首先
先政治正確的說一聲
[如果可以，當然是父母親自養育.每日親密陪伴最好]
我是多年前
曾經因為即將當假日父母
不捨和孩子分離
貼心得文而被部分版友砲轟的媽媽
當時也收到了許多同為假日父母的來信
彼此打氣鼓勵
一起度過了難熬的這段時間
關於假日父母的人格有瑕疵...自私.因為工作拋棄小孩.沒當爸媽資格....一類主觀議題
不在本文的討論範圍
只是針對:
如果你已經必須是假日爸媽
可能需要注意的部分
我可能可以給點經驗談
現在孩子已經讀中班
回到我們身邊快三年
之前假日父母時間斷斷續續加起來約1年多
算是從假日父母畢業一陣子了
回版上分享一下這幾年心得
給其它潛水不敢發言，怕被攻擊，卻又迷惘孤單的假日父母一點點參考
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以下把假日父母們可能常見的問題列點 (文長)
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1.跟小孩不親
很多假日父母最怕的就是這點
因為跟孩子的相處時間不足
所以親密感無法建立
說老實話
誰[用心]的陪孩子久
孩子就跟誰親
這是沒辦法的事情
所以，如果你真的陪孩子時間很少
孩子比較黏婆婆.外婆.外公.爺爺.保母.....
爸媽自己也只能做好心理建設
我們家幸運的沒有這個問題
孩子從小就最黏媽媽.也最聽媽媽的話
我想首先跟我產後先育嬰留停半年+母乳有關
再來可能是
我們跟孩子變成假日見面的情況
並不是長期+持續
而是配合當時工作異動
以及我後來生病
陸陸續續間隔發生的
(但總共加起來也有1年多)
所以孩子可能感覺爸媽家才是他主要的家
媽媽沒空才會住阿嬤家
不過....這也發生一個問題
就是那段期間
我們和孩子都很糾結
我們為了每周至少陪孩子三個晚上(五六日)
除了常態性的開夜車
本來應該要五六日做的工作
必須一到四熬夜完成
變成每週大部分時間都是凌晨睡覺.........
這種天殺的日子
當然撐不久
孩子的部分
因為把媽媽當主照顧者
所以略為懂事後
每次的分離都非常悲傷
每次分開我們母子都是淚流滿面
2.教養方式差異，習慣無法改變
這點我們家遇到的問題
是3C育兒 和 進食問題
阿嬤是有經驗的保母
大部分都把孩子照顧得無微不至
比當年新手的我細緻一百倍> <
但是畢竟年事已高
在孩子大一點後
實在沒有力氣陪著孩子整天放電
(小時候是阿公每天用背巾背著去散步)
最後只好長時間開著卡通
或用手機給孩子看
這點我們的處理方式是
給阿公阿嬤照顧的時候
口頭勸說，但是不干涉。畢竟他們已經很累了
回父母身邊時
就準備很多有趣的書籍.玩具
[長時間陪著孩子玩耍]
讓他忽略掉看電視這件事情
這招在我們家很有效
我們家小朋友只要回父母家
就喜孜孜的拉著我們說要一起玩
進食的部分
就是阿嬤因為太擔心孩子吃不夠
所以到了該訓練自己進食時
還是阿嬤餵
這個部分我們也是花了不少心力改變
把食物整理得更可愛.多變
或者誇張的讚美自己進食，可以自己選擇想先吃甚麼的自主感
雖然終於在孩子上學前訓練成功
但至今進食的[功力] 還是比同年齡弱
(例如只擅長用湯匙.叉子和筷子用不好)
3.小孩缺乏安全感
承接第一點
假日父母+認為媽媽是主照顧者的結果
我們家小朋友因此非常非常的黏媽媽
加上他經歷過我手術臥床.換藥的階段
非常擔心媽媽會消失
只要看到媽媽就像霹靂腰包.....一把掛住
其他任何大人靠近要抓走
就會呼天搶地
煮飯.上廁所.洗澡隨時巴著是正常
連睡覺都堅持要媽媽看著他的臉
還曾經做夢夢到有怪獸抓媽媽
然後他跑來救媽媽
結果他太小
一起被吃掉
這點.....只能用更多愛和陪伴來彌補
我後來因為手術後身體不佳+請過太長育嬰假
被公司秋後算帳後
變成了自由業
在孩子尚未讀書前的階段
有了不短的一段彌補時間
每天和孩子在家
遊戲.陪讀.牽手睡覺.一起洗澡.....
每天都要不停告訴孩子媽媽有多愛他
每天睜開眼睛
都要開心的跟孩子說[ 早安! 看到你真好]
現在說起來很甜蜜
但其實也經歷日夜孩子哭鬧.發脾氣的陣痛期
現在孩子已經比較變回穩定的狀態
只是因為擔心媽媽累
反而會更體貼
主動在我做家事時幫忙
看到好東西，也會說要帶給媽媽吃
媽媽感冒時
也會很緊張一直進門探望
雖然讓媽媽很感動
但其實也很心疼他.....是因為經歷分別.害怕失去.....才變成今天的樣子
4.長輩的心理關懷(如果你是請長輩代照顧)
最後
提到對長輩的心理關懷
阿公阿嬤日夜細緻的照顧孩子
每分每秒都想著他
就連我們周末回去接手
讓他們出去旅遊...逛逛
旅程中還是隨時....[ 阿!這個以後帶寶寶來 ] [ 這個買給寶寶 ]
孩子回來我們這後
阿公阿嬤當然很失落
一時間生活重心沒了
我們盡量常常帶孩子回去找阿公阿嬤
也要提醒自己
提高打電話回家，關心父母+讓祖孫視訊的頻率
也會定期把孩子新的照片.影片
傳送給長輩
讓阿公阿嬤每週跟孩子閒聊時，都還能跟孩子聊到最新的發展
幸運的是雙親身體尚算康健
也可以三不五時來訪
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最後
感謝所有曾經幫助我們
曾經給予鼓勵和正面意見的板友
讓我們在現實和親情的拉扯煎熬下
能咬牙撐過
現在
每天傍晚迎接孩子放學
全家一起吃飯.洗澡.遊戲.睡覺
週末去找長輩.或一起踏青
如此平淡的幸福生活
因為曾經失去過
更覺得十分珍貴
祝福所有版上的假日父母
都能親子一起攜手度過最艱難的時期
冒著又被砲轟的可能貼文
只想表達感謝
以及給類似情況的家長一點力量
去爭取和期待屬於你們的幸福家庭時光

