看到這討論其實頗有感觸。
從小我的主要照顧者是外公外婆，
爸爸早逝，媽媽雖同住但為了賺錢而早出晚歸。
加上(他自己多年後也坦承)我媽媽「不知道怎麼跟小孩相處」(他自己的用詞)，
所以基本上即便同住，
我也很少跟媽媽互動，
連假日我也是跟著外公跑，
媽媽可以睡過中午XD
(印象最深的一次是他睡到下午兩點，
我外公開玩笑地要我去看看媽媽是不是還活著XD)
所以我的安全依附對象也就是外公外婆，
但外公外婆先後在我國中左右過世後，我在心靈上基本是無所依的，
很沒安全感，
覺得這世界上沒有人可以傾聽我了，
我是沒有後盾的孤身一人。
說實話我媽媽也是非常自我(任性)的人，
我小時候他將照顧我的責任丟給長輩，
我大點會自己照顧自己後，
他就成為晚餐和金錢的供應者，如此而已。
但他不是不愛我喔，
只是很明顯地他不知(或許也不想在這方面花心思)如何照料孩子，
所以我跟他的相處一直很表面。
另一方面，我從小品學兼優，個性獨立，
基本上我從大學到博士，都是考上後才跟我媽媽說：「我考上**學校##系了喔」
所以他最自豪的就是這個女兒從不需要他擔心，
非常獨立自主又有想法。
但是他可能沒有察覺到，
在我的獨立自主很有想法的底下，
其實是我從未跟我媽媽交心，
所以我什麼事情都不會和他商討，
頂多告知，
就連結婚也是。
但很幸運地，我先生恰好也是長輩們眼中的好丈夫類型(事實也是)，
所以我這個女兒在各親戚眼中，
大概真的就是獨立自主從不需要媽媽擔心的「來報恩的孩子」吧。
但我必須說這些都是表象，
千萬別以為資優生就不用擔心，
很可能他就像我一樣反而是最值得擔心的黑洞。
我曾就類似議題與我先生多次深談，
因為我發現我從小的缺乏母愛已影響到我現在對家庭經營，
因為我極度沒有安全感，
而且我不相信婚姻，也徹底地討厭小孩。
(至於最後為何步入婚姻、生孩子，
當然也是有所轉折，
但在此就不贅述了。)
更精確點來說，
或許是幼年時期的愛缺乏，
(我的外公外婆非常愛我，
但那很多程度是寵溺，
我認為這無法取代母愛)
導致我至今無法真正的愛自己，連帶我也無法好好地愛別人。
婚後我才真正意識到我生命中這個大病灶，
因為我發現這個病灶已經影響到我現在的婚姻與家庭，
所以透過一次又一次與先生的長談中，
很努力地想要透過自覺而有所扭轉。
最顯著的地方就是我對孩子的態度。
老實說我討厭照顧孩子，
即便血緣上的愛讓我能夠愛我的孩子，
但我真的很討厭照顧他。
我不知道這跟我從小沒有從我媽媽那裡學會什麼是毫不保留的母愛有沒有關係？
但事實而言我就已經成為這樣的人。
但是另一方面，基於我媽媽的前車之鑑，
我又非常理解若不與孩子建立起良好依附關係，
之後將會產生非常大的後遺症，
所以我非常努力地學習如何與孩子互動、負起照顧者應盡的責任。
但說實話，我非常地勉強自己，
只是我的理性告訴自己，我非得這麼做不可，
否則我會步入我媽媽的後塵。
但也因為我一直在勉強我自己，
所以在孩子兩歲前，
其實我每天都在跟內心的自己打仗，
非常憂鬱疲累。
(但又得強顏歡笑地在孩子面前表現出溫暖開心的樣子)
很幸運地，我先生是個願意理解且包容我的人，
所以我們做出折衷：
孩子白天送托、傍晚接回，
除了假日偶爾選一天讓孩子白天回公婆家玩，
其餘時間都由我們夫婦主導孩子的教養，
孩子晚上也必定回家過夜，
因為我很清楚地以我的經驗告訴我先生——
愛必須藉由相處來培養。
即便如此，我和我先生長期下來還是覺得好累，
因為平日晚上所有的時間幾乎全被孩子佔滿，
假日偶爾可以休息，
但總又有做不完的瑣事得趁孩子不在而去處理，
長久下來我們還是極度缺乏可以彼此談心的時間。
我們發現，育兒跟生活的平衡真的好難，
