※ 引述《Chingju0211 (晴晴Judy)》之銘言：
: 先背景介紹一下
: 雙男寶 快三歲 與公婆同住 雙薪 隊友輪班制
: 公婆退休幫忙帶孩子 很謝謝他們
: 也在今年表態能送上學（公婆說太小了明年再上）
: 另外，存款也算夠有買房意願
: （但因家裡信仰因素必須換方向重新找物件）
: 但是很多我建立的規矩都一再被破壞
: 也已經好幾次睜一隻眼閉一隻眼了畢竟同住
我想要先非常慎重的對妳點點頭，表示：我真的很明白這種感覺！
一種... 因為對規矩、規範的標準不一致，
導致小孩某些行為無法讓妳接受，甚至覺得陽奉陰違的做法讓妳覺得不受尊重。
這些感覺我也經歷過。
最近才剛有些領悟，慢慢脫離了這種憤怒情緒的圈圈，
藉這篇文章跟妳分享一下～
: 但這次我真的覺得很不被尊重
: 某次洗完玩沙工具後放陽台曬乾
: 等曬乾會拿下去爸爸後車廂放以防隨時會去玩沙
: 也口頭跟小孩說過
: 不打算讓他們玩主要是怕要去玩沙時要在那邊東找西找或找不到某一件會哭鬧
: 還有就是怕我們不在家小孩為了搶某一件而吵架，造成公婆困擾
: （他們非常不會處理糾紛）
: 所以跟他們約定好、打勾勾、說到做到
: 某次我下班回家婆婆的確抵不過歡拿給他們
: 我單獨找他們再次耐心約束好要帶他們玩沙
: 小孩們聽了也主動還給我答應要放車上
以妳提到的玩沙工具這件事來說，可以分成兩個部分來探索，
第一是「跟小孩的約束要如何才能確實有效」；
第二是「其他家庭成員如何配合(或"是否配合")對小孩用同樣的標準約束」。
如果第一點能做得到，就不會有第二點的問題產生了。
但第一點的難就是難在小孩是否真正明白這項約束的內容？
是否能夠真的打從心裡認同、接受？
如果他們真的能接受，那這個接受的狀態又能持續多久的時間？
就像是，假設我想減肥，我也能認同不要吃這塊巧克力蛋糕對我會比較好，
我也可以跟誰約好不要去吃，但這份躁動能平息多久？一天？一小時？
有時候我會試著帶入成人的狀況來模擬一下小孩可能的心情，
就比較可以理解或是釋懷為什麼明明他們看似都聽懂了也答應了，卻一再毀約。
這時就不要把重點放在「失信」、「不守承諾」、「違反約定」這上面，
這對孩子來說有點太沉重，也會給家長很大的壓力。
（小時候如果不趕快教好，長大就會怎樣怎樣←過度延伸的這種焦慮）
我們得慢慢了解有哪些約定其實超出了小孩承諾並遵守的能力，
又有哪些界線必須好好的踩住，不可動搖。
至於第二點，「其他家庭成員如何配合(或"是否配合")對小孩用同樣的標準約束」，
用上面對小孩約束的心情來看，其實也說得通，
如果其他家庭成員並沒有真正認同某件事情需要達到某個標準的話，
那他們當然就很難跟妳用同樣的強度來對小孩進行約束。
說的直白一點就真的是「這件事只有妳在乎」，
所以妳會覺得不被尊重。
這時候如果要把焦點一直放在「不尊重」這種情緒上的話，路就會變得很窄。
退幾步看看妳描述的玩沙工具事件，妳會想要約束把工具放車上的理由：
1.不希望出去玩時有缺漏會哭鬧
2.在家玩時會爭吵造成公婆困擾
其實好像....都不是很嚴重？
這麼多天以來忘記把工具放到車上，
玩也都玩了、會吵的應該也都吵了，而婆婆還是寧願等妳上班時拿出來。
那第二個理由似乎不需要幫公婆擔憂 XD
至於第一個理由，就改成約好「玩完要記得全部收回去車上」，似乎也就解決了？
如果沒有全部收回去，那麼到時出外玩沙有缺漏時的掃興，
就是小孩必須練習承擔的。(所謂"自然後果")
當然同時大人也會承擔屆時小孩掃興而出現的哭鬧不悅。
於是有時候我們會發現，我們真正不想要的，是面對(或處理)哭鬧的小孩，
而不是單純的「小孩哭鬧」這件事。
畢竟平心靜氣的想想，他們的需求與慾望真的沒有什麼，
不過就是玩玩具而已，似乎沒有非得把嚴重性上升到尊重與誠信的程度。
在我們家，我之前也常常陷入非常嚴重的內心交戰。
孩子喜歡玩的東西都很特別，
他想把牆壁上的時鐘拿下來，拆掉電池、拆掉螺絲、研究齒輪的構造；
他想要把電風扇的蓋子拆下來、扇葉拔下來，觀察馬達；
他想要打開水龍頭，把水裝在不同的容器裡，用不同的速度倒掉，
聽聽看水流進排水孔有什麼不同的聲音；
把這個排水孔的蓋子跟另一個蓋子拔起來看看能不能互相交換；
快煮壺跟熱水器要同時開關，因為煮滾的聲音跟速度不一樣....
↑
各位鄉親，看看！看看！他想玩的沒有任何一項是「玩具」啊啊啊啊(抱頭)
但真的都不能玩嗎？
這樣的好奇心與觀察的態度難道不好嗎？
我竟然想不到任何冠冕堂皇的理由去拒絕或制止他探索，
我發現最真實的原因不過就是我懶得陪伴與善後(或教導他如何善後、復原)。
所以每當他拿著螺絲起子、雙眼閃亮亮的對我要求想要拆這拆那的時候，
我就會顯得十分暴躁，曾經試過用很多很不怎麼樣的理由拒絕他。
然後發現當我一轉頭去做別的事情，
就有其他家庭成員幫他把時鐘拿下來、把電扇蓋子拆掉...etc
最初我也是瞬間就爆出那種「當我這個媽媽是塑膠做的是不是！」的情緒，
覺得你們不尊重我，我沒什麼地位、我的規矩被視於無物、讓我很丟臉。
但沉下心來才慢慢理解，我的規矩對他們來說根本毫無道理，完全說不通，
要人家心悅誠服的遵守？騙誰呢？
不如老實承認我就是不想陪你玩這個，
你如果要玩的話拜託等我不在場的時候再去找誰誰誰，我可以眼不見為淨，
但是玩完要恢復原狀。
小孩樂翻了，迫不及待希望我趕快去洗衣服/超商取貨/房間午睡什麼的...
當我再次回到現場，發現一切好像都還是原來的樣子，
小孩的探索欲被滿足了，
我也不用面對那種「你一直在我眼前玩著我不想讓你玩的東西」的焦躁憤怒。
大家都沒有損失。
而且，在可以接受的最大程度內盡量對小孩說 YES，
那麼在必要的時候說 NO，他們反而也很能配合。
反倒是先前各種大大小小的規範、大大小小的 NO 說得多了，
造成的反彈，更難讓他們分得清哪些事情真正嚴重、沒得商量。
以上的心情跟妳分享～希望能幫到妳脫離這種挫折的情緒。
退後一兩步看看，還會有很多方法可以解決的^^