各位有固執寶寶的爸媽辛苦了！
看到這一串還以為是我自己夢遊發文
（其實我很想調查一下有多少是水瓶座，但這不是重點）
我們家也有一個固執寶寶，現在五歲了真的好很多
所以我想鼓勵各位爸爸媽媽，會變好的，不會一輩子都是這樣的
這篇文章是我們夫妻一路走來的經驗分享，文長，但是希望能幫助你們
我們家小孩的固執個性大概從九個月就有點跡象
一歲半到三歲是最可怕的階段，三歲開始慢慢有變好（但還是很可怕）
一直到四歲我才開始覺得稍微脫離跟一顆不定時炸彈相處的心情
有多固執呢，比方說她一歲開始不睡午覺
托嬰中心全校老師都躍躍欲試想說我試試看，最後全部都放棄
一歲八個月左右開始堅持出門要自己選衣服
不讓她穿她要穿的衣服的話可以自己把全身衣服脫光大鬧
上汽座不願意坐好扣好是家常便飯，很多爸媽都說硬扣就好
我真的試過硬扣，我自己手腕都搞到差點扭傷還是扣不起來
諸如此類的事情，那陣子我每天都覺得心力交瘁覺得自己很失敗
所以我想給大家的第一個建議就是
也許不是你的問題，是你還沒找到對這個孩子適合的方法
我完全相信各位爸媽一定都試過大部分的方式
我們家也是好好講，蹲下來，不要用否定要用肯定，給選擇通通都試過
會發生危險的事情我也會非常非常兇的警告
（像是有一陣子帶她出門只要我牽緊她的手她就會硬掙脫往反方向跑
鬆鬆的牽的話她只要看到有趣的東西就會突然跑走）
沒用就是沒用，軟的硬的都沒有用
我們家最要好的朋友就是很有經驗的幼教老師，她小孩跟我們小孩年紀差不多
有一次我老公做手術小孩拜託她們顧一個下午
她後來跟我若有所思地說，我可以理解妳說她真的不能被勉強是什麼意思了
但我現在回頭看，覺得可能也不是當時我們做錯了什麼
可能就是沒有找到最適合她的方式
所以各位爸媽別灰心，小孩就跟大人一樣百百種
也許你只是還沒找到那個適合你們家小孩的方式而已
接下來就是我唯一找到對我們家超固執小孩有用的方式Kazdin Method
我是看美國大媽布魯奇推薦找到這個方式的
https://tinyurl.com/mpfntnsa
去年感恩節假期把書看完以後認真地實行
我跟我老公都覺得人生開始脫離黑暗（不誇張）
中文版 https://www.books.com.tw/products/0010746367
美國大媽布魯奇其實整理得很清楚
但如果可以看書的話會更了解前因後果
他對於為什麼處罰最後通常都沒有用解釋得很清楚
一來是人都有適應環境的能力，所以最後通常處罰就要一直升級
二來是處罰很清楚地告訴小孩什麼不能做
但是沒有訓練小孩去做對的事情的話，“做對的事情”就不會成為預設模式
所以他這個方式就是把重點放在怎麼讓小孩去做你要他們做的事情
主要就是用大量立即高強度的讚美
讓小孩不知不覺開始傾向去做你希望他們做的事情
（我們有養過狗，我老公說感覺很像訓練小狗，我也覺得有些地方滿像的）
這個方法真的很值得試試看
我老公本來非常不以為然，但才試了三天他就跟我說他覺得現在輕鬆很多
光是這點我就覺得有用了
爸媽心情輕鬆一點，不要一直家裡烏煙瘴氣一直低氣壓
大人才有更多的餘裕可以好好面對小孩
除了這個方式以外我自己想補充一些我的體會
其實我自己跟我聽很多身邊的朋友的經驗是
這些固執寶寶大部分的時侯都滿好的，但就是某些點一踩到就炸了
本來我也覺得很苦惱，但後來想一想
很可能就是這些“點”是他們特別敏感的事情
那我們能不能一起想辦法讓他們對這些事情慢慢不要那麼敏感
或是至少反應不要那麼激烈
或是要是真的是不太重要的事情，那能不能let it go