於是我與我先生只能不斷地調整彼此的步伐，
以此達到短暫的平衡；
然後又常因為某個原因而打壞平衡，
於是又要再次調整。
回到討論串裡有關假日父母的議題，
我想，愛的表現可以是有很多形式的，
不管是怎樣形式的父母，
都可以依他們各自的方式去讓孩子體會到父母的愛。
只是我不認為愛會因著血緣而天生必然，
愛需要認真的經營，才會產生溫度。
我們現在對待孩子的種種態度，
其實都是一種愛的儲蓄，
因為愛跟金錢一樣，每月的月光將會埋下未來關係上的隱憂。
我因為幼時我媽媽對愛的缺乏儲蓄，
成為了現在這麼一個愛匱乏的人。
但我身邊也有其他讓孩子在國小前都給長輩照顧的假日爸媽的例子，
不過他們非常認真的在經營和孩子的互動，
所以他們的孩子即便目前已經上了大學，
還是很願意和爸媽擁抱、傾訴。
只能說不管是什麼樣關係，
都得用心經營，
如果真的不得已要當假日爸媽，
那就得更努力地儲蓄彼此間的愛。
另一方面，不管是不是假日爸媽，
愛的儲蓄本身也不是件輕而易舉的事。
一點有感而發的淺見，
育兒路上大家共同努力吧：)
※ 引述《shiaulan (Q媽)》之銘言：
: 其實有些假日爸媽也沒這麼糟啦～
: 我姊姊 姊夫生老大的時候，
: 因為工作是責任制，
: 早出晚歸 下班到家都晚上七點多了，
: 又要常常出國出差一個禮拜起跳的，
: 所以那時候把老大給我南部的爸媽照顧，
: 我爸媽把小孩照顧的很好很多人愛她。
: 三年多後等到可以上小班的時候接回北部，
: 我姊姊 姊夫也已經換得更好的工作，
: 收入更高也換了大房子。
: 現在老大已經小六跟我姊姊 姊夫感情很好，
: 課業上是名列前茅的模範生！
: 三歲多帶回來其實還不遲，
: 我覺得主要還是看爸媽跟小孩子怎麼相處，
: 老大回南部都還是跟我媽媽睡同一張床，
: 感情很好哦！
: 我姊姊 姊夫接老大回北部穩定後，
: 隔了幾年生了老二
: 這次他們就找褓母幫忙帶了。
: ※ 引述《UPC (是我!)》之銘言：
: : 借著本文抒發一下最近身邊朋友的故事，心裡的感受。
: : 本身是爸爸，雙薪無後援。
: : 孩子一出生再怎麼辛苦我們都是上班送托嬰，下班接回。
: : 托嬰一開始容易生病，也是兩個人互相支持輪流請假照顧。
: : 辛苦嗎?當然辛苦。 值得嗎?非常值得!
: : 小孩成長只有一次，他的一舉一動都不會錯過~
: : 現在已經幼稚園了，成熟很多，常常講出很貼心的話 (最愛爸爸最愛媽媽)
: : 當時我媽也想說要把小孩帶回去帶，讓我們比較輕鬆，我們執意自己帶。
: : 最近身邊有對朋友，爸爸想把孩子留在身邊，但媽媽將小孩送回娘家。
: : 理解有些人是輪班制或一定要上夜班，有苦衷，但如果不是，我覺得都不是理由。
: : 何況他們夫妻倆都是正常上下班的工作。媽媽貪圖平常可以不用顧小孩要兩人世界
: : 爸爸一直抱怨說孩子跟娘家比較親(這不是廢話嗎他平日24小時都在娘家阿)
: : 媽媽則是很愛po文說自己多愛多愛小孩 (媽媽平常午六點就能準時下班，彈性的工作
)
: : 爸爸說著每次週末分離小孩都哭著要跟回家，真的愛，應該會捨不得吧。
: : 每天聽這些抱怨實在煩，只能說假日爸媽是一種真的沒辦法中的沒辦法才這樣
: : 但能早點接回小孩就早一點，成長只有一次，錯過就錯過了
: : 感情依附建立也就這時候而已。
: : (自己另一半就是外婆帶到幼稚園才換爸媽帶，跟爸媽超不親，爸媽怎麼努力都無法)
: : 流水帳的抱怨文
: : 原po媽媽真的不用擔心，小孩還小，適應力很強的，一歲後就更難了。
: 每?
: 適?
: 她
: 是?
: 來?
: 法