好棒的分享

看卡通有時候真的難避免，就盡量別用手機平板類的，跟長輩約定好除非外出，在家真的要看以電視為主，有時候長輩帶小孩，電視真的是讓他們喘息的工具，我家的經驗是真的很入迷一直盯著看很少，他們反而是希望拉著家長講卡通出現什麼，可能還小看不懂劇情XD 看電視也不全然都是負面的。

你之前的文我有印象(也有推文噓你) 這次回去看我還是一樣感覺，你可以做這樣的選擇，但是必然要承受相當的後果，畢竟人生沒有全拿的，當時版友最多跟你提到的正巧你這篇也有提及，很沒有安全感。這個沒辦法定義好壞，我還是以前的話，關掉PTT，冷暖是你跟孩子體會的，還有健康才是最長久的路，加油

辛苦了

中班本來就筷子拿不好吧^^”

我跟先生也是假日父母，小孩跟我們也很親覺得有用心陪伴，孩子都感受得到！辛苦了，在育兒這條路上一起努力！

謝謝分享～

你很棒

妳已經很棒了 每個父母都有不同的難題 沒必要因為不同育兒方法而噓人

謝謝分享，好棒！

正準備成為假日父母 真的很需要過來人經驗分享 非常謝謝你們的勇氣跟提點 提供很大的幫助

辛苦了，謝謝妳的分享

感謝分享

我們試過假日父母一個月後就果斷接回請育嬰假自己帶，小孩的成長與相處還是需要的

感受到字句間滿滿的愛，你們很棒了

感謝分享

辛苦了

謝謝分享，辛苦了

因生病而不得不的假日父母實在辛苦了，最後長輩的心理關懷很重要，謝謝分享！

你們很棒了，長輩部分就算只顧平日白天一樣會有電視育兒、餵食問題，不算假日父母的專屬情況

感謝分享！

很棒的分享

很棒的分享，無論是全職爸媽或是假日父母，能像原po這麼有意識的調整、用心陪伴，給予的陪伴會有一定的品質

很棒的文章，謝謝分享！

很棒的分享！

推分享

假日父母一年，可是我家寶寶還是最愛媽媽，只要媽媽在就不可能給別人抱，我媽（主要照顧者）從吃醋到覺得輕鬆XD因為真的很怕電視育兒，我選擇送托嬰，晚上才麻煩長輩顧，小孩很外向

