避免這樣的事
: : 至於我老婆都在家，我也知道他很累且又懷孕，然後他對自己和小孩都要求頗高，
: : 尤其是規矩這方面，我覺得媽媽教的很好，
: : 但我在想，下午這個時段，是不是真的要要求到這麼嚴格或是要求多，
: : 這樣兩個人一直在起衝突，兩個心情不好也在哭，我真的很無能為力
: : 有沒有爸媽能給我點建議，感謝了
: 你也非常棒了，可以做到這樣真的很辛苦也很不容易，所以你很了不起，
: 小孩在你們家很有福氣。祝福你們囉！