PTT PO文
原文全～～部吃光光，畢竟我就是原原原Po啦
PO完文之後 其實很在意大家的想法
所以一直都默默的看著大家的回文
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老實說
本來上來po文是希望可以得到各位寶貴的建議
在我原本的想法
1.長期跟孩子相處的媽媽們，那些經驗和心法，
是我一個禮拜只有24-48小時的媽媽完全望塵莫及的，
想汲取一下各位的實戰經驗
2.有一樣經歷的假日父母們，在這樣的轉換階段，
曾經遇到什麼樣的狀況以及心理如何調適？
我相信這也是總有一天會面臨這些關頭的假日父母很想了解的
感謝媽媽們的踴躍回覆
看著排山倒海而來的推文，來做了一些統整和回覆：
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1.這些清單太誇張 （包含對於奶粉奶瓶尿布消毒鍋澡盆…等的批評）
首先恭喜各位媽媽們，你們家的寶貝很棒，請給他一個大大的擁抱
因為在我身邊，很多朋友家的小孩到了四五歲還是加減會用到尿布還有喝睡前奶
所謂必備東西 也可以備而不用 但就是因為知道她需要 所以才備
女兒差不多兩個月會來住個一兩次，所以這些在我們目前台南住的地方早就已經備好，
因為她目前還是早晚會喝奶 為了清潔 也一定會用消毒鍋
澡盆是因為婆婆就是幫她用澡盆洗澡 不論是假日回去幫她洗澡或是後來接回來
在孩子秩序敏感期的狀態 我想也不用在短期內改變她的習慣
2.一看就知道跟孩子不熟，根本陪玩
因為沒有請過陪玩，不確定陪玩姊姊的性質會做到什麼程度，所以也不知道怎麼回
但我看了好幾次，除了被誤會的清單之外，還可以從哪裡知道跟小孩不熟？
她喜歡的玩具、蓋的被子、洗澡用的浴巾、身體擦的乳液，
沒有替代性的我們會帶回，有替代性的備品就會留在嘉義，假日回去還可以用
因為沒有想到大家會在意到這樣的程度，所以沒有寫得這麼細，真是抱歉
3.請事先告知婆婆，不要把長輩當成免費的免洗筷
在兩三個禮拜前，確定幼稚園有位子可收的當天，就已經有跟隊友說請他回去跟婆婆說
（基本上婆婆對於兒子的話比較不會有意見，
讓媳婦開口有時反而徒增其他問題，真的不解的可以左轉婚姻版）
但也是因為會在意婆婆的心情，所以才更不知如何開口，因此拖到時間
也謝謝各位積極的建議
這禮拜，不管會不會黑掉，鼓起勇氣說起來！！
然後，因為婆婆是有執照的保姆，
我們每個月都還是照保母工會的行情價給婆婆，
只差在因為是自己的孫子，所以沒有收三節禮金（感謝阿罵）
「術業有專攻」、「使用者付費」
4.問婆婆 問婆婆 問婆婆
阿我要問婆婆的問題直接問她就好了
上來PO文就是想了解版媽們還有沒有其他建議啊（笑翻）
5.緩衝期太短
元旦三天本來就會接回來，但畢竟是假日，勢必還是要帶長輩出去走走
版友說得很對，小孩還是要習慣“無聊但使孩子安心的日常”
比較長時間的就是過年了，所以才特別提了過年
會加強孩子對未來生活的描述，但不會也沒辦法提早帶回或留職停薪
接下來就是相信自己和孩子的心理素質了
6.隊友沒意願、行不行？
基本上，孩子現在漸漸會表達了，
也算有滿足他接小孩回來的條件
跟他協商過後，有表達同意
所以即使目前看起來不是很給力
但就版上很多前輩們看起來我也十分不給力
所以就是互相cover了
好爸爸和神隊友是訓練出來的
7.之前明明就不行，現在一個母愛大爆發，就決定要帶回，問題有解決了嗎？
一歲前基本上就是生理需求，把屎把尿喝奶睡覺，是誰主要處理的？
我不在意，就目前看起來，我女兒也沒有什麼印象
但當脫離嬰兒進入幼兒階段後，小孩發展的好不好，我就會很介意
女兒目前還是兩個字為主的奶音,但比她小三個月的妹妹已經能清楚講一段話
各位媽媽們不會介意嗎？
原定今年八月就要入學，因為疫情關係，才決定緩緩，
所以不是「突然」母愛大爆發草草決定,是本來就已經在著手準備入學了...