想問一下明明沒辦法騰出時間來照顧孩子為什麼一定要急著在這個時間點生？我完全認同媽媽有自己的工作自己的生活，只是為什麼還要在這個時間點生孩子呢？孩子又沒辦法選擇。我記得原po以前的文，我還是覺得孩子這麼缺乏安全感很可憐，不要小看三歲以前的不安全感以為長大了就好了，我可以以自身經驗告訴你這種不安全感會帶進墳墓裡得……希望我這麼發言不會被你說遊走法律邊緣

看了很感動，雖然我不是假日父母..

我女兒都7y了，有帶學習筷但幾乎不用XD

很棒的分享，感受到原po對寶寶滿滿的愛

我是犧牲跟升遷，只求每天下班接寶寶下班的人，很多工作拼的要死，也沒有多少...當然，愛有很多方式跟形式，自己選擇自己承擔，跟孩子有關的，孩子也會被迫承擔

假日父母對小孩的影響很多種，剛好您的小孩比較敏感。所以不

生病真的辛苦了不過說真的除了第一點外，其他幾點是只要跟長輩住再搬出去都有可能遇到的

同為假日父母，也是推用心陪伴孩子會感受到，保持正面心態，加油。

S大 有時候是再不生就生不了、有時候是意外，人生不可能事事如意照計畫安排

推！每個媽媽都是最愛孩子的，誰又忍心跟孩子分開

這麼說不知道會不會讓妳好一點，我第一胎也是24小時全時陪伴，他天生是相當沒有安全感的，從小就要長時間抱著，無法在地墊自己玩十分鐘以上，起床就是大哭，我洗澡上廁所通通都要看到我，即使煮飯，把椅子整個拉到廚房也是從頭哭到尾，沒讓他感受只專注他是不行的，二寶很明顯的跟哥哥不一樣，是一個安全感比較好的孩子，我放在他身上的時間只需要哥哥的四分之一，他就可以很穩定，所以，有些孩子即使你全身心陪伴，還是會有很強烈的不安感，有時候就是盡力就好。養第一胎一直在想自己有沒有做錯什麼，但養了第二胎才明白，就是有的孩子比較難帶這樣而已。

推辛苦了 感覺得到滿滿的用心 是很棒的媽媽

假日爸媽真的大家都煎熬，拍拍回頭看了一下，結果公司居然這樣決定……太心寒了吧……

謝謝妳的分享 妳是很棒的媽媽！

不管如何，都希望給予你們及孩子正向的能量！祝福你們越來越好…起碼是很努力去維持關係了，這樣就夠了

感謝您的分享！

推妳有承擔後續的辛苦（比如沒有安全感和習慣不好的部分）怪獸的夢讓人很心疼

假日父母ing，很需要你這樣的文章來讓我們繼續撐下去。每週新竹台南真的蠻累的。但我目前就是只要放假回去，我就是不碰手機，完全陪伴他。但這禮拜剛好遇到主要照顧者確診，臨時把小孩接手給爸爸照顧（我也確診）。但視訊時我發現孩子是會找我沒錯，看到我也會有回應（10m)但第一天晚上跟阿嬤（主要照顧者）視訊，突然哭起來了。感覺就是看到浮木一樣 。後來幾天我就敢讓他晚上視訊了謝謝你溫暖的文章。

每個人都有很多不得已啊，假日父母又怎樣？人家沒有因此讓親子疏離，難得你不認同就要抹煞別人的努力？有時候這樣的決定或許是想讓孩子有更舒適的生活方式，實在沒有必要去質疑人家為什麼這時候生，無法同理就算了，請你尊重人家的決定，你不覺得這樣講話方式對別人非常的冒犯嗎？我大寶從出生就是掛在各個大人身上，他還是相當沒安全感啊，小寶也是個敏感的孩子，但是她相對只要大人在附近就好。每個孩子特質不一樣，但大多的共同點都是依賴主要照顧者，原po孩子只是剛好遇到突發事件才這樣。就算孩子從出生就沒長時間離開過媽媽，她今天要住院也會有一樣的狀況發生，我真的覺得這避不開。我生小寶從待產到出院，後來又高燒進醫院一個禮拜再出院，大寶才一歲不會表達，但是我出院回家後的那段時間我也是完全不能離開他的視線，因為他不懂為什麼媽媽突然消失了一段時間，我們只能努力的陪他渡過他覺得很害怕的這段記憶直到淡忘。祝福原po身體健康有精神，保重自己不要太累了，你的孩子他真的很愛你們，你們會越來越好的。

