文章可能雜亂無章，因為我邊哭邊打。
第三胎了，經歷前兩胎知道產後憂鬱；也了解自己需要什麼想要什麼，但仍然因為婆婆和
老公憂鬱大爆發。
先說，
我婆婆對我非常好，關心我、照顧我；我的小姑對孩子們也很好，對我也不錯；
我老公是神隊友，對我體諒有加，很會照顧孩子們；只是如果面對到婆婆也是一個孝子。
但是就是因為這些好，我總覺得我只要說出口抱怨，我就是一個很壞的媳婦、弟媳。
當然我不怕當壞媳婦，但我不想因為我的情緒破壞這份和諧。
可是我發現我要被這些以愛之名的好，壓到快不行了。
我的第一胎因為我的無知，給婆婆坐月子；期間大家所知道各種「雷」的事情都發生了；
婆婆給寶寶抹八寶粉、喝水、大半夜進我們房間寶寶沒大便卻要脫掉尿布給寶寶「ㄒㄧ塞
」、近距離看母奶秀；很害怕寶寶哭，婆婆闖進來看小孩抱小孩搶小孩；還有生產前在待
產室不舒服陣痛時，還問隔壁待產室的小朋友「阿姨肚子裡的寶寶是不是弟弟？」產檢出
來都早知道是女兒了，為什麼還要這樣說呢？
林林總總可以細想落淚的事情太多，
但我婆婆有對我不好嗎？第一胎月子她盡心盡力煮飯給我吃，買很好很貴的水果給我補；
雖然我吃不下很想睡覺，總是一直叫我吃吃吃。怕我吃不夠。
婆婆的手還因為家事做太多一度龜裂破皮；當時的我什麼都不敢抱怨，只能憂鬱的在房間
默默落淚。
第一胎沒有病識感也不知道什麼是產後憂鬱，
那時甚至夢到把小孩壓到水裡淹死，
壓力大到破表。
很辛苦的度過那段日子；
回想起來過了8年我依然忘不了，也放不下當初婆婆說過的很多話，和老公當時的一些態
度。
到了第二胎，知道遠離婆婆和長輩才是明智之舉；選擇了月子婆。月子婆普普通通但沒有
長輩的壓力，也有可能第二胎依然是女兒，所以關心的程度沒有大寶來的多；算是平安的
度過。
而且後來也慢慢知道要表達自己的看法和心情，不喜歡長輩的做法就盡量直接說出來或請
老公轉達。
其實我也不是逆來順受的媳婦，不知道為什麼第一胎那麼的愚蠢什麼都不敢說不敢表達；
悶出病來。
已經沒有計畫再生，三寶意外的到來；剛好又是男孩，生產前的一個月；隱隱知道自己又
開始焦慮。
焦慮坐月子期間會經歷過往不好的回憶。
還好第三胎選擇月子中心，隔絕一切關心和以愛之名的壓力。
那為什麼還會憂鬱大爆發呢？
元旦假期婆婆和小姑來訪看三寶，
婆婆開玩笑的一直和寶寶說要把寶寶帶回去南部，
我也開玩笑地回說不可以，媽媽會想寶寶之類的話，想說經歷了三胎，一皮天下無難事的
話也精進了不少；沒想到婆婆竟回「這是我孫子你不給我帶回去，你要付我錢」因為婆婆
是說台語，話一說完我腦袋一時沒有聽懂；也沒回話。
從昨天開始我竟然越來越焦慮，在家看著兒子心悸胃痛噁心，哭了出來。
「我不知道為什麼我要生第三胎讓自己還要經歷這些可怕又討厭的事情」
婆婆總說一些以前的教養方法，講一些不討喜的話；小姑喜歡我的孩子，但從來沒有育兒
常識，大寶還小時喂零食，目前長大了喂手機；每次提醒下次忘記；
我忽然好後悔生第三胎，既使三寶好可愛好可愛。
但我只要想到要面對婆婆和小姑我就好害怕。
害怕面對衝突面對不想聽的，面對搶寶寶的這一切。
快過年，要回南部過年了；
我不懂為什麼南部明明只有婆婆和小姑兩人，不能請他們來北部過年？
和老公討論，老公很傳統覺得就是要回去，並且覺得三寶出生都沒有回去拜祖先就已經很
不應該了，過年還不回去簡直就是罪該萬死。
大寶8歲、二寶5歲、三寶到時4個月...孩子還小舟車勞頓，就因為要拜拜就因為祖先要看
孩子就因為婆婆小姑在北部睡不習慣？過年期間就非要塞車回去在塞車回來...
四個月的孩子回去幾天難道不會更認地方更認床？
一家五口其中一個是嬰兒睡兩張床怎麼睡？
婆婆一定很樂意和寶寶睡我知道...但我不要呀！我不要，我不想...我討厭這一切。
我討厭把孩子當作孝親的工具，我討厭以愛之名綁架我，我討厭我生的孩子被搶來抱去，
我討厭你們對我好，我什麼都不能說不敢說的自己。
我後悔生第三胎，我本來已經走出來和婆婆的育兒的衝突；現在又要再面臨一次。對這一
切我感到噁心想吐。誰可以來救救我，跳脫這一切？

如果娘家支持你，過年帶孩子回娘家吧，多找人說說話，這一切都不是妳的問題

要付婆婆錢是哪招？是她懷胎十月生的嗎？真的很有事。請妳趕快去尋求諮商等專業協助，先把自己的思緒整理好，可能比較敢開口跟先生討論抱怨。如果狠一點的話就直接拿這篇文章給先生看。

回南部住旅館啊！不然就in起來別回去疫情年親戚多也不好說防疫

你個性好柔順...這篇文唯一能看出老公神的地方是播種能力吧，從第一胎讓婆婆來做月子開始就感覺老公什麼忙也沒幫上

你婆婆小菇哪裡好？都很雷，老公也很豬

這樣還對妳好嗎？ 覺得婆婆很可怕...