爬文研究過下學期入學對幼幼班的孩子沒有太大影響，
說不定因為其他同學已經熟手了，老師還更能照顧她這個新生
然後問了幼兒園又有位子，才想說提前接回
（還看到有人抨擊錯過疫情在家的時期很可惜，想善意提醒：不是每個公司都可以WFH的)
隊友因為職務變動，目前屬於遊牧民族狀態
（沒穩定工作但自立自強，目前跑外送）
女兒剛回來的時候主力由他負責，
穩定後跟我一起去公司上班
（房貸該繳還是要繳，爸爸錢錢該賺還是要賺）
吃飯的部分從幼稚園帶回的時候會順便買晚餐回公司吃
睡覺的部分，八點半下班後帶回家，洗洗澡馬上睡，
樂觀預期應該十點到十一點間，到底睡不睡得飽這件事情，也是看她自己造化了
（平常關燈後還會撒嬌一段時間才睡覺，晚上睡覺習慣是在床上躺好，把燈全關。）
如果這樣孩子還不睡，那她也許熬的不是夜，是自由
如果100分媽媽們要戰孩子吃的不均衡，睡的不夠飽，孩子很可憐
我也只能說 我的觀念是 孩子總有一天會選擇自己想吃什麼，想要幾點睡
許多媽媽小時候也是不讓孩子吃垃圾食物
（餅乾巧克力麥當勞肯德基鹹酥雞手搖飲..自己填）
但我相信 大家基本上該吃的也是都有吃了吧
以上，回覆大家，希望有完整一點
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但其實我主要是想説
會成為假日父母的原因有很多，
如果只是一直攻擊：
1.「為了我的孩子，我都可以放棄」
可以把孩子當成再做決定時的最高依歸
我非常的尊敬
但有時候，不單單是一種選擇，
還要有一定的能力才能這樣的選擇
如果經濟上沒有負擔，
夫妻倆一起辭職在家帶小孩帶到他可以去上學就好了，
怎麼夫妻倆還有一個要在外面上班？
你想在孩子身邊，看孩子第一次翻身、第一次走路，
難道另外一半就不想嗎？但總要有人養家
給個實際發生的案例：
我朋友蜜月回來就發現懷了雙胞胎，小孩生了之後，
花不起兩個孩子的托育費，媽媽從做月子就開始在家一打二，
爸爸要養活一家六口（包含自己的父母）只能不斷找兼職，
一年只休了除夕晚上的幾個小時，
朋友壓力大到顏面神經失調，丈夫每天早早出門晚晚回家，只看得到小孩睡覺的樣子
這樣的日子，持續了三年，因為幼幼班還是太貴，只能等到孩子能夠上公立幼稚園小班時
大家才能喘口氣，也才終於能幫孩子買保險
2.「沒有準備好就不要當爸媽」
好想知道說這句話的爸媽是準備了多好才當爸媽
準備什麼？準備多好？要到什麼樣的程度才能算是準備好？
準備好了之後一切都不會變動嗎？
懷孕這種事即使是靠人工努力，也是要天時地利人和
啊不然是要跟驗孕棒說，
「孩子，媽媽存款目前沒有五百萬，在學區的房子還沒買，爸爸還沒考到公職有鐵飯碗，
所以這次先不要兩條線，等下次準備好再來，好嗎？」
3.「假日父母的小孩，心裡都會有一個很深的陰影」
但凡版上有關於假日父母的言論，
勢必就會聲音跳出來說關於他自己幼年時的心裡陰影
雖然很直接（反正我看版上的很多人也都還滿直接的），但真心覺得，
當有人po文在“抉擇”是否該當假日父母時就跳出的這派言論
差不多也可以稱作
「情緒勒索」
人生在世，當小孩的時段很長，每個人都有可能會遇到造成自己心裡陰影的時候
過了幼童時期，讀書階段也有可能遇到嚴格或不合理的師長，遇到會霸凌別人的同學，
過了求學時期，也有可能在愛情中遇人不淑，傷心欲絕
這些，都可以成為陰影，
但我相信很多遇到以上狀況的人，
都挺過來了，
現在都努力的活著，好好的活著
ps.有陰影的人，如果可以，是不是可以跟父母聊聊這段陰影、跟他們說你心裡的痛？
不是在取笑或什麼，這件事情很需要勇氣，
但如果你能讓我們這群陌生的人看到你的傷口，
那些愛你的人說不定 稍稍的 更有能力的疼惜你的痛
4.「假日父母都只顧自己爽」
嘿對喔，我過得很爽
那你怎麼不來爽一下？
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這裡是媽寶版
每個父母都很辛苦
會來看媽寶版的各位（應該）也都很愛自己的孩子
我知道會有人跟我說，
你可以換工作（當了媽媽就只能愛小孩、不能愛工作？）
你可以找當地保母（婆婆表示：你給其他褓母顧不給我顧、是嫌錢太多還是不相信我？）
你可以找婆婆來住
（已問過，婆婆表示：你以為只顧一個小孩可以養得活我自己？）
全職媽媽是一種選擇
職業婦女是一種選擇
假日媽媽也是一種選擇
每種選擇的背後都有各自的利弊得失和考量因素
我寫這篇文章真的是希望不要再一看到假日父母就先大力抨擊、情緒勒索、主觀扣分
（所謂主觀扣分就像我po出那段清單，很多人都以為是個0經驗的媽媽在耍憨）
當初在坐月子的時候，一個阿姨就跟我說
“孩子是要來跟我們一起生活的
不是我們一起陪她生活”
我愛我的孩子
我想身體力行地告訴她
媽媽為了喜歡的工作很努力喔
你也可以為了自己喜歡的事情很努力