（比方說我女兒有一陣子會爆炸的點是玩到一半被打斷
我如果看到她頭髮亂了流鼻涕需要處理就盡量等她玩一個段落再弄
而不要硬打斷她）
我覺得在一個安全然後大人沒有壓力那麼大的情況下來模擬真的有用
比方說我女兒早上會鬧說不要穿衣服
我老公會在風和日麗大家都心情好的時候讓她練習
“假裝我們現在要準備出門你要自己挑衣服然後穿好”的遊戲
當然可能你練習很多次，真的上場還是GG
這不代表練習本身沒有用，平常有練習上場的時候成功機率還是比較高
再來就是想辦法生活中盡量是同中有異
慢慢讓孩子能夠接受一點不一致性免得逼死自己
我對於芝麻餅乾事件真的太能感同身受了
會堅持的小孩就是真的會堅持只要某一種
（尿布不是常常一箱有好幾種圖案嗎，我女兒兩歲時會堅持只要其中一種orz）
我們家的生活在疫情前比較戰鬥一點
我很難保證我每天可以給她一樣的早餐點心水果用的東西等等
所以我盡量讓她習慣“大同小異”這件事情
比方說每天都有點心，可是不會是同一種
我每天去接她會幫她帶一罐水，但不會是同一個杯子
如果小孩現在已經很固執了那也只能慢慢來
每天都問一下，假設他現在就只要A好了，每天都問一下有A跟B你要哪一個
小孩如果選A也不要試圖影響他的決定什麼的
（不要太明顯免得被識破手腳，固執小孩通常對爸媽的意圖也很敏感）
但如果她哪天決定試試看B就馬上誇張地讚美
正增強她願意試試看新的事情這個行為
慢慢地小孩對於生活中偶爾有一些變動的適應能力會提升
因為突如其來的改變而爆炸的事件也會減少一點
抽籤抽到固執寶就只能認命一點多花點心思跟小孩諜對諜
還有一點是我和他們學校老師一起討論出來的
不要在小孩已經在情緒爆炸的時候講道理
（其實這點對大人也是一樣啦）
已經爆了以後就以讓大人最不會瘋掉又不會正增強負面行為的方式結束這回合就好
她有一陣子在學校只要覺得被老師誤解就會大爆炸
剛開始老師會試圖要講道理讓她理解為什麼這個時候不能這樣那樣
後來他們歸納出來是已經爆了就爆了，本局失敗下次再戰
直接帶到老師辦公室讓她冷靜下來
他們老師的說法是不要讓她的情緒到“紅區”
盡量不要讓炸彈爆炸而不是在炸彈爆了以後再來指責這顆炸彈不該爆
這不代表你每件事情都要順著小孩或是都不要求生活常規
而是你可以在平常大家都情緒穩定的時候大量練習
讓小孩不要反射性地碰到不如意直接往紅區去
我有一陣子有記錄下來她爆炸的原因跟頻率
找出他哪些狀況比較容易爆然後盡量不要讓那些狀況發生
或是用模擬的方式跟小孩練習碰到那些狀況要怎麼用不爆炸的方式處理
我很鼓勵固執寶爸媽也可以試試看記錄下來
尤其兩三歲的時候還不太會表達
而且你記錄下來可能會發現“其實也還好嘛，沒有每天爆炸啊”
最後我覺得是要刻意地培養小孩的安全感跟自信心
這類的小孩很容易被大人貼上難搞不乖的標籤
然後就很容易惡性循環
不同階段可能有不同的方式，但我覺得多抱抱小孩
多跟他們有肢體接觸真的有幫助，越小的時候越明顯
她現在五歲了，我自己感覺多擁抱對她的情緒穩定度還是有幫助
多讚美肯定，每個小孩一定有值得肯定的地方
即使他的優點跟你現在想要影響的行為看似沒關聯的事情也無所謂
大方地給小孩讚美肯定對於他們的自信心很有幫助也能提升情緒穩定度
（但肯定就要乾脆有力，不要加上個什麼“要是其他事情也可以就好了”）
這本書裡面有提到這類的正面互動能夠幫助小孩的大腦發育
間接地就都可以加強小孩面對挫折的能力我非常認同
反之如果小孩大多數從大人接收到的訊息都是
你這個那個不好為什麼不能這樣那樣
那他們的大腦就不會往“我可以做到的”方向走
也許你覺得小孩子現在就是很難搞讓你很心煩（我就曾經是這樣）
