［回家/病識感］
離開月子中心後，先暫時回娘家待了兩個禮拜，由媽媽接手照料我的身體。
但兒子呢，依舊無法放下床，要一直掛在手上睡覺，每個晚上我跟老公要哄睡他時，都在
比賽誰可以順利將嬰兒放上嬰兒床，學習了怎麼銜接放下而不會讓嬰兒感覺到，各種姿勢
都試過，十次大概九次會失敗。白天的兒子幾乎都不睡，醒來的時候就是一直哭，一天大
概只睡六到八小時。
兩個禮拜後回到我們的家，開始要白天一打一的生活，才發現好不容易，連刷牙上廁所的
機會都沒有，更別說吃早餐午餐了。兒子整天都掛在手上，剛開始覺得如果抱著就不會哭
，那我就抱著呀～因為他開刀完需要給他滿滿的安全感，但發現抱著也開始哭了，排除所
有生理需求，他還是哭，一團亂的生活，以為他餓了，餵奶給他，結果根本不喝。
接連幾天後真的很崩潰，為了讓我出去透透氣，老公會讓我出門買晚餐，呼吸一下外面的
空氣，但其實心理是很緊繃的，不知道為什麼總有一種自我感覺就是「我兒子是需要我的
」，不只在外面買東西會想趕快回去，連洗澡都洗戰鬥澡，因為聽到孩子在哭，直覺就是
我需要去抱他，但其實我抱了他還是哭...當他哭的時候，不知道爲什麼都會直接聯想到
他開刀時，嚎啕大哭躺在病床上的樣子。
因為接連好幾天的崩潰，開始聯想到月子中心護理師所謂的「高需求寶寶」，也加入了高
需球寶寶粉絲團。還有不斷詢問群組媽媽們問題，真的很感謝有這個同溫層媽媽群組，我
們差不多的時候間懷孕所以可以聊很多育兒，有經驗的媽媽分享安撫小孩的技巧，以及各
項不舒服的排除，兒子在我手上睡覺時，我也能練就出一邊滑手機爬文的技巧。
但有一天晚上我崩潰了，看著不斷嚎啕大哭的他，我吼了他：「你如果那麼不喜歡我，幹
嘛選我當你媽媽？」，老公發現不對勁，趕緊把小孩抱了起來，然後我繼續嘶吼：「我真
的沒辦法愛他了，我覺得我的世界毀了。我好累好累...」，現在想起來說出這句話是有
多麽傷人，還好那時老公及時地把小孩抱走，然後那個假日的哄睡陪睡都由他來，要我跟
兒子保持距離。
當照顧到一個挫折時，總會想要靠其他方法來試試，衣服反曬、嬰兒衣服曬白天不曬晚上
、曬衣服要吊低，各種我原本覺得不屑的偏方我都試，還帶小孩去收驚。
也到了廟宇請神明認兒子當契子，但發現認完後一樣哭鬧，我整個人又崩潰了，連神明都
救不了我了...怎麼辦
對了，令人崩潰的點除了都不睡覺哭鬧以外，也不坐推車，也不坐安全座椅，一放上去就
是嚎啕大哭，但攸關安全的事情我一律不妥協，在車上他崩潰大哭，哭到我無法跟駕駛講
話，每次要上車前我都心裡害怕，真的不想跟他坐在一起，因為他哭起來我也安撫不了，
某一次載著五歲的小姪女，她看到兒子哭了，童言童語的說：「弟弟～不要哭喔！你怎麼
了呢？為什麼哭哭？是尿不濕了嗎？還是肚子餓了？還是想吃嘴嘴？還是想抱抱呢？」然
後作勢給他一個擁抱，當時的我只希望兒子不要再哭了，現在想想，連五歲小女孩都知道
孩子哭了的幾項需求，還耐心的說出安撫的話，當時的我到底多沒耐心？多不想試著了解
他呢？
因為一打一的時候，他一直哭，我想著他是不是哪裡不舒服呢？第一次看醫生是真的有些
許的感冒，吃了感冒藥後，兒子突然乖乖睡覺了，但藥沒了又恢復往常的日日夜夜哭鬧。