同意每個孩子氣質不同，安全感不見得是假日父母造成的，我雖然不記得我小時候的事，但從長輩口中敘述,我就是個愛探險的小孩，送幼兒園第一天也很興奮，應該是沒有因為假日父母而很沒安全感吧

我也不贊成假日父母，但我能同理你們的不得已，也覺得你們好棒！在不得已的情況下做了任何可以彌補這件事的措施，你們是超棒超棒的父母了！自己身體也要照顧唷！

因為工作負荷和時間的擠壓成為假日父母，但賠了健康工作職位最後也被公司取捨掉，替你覺得心寒QQ 看到孩子不安全感這麼重也是覺得很心疼，雖然上面其他版友說得也對，這跟孩子天生個性氣質有關，但您的孩子敏感細膩，又遇到這樣不得已分離和看媽媽生病的情況，留下這樣的陰影，看了還是很難過...希望現在已經穩定下來的情況，可以讓孩子心靈漸漸安定、開朗起來^^您是很認真努力承擔責任的媽媽，有相同情況的假日父母也一定會很感謝有您的經驗分享和打氣！祝福您們一家人都越來越好、健康平安幸福每一天！

推心得分享～家庭運作模式千百種，不需要滿足網路上所有鄉民的意識型態～那就太辛苦了

很好的分享 謝謝

恭喜最後苦盡甘來

推勇敢分享！

非不得已的假日父母想必相當揪心，時時刻刻掛念著

很棒的分享，你們盡心盡力，孩子會感覺得到。但不管如何，還是應該盡快把孩子接回身邊，這樣隔閡才不會越來越大。

祝福原poㄧ家人健康平安感情親親蜜蜜

辛苦了！謝謝分享

雙薪假日父母+1，平常下班還是會覺得遺憾孩子不在身邊，但是我跟先生都是醫療第一線，輪班+幾乎每天都會接觸到確診者，在這疫情期間反而慶幸孩子有家人可以幫忙帶，降低染疫風險！而且我娘家爸媽都是合格保母，環境佈置上比我們自己家裡安全舒適的多，我們每天視訊，每週台南-新竹跑，孩子一樣每天吃好睡好玩好，安全健康又開心比什麼都重要。現在有疫苗可以打了，希望疫情儘早趨緩，讓我們可以順利再過半年~一年把孩子帶回身邊

感謝分享！自己生了小孩做了某些犧牲才能了解每個爸媽都是不容易啊～辛苦妳了！然後某樓說為啥要生的這種言論真的大可不必～難道懷上了時間不對就要拿掉嗎？

辛苦了

推，那篇有印象，臭嘴網友就忽略吧！畢竟是公開版面，你不能阻止他人好為人師，過好自己的日子最重要，再次非常謝謝你的分享。如果是這樣，跑船的人可不可以有家庭生小孩？空姐和機師和太空人通通不能生小孩啦忘了說，導遊也不能生小孩哦

還是在變相鼓勵大家當假日父母啊，笑死

1,2,4 跟我家當時情況差不多,辛苦了.別理酸民~有錢誰不想在家陪小孩~

什麼叫做「鼓勵大家當假日父母」，當不當不是個人選擇嗎？每個家庭都有自己適合的方式，講得好像假日父母多不堪

你爸媽沒當假日父母還不是把你養成這樣

我從小也是我媽顧大，上國小隨母就讀，也不怎麼有安全感，是後天自己慢慢建立起來。我覺得假日父母，孩子在非假日間可以得到好的照顧，可以有好的依附關係，沒有受到暴力忽視的對待，長大有很多教育與引導，有什麼安全感問題？長大更要能明白那些都是自己給的。

辛苦你了 大家都想給孩子最好

曾經是假日父母，推分享

回去翻文看一下原本批評者 個性有點可怕，還會持續在這篇下面說教評論兼鼓勵，好像自己最棒推 greensdream 非常中肯