實在找不出什麼可以讚美肯定的地方
但你不開始重新用大量的讚美肯定塑造他的自我形象
他就不會脫離這樣的負面循環
阿提到大腦發展了雖然不是我專業但多講兩句
盡量不要給手機3C，多讓小孩玩需要手眼肌肉大腦都要用的玩具
我看我女兒是積木拼圖跟書這類的，她玩這類玩具比較多的時候情緒穩定很多
還有畫畫，拼貼，黏土這種活動也很有幫助
盡量不要讓他們大腦被過度刺激，越傳統的，看起來越無聊的玩具好像越有用
最後最後，是我一直常常要提醒我老公的
小孩的大腦還沒有完全發育好
他們的發展有很多面向，不是單一的參數可以預測的
他們在發展過程中一定會有一陣子是本來可以做到的事情突然做不到
不要假設小孩“之前可以做到這件事，她就應該以後都做得到”
生活中很多的變數也會影響小孩子今天此時此刻為什麼如此反應
這麼小的小孩爆炸的原因常常是因為不能接受那麼多的變化
但他們生活中唯一不變的變數就是你
你不能改變他們生活中會碰到挫折困難這件事情
但你可以成為他們在碰到挫折困難的時候，讓他們穩定下來的原因
固執寶爸媽我們一起加油吧～
（我還是很想知道是不是水瓶座都是這樣，大家可以告訴我嗎）
※ 引述《novia0823 (大貓)》之銘言：
: 借文問類似問題，但我覺得我家的更嚴重...
: 4y7m男孩，分貝很大。
: 不是什麼都要先，而是給他的時候他不在意，‘得不到’的時候才鬧。
: 比如
: 1. 按大樓地下室門的解鎖按鈕，平常沒其他人的時候他不按，有鄰居先按的話他就吵著
: 要按...
: 目前這件事情的解法是讓鄰居先通過、門關起來、他按開。
: 2. 幼稚園上學前會在車上吃點心，平常固定有一個芝麻零嘴，某日早上忘記給，他從車
: 上開始重複著叫「我要吃芝麻」，叫到了學校還不進去，結果爸媽上班遲到。
: 3. 某天早上想到，開始找一雙不在襪子櫃裡面的襪子。我們告訴他可能在爺爺奶奶或外
: 公外婆家，他仍然堅持要找到，他仍然一直重複「我要鋼鐵人的襪子」，重複重複說。一
: 樣，爸媽上班遲到。
: 4. 弟弟在玩某一個玩具，他也想玩，他會直接對著弟弟說：「交換」或是「你已經玩完
: 了」來強迫取得。弟弟不給他，他會用搶的。弟弟不拿那個玩具，他也不拿了。
: 5. 弟弟通常一叫就動作，他則是一堆理由。比如叫小孩洗澡，弟弟放下東西就來，他則
: 是叫了後一堆藉口：「可是我還沒看完」「我還想再玩一下」「我還沒有要洗澡」
: 6. 呈上，弟弟先洗澡了，他會開始說他要先，但卻不動作：「等我」「我要先」（停留
: 在原地），我們告訴他要動作、要去做，才能先。
: 他總是拖拖拉拉（我們有一直提醒他去穿襪子、換衣服、手包包...）等到大家都準備好
: 了，卻又不准人家穿鞋子出門、先準備好東西，要求大家要等他（但他仍然不動作）。
: 7. 弟弟和爸爸要看牙醫，我必須跟著去，當爸爸看醫生時我得看著弟弟，家裡沒有人，
: 他很堅持要留在家裡騎腳踏車，一樣是重複說「我要騎腳踏車」
: 8. 奶奶給他和弟弟看手機影片，看一陣子後要結束、吃早餐了，他開始重複說「我要看
: 手機」，一直重複說。
: 以上總總事件，除了同一句話重複講、搭配上他聲音分貝很大，在第七件事情當天，媽媽
: 我已經崩潰大哭躲到房間蓋著棉被尖叫。
: 每一件事情都需花30分鐘以上，我們每次同理他、蹲下來跟他平行、告訴他沒有了我們知
: 道他很難過、舉凡有耐心的方式都做過，而且我們不打他。
: 媽媽已經快放生他了，有沒有什麼方法可以與鑽牛角尖、固執己見的小孩共處的方式...