於是我又帶兒子去看了一次醫生，醫生說：「沒事喔！他現在沒事。」，我心裡想著「怎
麼可能沒事？他就超有事的啊！」，我竟然一臉失落的離開診所，因為連醫生都說他身體
沒事了，所以他真的是月子中心定義的高需求寶寶囉？
一個人帶著兒子的時後，每天都有一種我好像沒有明天了，我是不是一輩子都要這樣傷心
下去，因為他會一直很愛哭，一直這樣哭鬧下去，我無法成為我想像中的媽媽，也無法擁
有我想像的親子畫面。
打了電話給娘家的媽媽聊天，媽媽要我再多點耐心陪兒子，我哭著跟她說：「我連自己都
活不下去了怎麼照顧他...」
娘家媽媽發現我的不對勁，要我們再搬回去多住一陣子，我們再度搬回娘家住，孩子狀況
依舊，多的事有媽媽可以陪我聊天，跟一個人在家面對嚎啕大哭大哭的嬰兒不一樣。
起初覺得心情很放鬆了，但過了一個禮拜，憂鬱的感覺又來了，不知道為什麼看著兒子又
會不斷哭泣的我，娘家的媽媽要我出門透透氣，交代我買東西回來順便逛逛，出去的時候
看到雙載的小女孩們感覺要出去玩，我哭了，我心裡想著，如果我沒生小孩，我應該也可
以像這樣跟朋友約出去玩的。那陣子我真的後害怕朋友說要來找我，因為我覺得太狼狽了
，跟我原本想像的探望不一樣，我原本想像的探望是很溫馨的大家一起說「你兒子好可愛
喔！」，但想到我兒子一直哭，心裡就會莫名浮出「你兒子怎麼那麼愛哭？」、「你兒子
怎麼都需要抱抱？是不是你寵壞他了」，這些責備的話，所以那陣子我拒絕了所有朋友的
來訪。
有天去喝喜酒的時候，看著同桌的小孩從頭睡到尾，讓爸爸媽媽可以好好吃完喜宴，回程
的路上也哭了，老公問我怎麼了，我說：「我覺的我們家好像不可能有這個畫面，是不是
永遠不可能...」
那陣子的情緒到了頂點，任何事情都是悲觀的，甚至晚上睡覺時真的很害怕兒子哭，只要
他有一個動作，我就會害怕，很怕他放聲大哭。那時候的自己連餵奶都想逃避，完全不想
跟他有任何接觸。
記得有一個晚上他哭了，我卻不知道到為什麼的用手摀住他的嘴巴，老公看到後嚇了一跳
，趕緊把小孩抱走。
每天反覆想著「為什麼我要生小孩？」，跟生產前我期待著的心情完全不一樣，生產前還
摸摸肚子告訴他「謝謝你選擇我當你的媽媽。」，而現在為什麼我每天都在後悔生小孩？
我不是已經準備好了嗎？每天每天都在想著這些不負責任的話。
生活中的各種崩潰就是安撫不了小孩，好像盡不到媽媽的責任，群組媽媽的建議要我先好
好照顧自己，將小孩送托，也跟老公討論了這件事，他當然大力支持，我們開始積極找保
母及托嬰，但找到一半的我，卻又猶豫了，也自責了，覺得自己很殘忍，明明自己就請了
育嬰假，為什麼沒能力照顧小孩呢？我是一個那麼差勁的媽媽...
在每天醒來就哭，半夜要睡覺時就害怕，害怕嬰兒床有什麼動靜，每天睡前都會跟老公說
：「我好害怕...不知道今晚又會發生什麼事情。」
媽媽與老公的建議下，建議我去看身心科。起初我是拒絕的，我那時候也很討厭別人跟我
說「happy mom,happy baby」，我一直覺得為什麼要媽媽先快樂？明明小孩如果不哭鬧，
媽媽就會快樂了啊，這句話應該是反過來才對！
但到最後我還是去看身心科了，因為在找不找保母之間與我的情緒一直控制不好，還是決
定踏出這一步去接受治療。