: 還是這孩子需要帶去醫院評估？
: 謝謝大家...救救媽媽和孩子吧...
: —補充—
: 我們知道跟他硬碰硬會更久，通常作業模式：先同理他>講道理>等他或不理他（不理他會
: 變嚴重）> 外在其他事情吸引他注意或是被打屁股才結束
: 我們有處罰、有規定，但他不太怕或是每次照灰。
: 電視關不掉、處罰一週不能看電視，他只有當下說不要，之後一週不看電視好像不介意、
: 玩別的。（這個處罰可能不痛不癢......）
: ※ 引述《aih920 (我是米開朗基羅)》之銘言：
: : 如題，我已經崩潰很久了
: : 2歲多的歡我還能理解
: : 3歲我真的搞不懂...
: : 什麼都要「先」
: : 不管做什麼都要他先，他先進房間、他先出門、他要走在前面、他先拿、他要先做什麼
: 事
: : 等等。一開始不知道這是3歲症頭就沒想那麼多，會跟他說媽媽已經用好了，下次再讓
: 你
: : 先。3歲兒不能接受，接著就開始哭鬧『我要現在先，不要下次！』
: : 之後知道他會這樣就讓他先，可是他動作就很慢很故意要人等他，問他可以動作了嗎？
: 再
: : 不快點我要先做了喔，他會說『我知道到啊，可是我就想等一下再做』如果我們真的說
: 很
: : 多次不想等他，他就會崩潰大哭『我要先！我要先！』
: : 有些時侯可以讓他等他無所謂，但有些場合就真的無法，舉幾個例子
: : 1.在便利商店付錢我很順手的直接逼悠遊卡，他就崩潰『我要嗶我要嗶！』跟他說媽媽
: 不
: : 小心先嗶了，下次再換你嗶好嗎？他無法接受就原地大吵大鬧，最後被爸爸抱出去外面
: 然
: : 後繼續哭10分鐘...
: : 2.搭電梯時，按鈕被同樓層的鄰居先按走了，結果就在電梯內大叫『我都沒有先按！』
: 跟
: : 他解釋鄰居已經幫我們按了，不然等一下開門鈕給你按好嗎？3歲兒還是不接受，電梯
: 內
: : 很尷尬...
: : 3.弟弟比他早起床也不行，激動的叫弟弟躺回床上去，我跟他解釋是弟弟今天比較早起
: 床
: : ，你沒有比較晚啊，他不接受，就在房門口大哭叫弟弟睡回去...弟弟才1歲多啊，也不
: 可
: : 能假裝叫他睡回去！
: : 其實每天都大概有3-5件因為「他要先」這件事情而崩潰，我們都有跟他說你要先做的
: 事
: : 要先講我們才知道，不可以我們已經做下去了你才生氣。他說他知道了但下次還是照樣
: 崩
: : 潰...我們也都有等他讓他，跟他說給你先做喔..但！他就是動做超級拖拉，甚至故意
: 不
: : 做但又不給別人先做，我們真的等他等到很火大
: : 我承認我原本就是虎媽沒啥耐性加上又一打二，但最近真的快撐不下去...隊友原本是
: 白
: : 臉角色的，也快黑一半了...
: : 請求各種解決方法，拜託大家了，謝謝！